Vota Iorek

[Sapphire78]

Si, abbastanza. Noi a volte pratichiamo il cannibalismo.

[Iorek Byrnison]

[Iorek Byrnison]

Amici. Colleghi. Fratelli.
è tempo di svelenire i toni.
Basta con questa campagna massacrante (anche se, ammettiamolo, decisamente più seria di quella vera).
Per smontare il clima di grande lotta, fino a due settimane prima della Grande Adunanza (il MUNZ) propongo di congelare la campagna.
Ho già sentito il Compagno Pelodia, che concorda con la mozione. Ho anche l'approvazione del mio Minculpop (niente battute, Akela), Puffolandia.
Che la Forza sia con voi.

[Iorek Byrnison]

Amici. Complici. Amanti.
Anche se Sgarbi ci sta lasciando, ricordate: solo una motosega ci può abbattere. Siamo le sequoie dl pensiero laterale.

Mentre gli altri si affannano a promettere di tutto per ottenere voti, noi, placidi come un Prodi addormentato, ci limitiamo a scorrazzare sereni, sulle nostre potenti moto, sui passi Dolomitici del Consenso.

Con questo chiudo fino a due settimane dalla Grande Adunanza. Noi i patti li rispettiamo (il nostro problema è capirli, una volt capiti andiamo via lisci).
Per citare l'immortale Gigi Buffon nella pubblicità della Puma:
Per l'Italia.

[Xenia]

una cosa come ministro del maiale

Iorech, direi che il ministero del maiale non potrebbe andare a nessun altro che a Pelo!!!E per quanto concerne la doppia list, bè, alla peggio potrai sempre promuovere le primarie (un candidato a caso non si naga a nessuno...)

[Iorek Byrnison]

Punto primo - Libertà di ricerca.

Il punto primo del mio programma è la libertà di ricerca. Ma dico io, sarò pur libero di ricercare quello che voglio? Se voglio capire ad esempio perchè il geco mi rimane sul soffitto, non sono libero di farlo (in realtà lo sanno tutti il perchè: ha una grande forza di volontà)? Perchè ci deve essere sempre uno che mi chiede dati, numeri, report? Eccheppallle.

Per estensione, il punto primo diventa punto zero (o Punto G):
Libertà di lavoro, ovvero: già è tanto che mi sveglio alle 7 del mattino, almeno non mi rompere i maroni.

[liberliber]

Per estensione, il punto primo diventa punto zero (o Punto G)

[Iorek Byrnison]

Seriamente, volevo offrire "più Punti G per tutti", ma non esistendo sarei stato in crisi (non esiste, vero? è come il Babau, lo dicono le donne per spaventarci, vero?)

Un mio amico dice di averne visto uno nei boschi di Somma Lombardo anni fa, di notte, era fermo in mezzo alla strada fulminato dai fari della macchina, ma poi è scappato subito.

[liberliber]

[Meredith]

No no !!!
Più punto g per tutti potrebbe provocare una catastrofica rivoluzione sessuale !!!
Gli uomini non si affannerebbero più nella costruttiva ricerca, le donne non si sentirebbero più portatrici di un dono da scoprire.
Iorek, ti prego, prima che tu possa distruggere un sogno ... pensaci !!!

Al massimo, prendilo come un consiglio spassionato, prendi in considerazione l'idea de " Più punti neri per tutti"
Non hai idea di quante siano le persone ( uomini e donne ) che si lasciano affascinate da quei simpatici accumuli di grasso sulla faccia, e si sentono molto più presi dal punto g, quando, con 2 ditina, cercano di eliminarli.

[Iorek Byrnison]

L'ipotesi più accreditata è che esista, ma vada abilitato, altrimenti l'utente non è al momento raggiungibile.

Comunque, grazie, ho trovato lo slogan.

[Iorek Byrnison]

Pare che la Protezione Civile abbia un numero verde per le segnalazioni del Punto G (ne abbiamo parlato in lab e ci sembra sensato).

[Iorek Byrnison]

Per le serie: il mio programma elettorale era profetico.
(Da TGCom)

Il punto G non è... uno solo
Milioni i pulsanti del piacere
Si chiamano punti U, C e A e altro non sono se non cloni del tanto famigerato e ben più noto punto G. A scoprirli è stato l'antropologo e biologo umano inglese Desmond Morris, secondo cui le donne dispongono di altre tre zone ipersensibili, situate nella parte superiore della vagina, oltre all'ormai inflazionato punto G. Basta trovarli per garantirsi ampi spazi di voluttà. Ma non è tutto. La riscrittura dell'anatomia sessuale è diventata una specie di moda.
Moltissimi i manuali che aiutano a scoprire le nuove frontiere del piacere, affollatissimi i corsi, tenuti da guru del sesso "liberato" o libertino, che invitano ad esplorare la mappa del piacere nella nuova versione, riveduta e corretta.

Secondo Nathalie Chasseriau Banas, gettonatissima autrice di bestseller sulla neo-sessualità, ad esempio, sul corpo femminile sono sparsi un milione e mezzo di sexyricettori in attesa di essere scoperti.

Compito non impossibile a cui si dedicano, tra gli altri, massaggiatori esperti nelle più esclusive beauty farm europee, dove vengono offerti trattamenti sensuali specifici, basati sulla stimolazione di questi nuovi ricettori del piacere. Strumenti d'ausilio: gattino a nove code, piumini di pelle o "truc a frisson", stimolatore che provoca brividi di goduria. Il tutto da reperire, se ci si trova a Parigi, ogni giovedì nel nuovo spazio per aperitivi "erotici" in Place du Marché Santi-Honoré, Yoba.

Tra le nuove bibbie del nuovo libertinaggio sessuale trionfa invece "Réflexologie sexuelle", una intrigante riscrittura delle pratiche di riflessologia applicate non solo alla zona plantare. Punto erogeno per eccellenza, si legge nel manuale, è il ming-men, porta della vita, che si trova sotto la seconda vertebra lombare. Sollecitata può provocare orgasmi ineguagliabili. Tra i consigli "per tutti" la bibbia del nuovo sesso, suggerisce di accarezzare le anche, la parte interna del gomito, le fossette sul collo e il perineo, quattro delle sette nuove zone erogene identificate tra l'ombelico e il pube.

Ai più zelanti infine, amanti della precisione, "Sexualité mode d'emploi", trilogia hot che va per la maggiore in terra francese, segnala alcuni punti caldi da non sottovalutare, si trovano 10 centimetri sopra la caviglia e 5 centimetri sopra la parte interna del ginocchio. Munitevi di un metro e il piacere vi ripagherà.


Sto mettendo a punto un kit antropometrico, lo distribuirò nelle cabine elettorali.

[Iorek Byrnison]

Ma secondo voi si riesce a comporre il proprio nome usando i singoli punti (tipo, stimolando in successione il punto U-M-B-E-R-T ed O)?
Sarebbe un divertente Scarabeo Interattivo (quasi quasi lo brevetto...)

[Theut]

Ho deciso, voto te...
Però mi devi assumere a breve perché, con tutte le risate che mi faccio davanti al monitor, il mio capo sta seriamente pensando di defenestrarmi

[-gioRgio-]

Sarebbe un divertente Scarabeo Interattivo (quasi quasi lo brevetto...)

Ci sono anche le caselle "2 volte il rantolo" e "3 volte l'orgasmo"?

[alexyr]

visto che a quanto pare si sono riaperte le due liste,io ti posso dare il mio voto solo in cambio di una nutrita schiera di cheerleader professioniste alle mie dipendenze (ma spesate dal partito)
e poi un laghetto di trote non mi dispiacerebbe

[Iorek Byrnison]

Ci sono anche le caselle "2 volte il rantolo" e "3 volte l'orgasmo"?

Hai appena risolto uno dei miei problemi. Sei un grande (non mi venivano in mente quelle caselle). Mi sa che mi tocca metterti come co-author

Ho deciso, voto te...
Però mi devi assumere a breve perché, con tutte le risate che mi faccio davanti al monitor, il mio capo sta seriamente pensando di defenestrarmi

OK, inventati una carica e ti assumo, che io non ho tempo. Oggi in agenda ho "fame nel mondo", "cura AIDS" e "scudetto all'Inter". Sono un po' occupato (e la terza mi preoccupa )

visto che a quanto pare si sono riaperte le due liste,io ti posso dare il mio voto solo in cambio di una nutrita schiera di cheerleader professioniste alle mie dipendenze (ma spesate dal partito)
e poi un laghetto di trote non mi dispiacerebbe

Vabbè, per le cirlider le facciamo io e agnul con la minigonna (l'effetto è a dir poco catartico).
I laghetti di trote le abbiamo finiti, abbiamo solo laghi di cincillà indolenti. Vedi tu.

[alexyr]

no,tu no!!!(agnul passi)
e poi i cincillà mordono....

[Iorek Byrnison]

no,tu no!!!(agnul passi)

In effetti è vero, e agnul è un figurino (vero Theut?)

e poi i cincillà mordono....

Questi apposta sono indolenti.