Bestia che figuuuuraaaaa!!!!

[Therese]

Ehm, dopo questa performance, dove ti hanno spedito?

[silviazza]

"Dai, non fare così, non ti sarà mica morto il gatto!". Lei mi guarda e risponde: "No, la nonna".

come quando parli con qualcuno che conosci da poco (e certe cose non le puoi sapere mai ti senti male lo stesso) gli dici ad esempio "ma tuo padre/madre dove lavora?" e ti rispondono che è morto... (ancora ricordo un mio compagno delle elementari che si era fatto scappare un insulto tipo "tua madre zo..ola" davanti ad una ragazza a cui era morta la madre )
A me è andata un po' meglio quando una mia amica mi ha detto "oggi è il compleanno di mio papà" ed io le ho detto tutta allegra e giubilante "allora fagli gli auguri " e lei "se lo vedessi... non lo vedo da anni"

[-gioRgio-]

Ehm, dopo questa performance, dove ti hanno spedito?

ehm, gia'... quella stessa caserma, al comando dello stesso Condottiero...

[Bilbo]

Hanno preferito evitare di far sapere agli altri reggimenti, quanto fossero bravi gli istruttori del tuo corso.

[tostoini]

Questa mi è successa ieri, ve la racconto così magari esorcizzo e non mi viene più da piangere quando ci penso...
Ierinotte, serata marina come tante. Io, un mio amico, tequila, sale e limone.
Al nono o decimo giro, mentre butto giù il bicchierino, la tequila anzichè scendermi in gola *mi va nei polmoni* .
(Ora, non so se a nessuno di voi è mai capitato che gli andasse la tequila di traverso. La sensazione più vicina è di stare respirando intensamente dentro un incendio boschivo.
Ho avuto, per tutta la restante nottata, la sensazione precisa della forma dei miei polmoni sino al più minuscolo bronco.)
Riflesso incondizionato, tossisco e sputo.
Tossisco, tossisco, e quando finalmente riapro i miei occhi lacrimosi vedo su cosa ho tossito.
Sulla gocciolante tequila, incazzatissima faccia del mio amico.

Voglio morire.

[silvietta75]

A proposito di eccessi alcoolici, io qualche anno fa ero in pub a festeggiare un compleanno, quando ho incontrato un ex compagno di classe che con gli amici aveva formato un gruppo e suonavano nei locali. Non avendo riconosciuto uno dei 5, chitarrista del gruppo, il mio amico mi fa "ma come non te lo ricordi, era il ragazzo di Francesca" ed io, allegrotta e ubriaca "aaahhhh quella che andava contemporaneamente anche con tuo fratello e con quello del liceo classico!"
Il chitarrista in questione se n'è andato dopo aver biascicato fra i denti un saluto frettoloso.
E solo DOPO il mio amico mi ha rivelato che i due erano ancora insieme ed avevano una bambina.
E che lui ignorava le scappatelle di lei.
che vergogna

[Rodolfo II]

Silvietta, mi sa che con questa sbanchi!

[silvietta75]

Oh Rodolfo sapessi come mi sono vergognata!
Non subito perchè ero brilla e la cosa mi sembrava divertente, ma quando il giorno dopo ci ho ripensato... ed ho immaginato come poteva aver reagito quel poveraccio......

per un po' ho anche avuto paura di ritorsioni da parte di lei

[last-unicorn]

Tossisco, tossisco, e quando finalmente riapro i miei occhi lacrimosi vedo su cosa ho tossito.
Sulla gocciolante tequila, incazzatissima faccia del mio amico.

Sarà anche stata colpa del nono o decimo giro, però... poteva anche spostarsi, no?

[tostoini]

Avrebbe potuto, se non fosse stato anche lui al nono decimo giro e con all'attivo una bottiglia di rosso a testa...riflessi un tantino rallentati...comunque devo dirlo, è stato un vero lord, non mi ha detto niente, mi ha pure sorriso e chiesto se stavo bene....
è per quello che mi vergogno così, almeno si fosse incazzato

[johnnyfichte]

Scena: un parcheggio ultratecnologico.

Il mezzo: un Camper a noleggio

Attori: il mi' babbo, il suo migliore amico (Mr. Libertà), una addetta del parcheggio

Svolgimento: guida Mr. Libertà, arrivano all'uscita del parcheggio, devono inserire il tesserino nella fenditura per uscire. Lui apre il portafogli, estrae, ed inserisce... Nulla. Riprova un paio di volte in tutte le possibili direzioni di inserimento... Nulla. Nel citofono la voce dell'addetta: "Ci sono problemi ? Avete perso lo scontrino ?" Loro: "Non accetta il bigliettino" "Arrivo. Solo un attimo." Fila della madonna dietro di loro, che sereni attendono l'addetta. Questa in due minuti è lì con una biciclettina (il parcheggio era immenso. Si fa consegnare il tesserino. Lo esamina circospetta, lo rende dicendo "Con questo volevate uscire ?" Papà glielo strappa di mano e verifica che era un normale bigliettino da visita di cartone. Lo guarda interrogativo e Mr. Libertà fa: "Embè ? Pensavo che funzionasse lo stesso!" Ilarità generale, dietro le auto in coda strombazzano. L'addetta si innervosisce non poco.

Tutto questo nello stesso parcheggio e con lo stesso mezzo dove poche ore prima papà dirigeva la manovra di parcheggio a Mr. Libertà dal retrovisore: "Vai, vai, vai... tranquillo, vai vai..." Sbrang. Divelto un cartello e graffiato il paraurti del camper a noleggio. Mr Libertà si sporge interrogativamente dal finestrino e babbo fa: "OK. Fermati." con naturalezza e flemma estreme... Ilarità generale.

E ci aggiungo la mia di ieri mattina: ritirando il carrello dallo scivolo di alaggio agganciato alla Dedra di babbo, mollo la frizione, ma non si schioda nulla... accelero e riprovo, fumo nero, puzza di frizione fritta in ogni dove, nulla si muove. Scendo a guardare... mentre babbo chiacchierava del più e del meno, davanti ai suoi occhi il mozzo della ruota del carrello era finita sotto il gradino. Ilarità generale. Io lugubre: quando la fai riparare mandami il conto della frizione a casa che te lo pago.

[Frine]

mollo la frizione, ma non si schioda nulla... accelero e riprovo, fumo nero, puzza di frizione fritta in ogni dove, nulla si muove.

una falsa partenza, insomma..

[Therese]

Sul lunotto posteriore montate la P di pericolo?

[invisigot]

Poco prima delle vacanze vado in giro per concessionari per farmi valutare la moto
Al concessionario dove l'ho acquistata trovo inaspettatamente mio cugino.
"Ciao cosa ci fai qua?"
Lui, loquace come al solito: "Niente, un giro"
Guardiamo un po' di moto insieme (sempre con scambio di monosillabi) e nel frattempo si manifesta pure la di lui fidanzata.
L'allegro trio prosegue il tour fino a fermarsi davanti a un maxiscooter, un burgman 650, verso il quale, da buon motociclista, rivolgo una serie di improperi tipo "Io non capisco quegli imbecilli che si comprano un barcone del genere", "è grosso quanto una panda", "è uno scaldabagno" e via dicendo...
Al che lei dice "scusate vado un attimo dentro a vedere se i miei hanno finito"
"ah ci sono pure i tuoi, come mai?"
"eh devono ritirare la moto nuova"
"ma che fighi i tuoi, cinquantenni con la moto. Cos'hanno preso?"
"Il burgman 650"

[Iorek Byrnison]

Ego te absolvo. Hai ragione tu, sono loro che fanno la figura andandoci in giro...

[europe]

La mia auto faceva dei rumori strani provenienti da luoghi non ben identificati:sedili posteriori-portabagagli-tubo di scarico-ruote posteriori...boh!
Una mia amica mi convince ad andare dal meccanico di sua conoscenza. Andiamo insieme, ognuna con la sua auto.
Poco dopo i saluti, noto che il meccanico nel rivolgersi alla mia amica come tic o vezzo chiede preventivamente " signora o signorina?" per poi, avuto risposta, continuare a parlare speditamente.
Io, non sopportando queste frasi stupide e imbarazzanti , decido furibonda che se mi avesse chiesto la stessa cosa avrei subito cambiato discorso .
Nel frattempo la mia amica spiegava al tizio i rumori molesti della mia auto e il desiderio di capire da dove provenissero. Per fortuna non mi rivolse parola e decise che l'avrebbe controllata e provata e che ci aspettava nel pomeriggio. Così andammo via con l'auto della mia amica.
Nel pomeriggio siamo lì. Questa volta, la mia amica resta in auto e tocca a me parlare con il meccanico "simpaticone". ...dopo i saluti, questi inizia dicendo che non aveva trovato nulla di strano e aggiunge "signora o signorina?" io rabbiosa, livida, nervosa, in un nanosecondo rispondo "signorina" e poi mi riaggancio subito al suo discorso " ...ma credevo che si vedesse qualcosa sotto!" riferendomi al tentativo che immaginavo lui avesse fatto per controllare l'auto sollevandola.... ma lui sorridendo soavemente e arrossendo ribattè " mah, sa, di questi tempi è difficile capire!!"..............GULP ...GULP.... CAPIRE COSA???....MA...ma ...ma... Che hai capito??!!!!.....
Ho riso da sola in macchina per tutto il tragitto fino a casa!!! Ma si può?!

[europe]

Bari. Estate. Sono in giro ed incontro un conoscente (un amico di un mio amico). Parliamo un pò e poi mi offre un passaggio in auto. Finchè non raggiungiamo la sua auto, non sapendo bene di cosa parlare gli confido di aver visto la sera precendete un film in tv di Fantozzi (mai visti) e nel raccontargli la trama per me assurda descrivo la macchina che Fantozzi usava nel film:un'auto verde pisello. Aggiungo:" Solo Fantozzi può avere un'auto così, di quel colore, ma chi vuoi che abbia una macchina del genere?!" e ridacchio....però mi accorgo di ridere da sola. Vabbè!!!
Da lì a poco lui si ferma e mi dice che siamo arrivati all'auto.
Inghittisco!!!!
Per tutto il viaggio siamo silenziosi.

La sua auto è verde pisello!!!!

Ma perchè gli ho raccontato del film ???!!!!

[johnnyfichte]

Sì, Frine, come quella che abbiamo fatto noi due per Vendicari.
Mio pà la chiama "Pisciata del carrista"... si fa appena fuori dalla caserma...

[robi71]

ero a roma oscpite da una mia amica di scuola che studiava lì all'università. Avevo 18/19 anni. Una sera ci invitano a cena il di lei fidanzato e un suo amico bonissimo!!!! Andiamo in un locale carino con sui tavoli delle tovaglie di carta con cruciverba, rebus, barzellette etc.etc.
Ordiniamo il primo e fin qui tutto ok. Ordiniamo per secondo bisteccone, patatine fritte una bottiglia di lancers (mai visto in vita mia perchè non bevevo) e mentre il cameriere dta andando via gli chiedo di portarmi del ketchup. Arrivano le bistecche, arrivano le patatine e arriva una bottiglia rossa........ con il mio solito viziaccio di parlare ad alta voce in stretta cadenza calabrese (per scherzare con la mia amica) affermo: iallanima chi bottiglia i ketchup!!!!!!!!
si voltano una decina di persone a guardarmi come se fossi scesa dalla luna.... la mia amica volta la bottiglia e mi fa vedere la targhetta..... lancers rosso....era la bottiglia di vino! volevo morire!!!!!

[liberliber]

lo ritiriamo su? sto ridendo da mezz'ora

già che ci sono aggiungo questa, fatta il primo giorno del nuovo lavoro (che poi era precedente a quello attuale).

Il responsabile della biblioteca mi spiega il programma di catalogazione (filemaker per gli interessati), io ci smanetto un po' poi me ne esco con tono adeguato:
' ma CHI è che ha catalogato tutti gli autori con NOME E COGNOME???'
Il responsabile: 'io...'