Volete comunicare ai bookcorsari pensieri, informazioni, links eccetera eccetera? Qui potete farlo, sempre nei limiti della legge, del buon gusto e del rispetto reciproco, naturalmente!
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL
FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
- Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft
Un aeroplano completamente automatizzato decolla per il suo primo volo. Una volta giunti in quota, i passeggeri sentono una voce rassicurante provenire dagli altoparlanti: "Signore e signori, ora potete reclinare i sedili, rilassarvi e godere il volo. Questo aereo è del tutto automatico: pilota automatico, servizio di ristoro automatico, sistema di atterraggio automatico. Assolutamente niente può rompersi ... rompersi... rompersi ... rompersi".
L'aritmetica e` la capacita` di contare fino a venti senza togliersi le scarpe.
Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi. (S.PENNA)
LONDRA - Tony Blair, intervenendo oggi (ieri ndr) alla conferenza mondiale dei Progressisti, ha detto, rivogendosi al ministro dell'economia tedesco Wolfgang Clement: "Mi dispiace, ma non so parlare tedesco. Conosco qualche parola d'italiano, ma non credo che al momento aiuti".
Gli apostoli videro Gesu' camminare sull'acqua e dissero:
- Però... bono 'sto fumo!!!! -
Una donna si sveglia la mattina di Capodanno e si accorge che il marito
non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo.
Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffè.
Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffè.
"Cosa c'è caro?" lei gli sussurra.
"Come mai sei qui a quest'ora di notte?"
Il marito si gira verso di lei e dice:
"Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?"
"Certo che mi ricordo" risponde lei.
"Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto mentre facevamo l'amore?"
"Si che mi ricordo" esclama lei avvicinandosi alla sedia dove è seduto.
Il marito continuò.......
"E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo:"O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?"
"Certo caro, mi ricordo anche questo" replicò lei teneramente.
Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice:
"Beh, sarei uscito oggi!"
Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe "La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi? Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ? Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente? GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ? Il formaggio con le pere è femmina ? o si droga? Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti? Quando un fagiolo muore lo seppeliscono in una tombola?
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Watch Out, There's a Toblerona About.
A revolution is the solution.
Nel numero 1 del 2003 del Diario della Settimana si legge una lettera siglata "m.l." di cui circola su Internet la versione integrale. Eccola:
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto un mandato in questo senso da parte degli elettori. È a questa situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2003 viene eliminata la lettera "h" dopo la "c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verrà quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della "i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skriverà quindi più "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkerà alla "q", sopravvissuta nella nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko dello Stato. D'ora in avanti si skriverà "kuadro", "kuesto", "kuello" ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le proprie origini kulturali.
Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giù non c'è italiano ke azzekki una doppia, e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi molte di più di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo del 2003 le dopie siano abolite. Ogni italiano potrà d'ora in avanti inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne rekerà traca.
Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte degli studenti, si delibera ke il verbo avere verà, da aprile in avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano". Kuesto provedimento si è reso necesario per evitare spiacevoli inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli odori.
Artikolo 5.
A magio del 2003, paralelamente a kuanto già avenuto per il mese di genaio, si separerà il suono guturale dela letera "g" dal suo suono dolce, ke verà reso kon la letera "j", la kuale letera è kara ala patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il ditongo "sc" verà sostituito kon la letera "x" (jà kara ala patria nei nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cità); il ditongo "gn" farà uso dela tilde spagnola ("ñ"), jenerosamente koncesa al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in kambio del'espulsione dala Spaña del judice Garzon; infine il ditongo "gl" verà abolito e sostituito kon la letera "y", kome jà da tempo aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone komunista di Beniñi", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7.
A partire da luyo verà abolito il modo konjuntivo, inutile e frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi onorevoli deputati e senatori del Polo dele Libertà. In deroga al presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto verà abolita la silaba "kom", ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto komunista internazionale. Al suo posto si userà la silaba "imp", ke sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro la rivolta impunista. Nesuno potrà dire, d'ora in avanti, ke il programa dele tre I non è stato atuato. Il presente artikolo havrà infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano finalmente la posibilità di impunikare kon tuto il mondo senza xendere a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto, ala riapertura dele skuole, a setembre, si delibererà l'abolizione deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del avio del kampionato di kalco 2003/04, ke il nome dela soceta kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera ribatezata Inter.
Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior". Oltre a "Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di "Polo dele Liberta Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato "Mafia Junior".
Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2003 vera infine portato a termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si kiamera d ora in avanti "amerikano". Dal 31 dicembre kuindi tuti yi italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute su Masimo Kacari e Dona Veronika.
Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2002, dal Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista! Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro operatore Fininvest di fiduca.
Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
(A. Machado)
Se parlassi le lingue degli uomini e quelle degli angeli, ma non avessi l'amore, sarei come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna.
«Bisogna essere molto pazienti», rispose la volpe.
Se dici qualcosa che non offende nessuno, non hai detto niente
(O. Wilde)
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore,
che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' gia incinta e tra
poco saro padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia:
ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno usci di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del
fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un
orso si precipito' verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo punto verso l'orso. E sapete
cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuo: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" grido il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il
medico.
In una sauna due bambini si avvicinano a un uomo con una grossa pancia.
- Cos'hai lì dentro?
E l'uomo, ridendo:
- Una bomba!
Uno dei bambini sussurra all'orecchio dell'altro:
- Dài, la facciamo scoppiare?
- No, è pericoloso, non hai visto che miccia corta?
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni) Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
"Un panino!"
"Con la coppa?"
"Perchè, sono arrivato primo?"
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Un signore, seduto in treno, borbotta tra sé e sé:
"Devo assolutamente evitare caffè, alcolici e tabacco...."
"Pressione alta?" chiede un altro passeggero.
"No, pensione bassa."
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"Mia moglie è magra, magra...."
"Falla mangiare!"
"Sì!? E da chi?"
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.
Ci sono due adolescenti seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."
(a dire la verità questa fa anche un pochino senso)
Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi. (S.PENNA)
Un ladro di polli arraffa una gallina e poi si rifugia in riva al fiume dove comincia a spennarla.
Arriva una guardia e allora il ladro infila il pollo sott'acqua. Ma il suo gesto non passa inosservato:"Che cosa ha buttato nell'acqua?" chiede la guardia.
"Io, nell'acqua? Niente!"
"Come niente, e quel pollo?" ribatte la guardia indicando il pollo che galleggia "e quelle penne?" indicando le penne sulla riva.
"Pollo? Ah, quello......Be', mi ha chiesto di guardargli i vestiti intanto che faceva il bagno."
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Al supermercato una signora cerca il passato di verdure.Non trovandolo chiede ad una commessa: "Scusi signorina il passato di verdure?".
E la commessa: "io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò......."
Per me viaggiare è un'esigenza vitale!
Mi sentirei soffocare se mia moglie non viaggiasse un po'...
Un tizio su di giri, durante una festa VIP, avvicina Totti senza riconoscerlo e gli chiede:
- Ahò, che c'hai la coca?
- No, a casa mia cucina mi' madre
La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito a letto con un'amica. Tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
E il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte...
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni) Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente
anche 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla
coppia: "Come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la
bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie:
"questo clima è molto romantico, ma questa chance si ha solo una
volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di
avere una moglie di 30 anni più giovane di me".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, quindi la fata lo accontenta, dà un colpo di
bacchetta e zac!!
...l'uomo diventa un novantenne!!!
MORALE:
tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono
femmine.....
Se incontri un angelo, non avrai pace ma febbre. (Stefano Benni)
Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede: Qual è il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un pò più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un pò più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Inter come va?
........ non e' finita ancora .
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un laziale stasera!
.... continua ...
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona
e Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein : Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
.... continua......
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein chiede a lui: Qual è il tuo QI ?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde: DOTT. BERLUSCONI SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO... !!!
Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe "La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe "La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
- Pronto casa iscariota?
- Sì
- C'è Giuda?
- No, è fuori a cena
- Ancora??
- Eh sì, ma dice che è l'ultima...
"Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines... Explore. Dream". Mark Twain http://supermaison.clarence.com
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
