Volete comunicare ai bookcorsari pensieri, informazioni, links eccetera eccetera? Qui potete farlo, sempre nei limiti della legge, del buon gusto e del rispetto reciproco, naturalmente!
Grazie Pierugo per il consiglio, ma non considerare amico la persona che me l'ha detto mi complicherebbe un po' la vita...però per tutti gli altri va bene, cercherò di modificare un po' il mio punto di vista...
Davvero pensi, cara Tostoini, che sto diventando poco ideale...??? beh, me lo auguro...grazie cmq per l'incoraggiamento!!!
Le coincidenze della vita: giovedì ho visto un signore che caricava la spesa sulla Jaguar nel parcheggio dell'Esselunga. E SENZA VERGOGNARSI!!!
Fallo presente alla tua dolcissima metà, Parolina: ho verificato personalmente che anche la Jaguar è omologata per le cose della vita quotidiana. La direttiva EC 1999 Capitolo 3 Sottoparagrafo 2 sulle emissioni di raggi cosmici l'ha perfino dichiarata compatibile con l'esistenza dell'Ikea, delle grandi catene di distribuzione di food e non food in genere, e delle morose che devono andare a Cavenago o in viale Padova a Milano!!! Che bella cosa, la flessibilità!!!
Se vai all'Ikea con la Jaguar sei un pezzente. O l'hai appena rubata.
Su, certe cose NON si fanno!
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Nel forum ci sguazzo come un bisonte insaponato sui binari del metrò. Per un punto Martin perse la cappa. Prima si chiamava Martink (IB) Tom Cruise dice le bugie (DP)
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Nel forum ci sguazzo come un bisonte insaponato sui binari del metrò. Per un punto Martin perse la cappa. Prima si chiamava Martink (IB) Tom Cruise dice le bugie (DP)
un crescendo rossiniano?
E poi? Ci mettiamo dentro anche Ibraimovic, nella Jaguar?
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Nel forum ci sguazzo come un bisonte insaponato sui binari del metrò. Per un punto Martin perse la cappa. Prima si chiamava Martink (IB) Tom Cruise dice le bugie (DP)
giovedì ho visto un signore che caricava la spesa sulla Jaguar nel parcheggio dell'Esselunga. E SENZA VERGOGNARSI!!!
eh già: lui quando mi prende l'acqua va addirittura alla Coop, che andare alla Coop con la Jaguar è un po' come essere Bertinotti )
però
giovedì invece noi abbiamo affiancato una Porsche di quelle superspider e dentro c'era un papà con due bambini strizzati nei miserrimi sedili posteriori... una interpretazione familiare delle auto sportive,che dimostra ulteriormente, accanto al decreto di omologazione, che le auto servono a vivere e non serve vivere per le auto
La libertà non è star sopra un albero,
non è neanche il volo di un moscone,
la libertà non è uno spazio libero,
libertà è partecipazione.
(Giorgio Gaber)
+++
La speranza ha due splendidi figli: sdegno e coraggio. Sdegno per le cose come sono e coraggio per cambiarle.
OT
chissà perchè leggendo il titolo ho pensato al marito...
fine OT
chiedo scusa a Doc, ma è la forza dell'abitudine...
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni) Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
giovedì invece noi abbiamo affiancato una Porsche di quelle superspider e dentro c'era un papà con due bambini strizzati nei miserrimi sedili posteriori... una interpretazione familiare delle auto sportive,che dimostra ulteriormente, accanto al decreto di omologazione, che le auto servono a vivere e non serve vivere per le auto
Una dimostrazione di quanto è stronzo il papà, pardon my French. Io per le mie figlie ho venduto le borse della moto, la moto e un pezzo di anima e mi sono portata in casa un Frigorifero ((c) Lord) blu cobalto (bè, il colore è questione di gusti estremi, ma scelto in comunione) in grado di ospitare comodamente sette persone medio-chiatte più bagaglio da fine settimana.
beh, se fosse stato davvero stronzo avrebbe messo i fijoletti nella 911 col casco (perché se si parla di porsche l'unica che conti è la 911: boxster e cayenne non sono porsche, sono lavatrici ; come del resto le vere jaguar non sono certo S-type o, ancora peggio, X-type, ma questa è un'altra storia )
Una dimostrazione di quanto è stronzo il papà, pardon my French. Io per le mie figlie ho venduto le borse della moto, la moto e un pezzo di anima e mi sono portata in casa un Frigorifero ((c) Lord) blu cobalto (bè, il colore è questione di gusti estremi, ma scelto in comunione) in grado di ospitare comodamente sette persone medio-chiatte più bagaglio da fine settimana.
Scusa ma così l'unico risultato che ottieni è di odiare la tua prole!!
Li odiavi già?
Come non detto. Scusa.
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Poi mi dirai se non bisogna, tante volte, fare i patti con il diavolo e farsi andare giù cose che si pensava nessun umano avrebbe mai potuto ingollare.
Non che io sappia.
Scusa, chiudo la finestra che mi è arrivata una folata di gelo.
Si scherzava, eh? Personalmente di patti col diavolo ne ho fatti molti, e alla fine mi sono sempre sentito fregato (se vogliamo parlare di patti col diavolo; io però rimarrei alla battuta).
In caso dovessi mai avere figli, sarai la prima a saperlo. Magari succederà che ti venderò la moto, ed il contrappasso sarebbe tragicamente perfetto!
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Di questo passo, le incereranno con comune cera (invece con il grasso sottocutaneo di foca monaca).
Dove andremo a finire?
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