Barzellette
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shandy
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uffa, mi ha postato due volte la barzelletta di prima...scusate!
Ultima modifica di shandy il mar giu 24, 2003 7:32 pm, modificato 1 volta in totale.
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shandy
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per riequilibrare...
Evento straordinario: due donne, una mora e una bionda che guardano il telegiornale:
Mentana: ecco il topino in bilico sul cornicione indeciso se buttarsi o no. Mora: scommetto che si butta.
Bionda: d'accordo, 50 euro che non si butta.
Mentana: oh no, si è lanciato. Mora: vinto io, paga!
Bionda: ma come facevi a sapere che si sarebbe buttato?
Mora: ho visto il notiziario del mattino
Bionda: anch'io l'ho visto, ma credevo che non si sarebbe buttato una seconda volta.
Evento straordinario: due donne, una mora e una bionda che guardano il telegiornale:
Mentana: ecco il topino in bilico sul cornicione indeciso se buttarsi o no. Mora: scommetto che si butta.
Bionda: d'accordo, 50 euro che non si butta.
Mentana: oh no, si è lanciato. Mora: vinto io, paga!
Bionda: ma come facevi a sapere che si sarebbe buttato?
Mora: ho visto il notiziario del mattino
Bionda: anch'io l'ho visto, ma credevo che non si sarebbe buttato una seconda volta.
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shandy
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giuro che è l'ultima...mi sto rimbambendo sul serio! 
Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, sta per fare un casino, quando il marito le fa: "Calmati un attimo, lascia che ti spieghi com'è successo!!"
La moglie acconsente e il marito dice: "Stavo tornando a casa, quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop: era stanca, distrutta e malconcia; l'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare ... era a piedi nudi e le ho dato un paio di scarpe che tu non porti più... aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata ... aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti ... poi stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto: "Non e' che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più??"
Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, sta per fare un casino, quando il marito le fa: "Calmati un attimo, lascia che ti spieghi com'è successo!!"
La moglie acconsente e il marito dice: "Stavo tornando a casa, quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop: era stanca, distrutta e malconcia; l'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare ... era a piedi nudi e le ho dato un paio di scarpe che tu non porti più... aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata ... aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti ... poi stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto: "Non e' che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più??"
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alfiere
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Al funerale della propria madre, una ragazza, scorge tra i presenti un uomo, lei sà che quello è l'uomo della sua vita e si innamora perdutamente.....
Alcuni giorni dopo, la ragazza uccide sua sorella.
Perchè?
ha ucciso la sorella per avere occasione di rivedere l'uomo che le interessa!Questo test che sembra una stupidata è stato proposto a parecchi psicopatici, i quali hanno risposto correttamente nell'95% dei casi.
Se qualcuno lo ha indovinato, io comincerei a preoccuparmi
Se non avessi lei, non so che cosa mi resterebbe. Anzi, si che lo so. E non mi servirebbe neanche una cassa per mettercelo dentro.
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso bookcrosser e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con sè qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il bookcrosser porta con se una mezza biblioteca di libri di tutti i generi, alcuni già etichettati per rilasciarli nello spazio... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il bookcrosser, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il bookcrosser, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!
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shandy
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diciamo che è colpa dello studio... 
per dimostrare che sono assolutamente sana di mente...ecco una barzelletta!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima.
Mia Sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei ! Credo che
dovrei andare anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà
una serie di domande,
se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e
comportarsi bene.
La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice : "credo che Pierino possa andare
in terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il
direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'o', è peloso, saporito
e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa
fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono io, d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto
spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'è e significa un sacco
di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
per dimostrare che sono assolutamente sana di mente...ecco una barzelletta!
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima.
Mia Sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei ! Credo che
dovrei andare anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà
una serie di domande,
se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e
comportarsi bene.
La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice : "credo che Pierino possa andare
in terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?" Il
direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'è che inizia per 'C', finisce per 'o', è peloso, saporito
e contiene un liquido biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa
fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono io, d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto
spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inizia con 'SC', finisce con 'è e significa un sacco
di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
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ETICHETTE...
Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli)
Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori)
Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?)
Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...)
Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi)
Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sara' bollente dopo essere scaldato (Certo come la notte che segue il giorno)
Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)
Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo)
Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Puo' causare sonnolenza" (Auspicabile)
Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?)
Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (ah! ovviamente)
Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (effettivamente non raccontano balle..)
Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (ecco perchè Bin Laden ha scelto questa compagnia...)
Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (ah no? io ci speravo)
Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli) Su un sacchetto di patatine: "Potresti essere un vincitore! Non e' necessario acquistare. I dettagli all'interno. (Evidentemente un'offerta speciale per i taccheggiatori) Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?) Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...) Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi) Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sara' bollente dopo essere scaldato (Certo come la notte che segue il giorno) Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?) Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture né condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo) Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Puo' causare sonnolenza" (Auspicabile) Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?) Su una di quelle macchine multiuso da cucina giapponese: "Da non usarsi per altri usi" (ah! ovviamente) Sulle noccioline Sainsbury: "Avvertenza: contiene noccioline" (effettivamente non raccontano balle..) Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (ecco perchè Bin Laden ha scelto questa compagnia...) Su un costume da Superman per bambini: "Indossare questo indumento non abilita al volo" (ah no? io ci speravo)Mai ti è concesso un desiderio senza che ti sia dato anche il potere di farlo avverare. Può darsi che tu debba faticare per questo, tuttavia. (Richard Bach)
-
Bilbo
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- Contatta:
Questa non è traducibile, quindi...
In the Oval Office.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East.
In the Oval Office.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East.
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keoma
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Un giorno Dio chiamò Adamo ed Eva.
"Ho due doni, uno per ciascuno di voi. Il primo è la possibilità di fare la pipì in piedi..."
Adamo non lo lasciò nemmeno finire: "Io, io, io... Lo voglio iooooo"
Dio guardò Eva e lei: "Daglielo pure: non so che farmene"
E Adamo ebbe il dono.
Felicissimo, cominciò a correre in giro facendo pipì ovunque, schizzando gli alberi, i cespugli, facendo le fontanelle e scrivendo il suo nome sulla sabbia.
Dio ed Eva rimasero a guardarlo, perplessi...
A un certo punto Eva si rivolse a Dio: "Qual era l'altro dono?"
"Il cervello Eva, il cervello..."
"Ho due doni, uno per ciascuno di voi. Il primo è la possibilità di fare la pipì in piedi..."
Adamo non lo lasciò nemmeno finire: "Io, io, io... Lo voglio iooooo"
Dio guardò Eva e lei: "Daglielo pure: non so che farmene"
E Adamo ebbe il dono.
Felicissimo, cominciò a correre in giro facendo pipì ovunque, schizzando gli alberi, i cespugli, facendo le fontanelle e scrivendo il suo nome sulla sabbia.
Dio ed Eva rimasero a guardarlo, perplessi...
A un certo punto Eva si rivolse a Dio: "Qual era l'altro dono?"
"Il cervello Eva, il cervello..."
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
ne conoscevo un'altra versione:
Un giorno Dio chiamò Adamo ed Eva.
"Ho due doni, uno per ciascuno di voi. Il primo è la possibilità di fare la pipì in piedi..."
Adamo non lo lasciò nemmeno finire: "Io, io, io... Lo voglio iooooo"
Dio guardò Eva e lei "Daglielo pure: non so che farmene"
E Adamo ebbe il dono. Felicissimo, cominciò a correre in giro facendo pipì ovunque, schizzando gli alberi, i cespugli,facendo le fontanelle e scrivendo il suo nome sulla sabbia.
Dio ed Eva lo guardavano, perplessi...
A un certo punto Eva si rivolse a Dio: "Qual era l'altro dono?"
"Gli orgasmi multipli..."
Un giorno Dio chiamò Adamo ed Eva.
"Ho due doni, uno per ciascuno di voi. Il primo è la possibilità di fare la pipì in piedi..."
Adamo non lo lasciò nemmeno finire: "Io, io, io... Lo voglio iooooo"
Dio guardò Eva e lei "Daglielo pure: non so che farmene"
E Adamo ebbe il dono. Felicissimo, cominciò a correre in giro facendo pipì ovunque, schizzando gli alberi, i cespugli,facendo le fontanelle e scrivendo il suo nome sulla sabbia.
Dio ed Eva lo guardavano, perplessi...
A un certo punto Eva si rivolse a Dio: "Qual era l'altro dono?"
"Gli orgasmi multipli..."
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora", disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole...
Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è:
Non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
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keoma
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Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera in****atissima dice: "Cane bastardo! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che ca**o faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia traditrice! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce:
"Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera in****atissima dice: "Cane bastardo! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice:
"Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che ca**o faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia traditrice! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
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-
orsomarso
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- Iscritto il: lun mag 12, 2003 11:41 pm
- Località: L'Aquila
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-Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
- Un medico al paziente:
- "Lei deve assolutamente smettere di fumare!"
- "Perché, ho qualcosa ai polmoni?"
- "No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto!"
- In un cinema affollatissimo c'e' un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- "Scusi... ma cosa sta facendo?"
- "Sto guardando se piu' avanti c'e' posto!"
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"
Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"
- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
- Un medico al paziente:
- "Lei deve assolutamente smettere di fumare!"
- "Perché, ho qualcosa ai polmoni?"
- "No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto!"
- In un cinema affollatissimo c'e' un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- "Scusi... ma cosa sta facendo?"
- "Sto guardando se piu' avanti c'e' posto!"
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orsomarso
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NOTIZIE ASSURDE (da ridere)
- Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
- Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
- Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
- Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
- Aperta a Cattolica chiesa protestante.
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
- Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
- Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
- Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
- Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
- Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.
- Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
- Rubati in un grande allevamento zoo-tecnico numerosi montoni. Sono gia stati effettuati diversi arrosti.
- Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
- Aperta a Cattolica chiesa protestante.
- Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
- Istituita in centro la zona del silenzio. Il provvedimento che ha fatto molto rumore.
- Notaio prende fuoco mentre accende un'ipoteca.
- Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.
- Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.
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shandy
- Olandese Volante
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- Iscritto il: lun nov 04, 2002 2:17 pm
- Località: Busana capoluogo della provincia di Mirtillo Calabro nei giorni pari (JK) - Regno delle due Maniglie
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Il Nuovo Codice della Strada, La Patente a Punti:
Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro Lunardi.
Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto.
Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza stampata, indicare la taglia e l'utilizzo per il gudatore o passeggero.
Con 20 punti pastiglia per eludere il test per alcolimetro.
Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore della Patente a Punti puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i punti":
raddoppiare è semplicissimo basta commettere contemporaneamente più infrazioni ad esempio:
guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10 punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la più grave delle infrazioni. Attenzione le infrazioni non sono cumulabili ad esempio:
passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone sulle strisce, non ti fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti x 2 = 20 punti.
Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi autopattuglia della stradale avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al 31/08/03 potrai evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.
Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà essere ritirato dal tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita schedina rosa per la raccolta.
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Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto.
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Con 20 punti pastiglia per eludere il test per alcolimetro.
Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore della Patente a Punti puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i punti":
raddoppiare è semplicissimo basta commettere contemporaneamente più infrazioni ad esempio:
guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10 punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la più grave delle infrazioni. Attenzione le infrazioni non sono cumulabili ad esempio:
passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone sulle strisce, non ti fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti x 2 = 20 punti.
Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi autopattuglia della stradale avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al 31/08/03 potrai evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.
Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà essere ritirato dal tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita schedina rosa per la raccolta.
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Watch Out, There's a Toblerona About.
A revolution is the solution.
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Una bionda e una brunetta
Ho dato delle occhiate a caso qua e la' in questo topic e ho visto che qualcuno se l'e' presa con le bionde. Non posso fare a meno di intervenire anch'io (e' una mia traduzione libera dall'inglese, e qualche bookcrosser d'annata forse gia' la conosce, credo d'averla raccontata a voce)
Bionda e Brunetta camminano per la strada e passano davanti a un fioraio, e Brunetta sbirciando dentro il negozio s'accorge che il suo ragazzo sta comprando dei fiori.
Brunetta sospira e dice, "Sangue della giustizia umana, il mio ragazzo mi sta comprando di nuovo dei fiori... per nessuna ragione."
Bionda la guarda stupefatta e dice, "Scusa, ma qual e' il problema? Non ti piace ricevere fiori?"
Brunetta dice , "Ah, si', senz'altro... ma dopo avermeli regalati s'aspetta sempre delle cose da me, e a me non sta affatto bene passare i prossimi tre giorni sdraiata sulla mia schiena con le gambe in aria."
Bionda dice, "Ma non ce l'avete un vaso?"
E se questa non era abbastanza cattiva....
Come puoi indovinare se una bionda ha usato il computer?
Il joystick e' tutto bagnato.
Bionda e Brunetta camminano per la strada e passano davanti a un fioraio, e Brunetta sbirciando dentro il negozio s'accorge che il suo ragazzo sta comprando dei fiori.
Brunetta sospira e dice, "Sangue della giustizia umana, il mio ragazzo mi sta comprando di nuovo dei fiori... per nessuna ragione."
Bionda la guarda stupefatta e dice, "Scusa, ma qual e' il problema? Non ti piace ricevere fiori?"
Brunetta dice , "Ah, si', senz'altro... ma dopo avermeli regalati s'aspetta sempre delle cose da me, e a me non sta affatto bene passare i prossimi tre giorni sdraiata sulla mia schiena con le gambe in aria."
Bionda dice, "Ma non ce l'avete un vaso?"
E se questa non era abbastanza cattiva....
Come puoi indovinare se una bionda ha usato il computer?
Il joystick e' tutto bagnato.
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DAL DOTTORE
Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce il chirurgo e lui gli fa:
- Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno?
- Operazione? Non era un'autopsia???
Un malato terminale è in visita dal proprio dottore. Il medico è visibilmente affranto. "Allora dottore, quanto mi rimane? Un anno?" Il dottore, controllando le analisi, scuote la testa: "Purtroppo meno di un anno..." "Sei mesi?" "Molto meno..." "Un mese?" "No..." "Una settimana?" "No, neanche una settimana..." Il paziente senza dire una parola, si alza e se ne va. Sceso in strada, vede passare un carro funebre: "TAXIII!!!"
Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"
Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era veterinario
"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?" "Se va piano anche venti chilometri!"
Fuori della sala operatoria un giovane sta aspettando con impazienza. Esce il chirurgo e lui gli fa:
- Dottore, come e' andata l'operazione di mio nonno?
- Operazione? Non era un'autopsia???
Un malato terminale è in visita dal proprio dottore. Il medico è visibilmente affranto. "Allora dottore, quanto mi rimane? Un anno?" Il dottore, controllando le analisi, scuote la testa: "Purtroppo meno di un anno..." "Sei mesi?" "Molto meno..." "Un mese?" "No..." "Una settimana?" "No, neanche una settimana..." Il paziente senza dire una parola, si alza e se ne va. Sceso in strada, vede passare un carro funebre: "TAXIII!!!"
Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"
Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti. Poco male, il fatto è che era veterinario
"Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina, che cosa puo' fare?" "Se va piano anche venti chilometri!"
Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi. (S.PENNA)