Barzellette

Volete comunicare ai bookcorsari pensieri, informazioni, links eccetera eccetera? Qui potete farlo, sempre nei limiti della legge, del buon gusto e del rispetto reciproco, naturalmente!

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orsomarso
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Barzellette

Messaggio da orsomarso »

Stavo girando per la ret e mi sono imbattutto in un sito di barzellette e mi sono detto: Però questo potrebbe essere un bell 'argomento da proporre;

Voi cosa ne dite, vi piacciono le barzellette?? :lol:

questa e la mia prima:

Il piccolo Jim proviene da una famiglia molto povera e, poichè desidera moltissimo un giocattolo, pensa di scrivere una lettera a Dio, implorandolo di mandargli venti dollari. Spedisce la lettera che il postino, vedendo che proviene da un bambino e che è indirizzata a Dio, porta in Comune. Lì arriva fino all'ufficio del sindaco che scrive un bel bigliettino al piccolo aggiungendo una banconota da cinque dollari. Quando la busta arriva a Jim, lui la apre e, vedendo i cinque dollari, si arrabbia moltissimo. Riscrive a Dio dicendo. "Signore, grazie per i venti dollari. Ma perchè hai mandato i soldi tramite il Comune? I bastardi si sono tenuti il settantacinque per cento di tasse!.

:D :D

Anzi mò ce ne metto pure un'altra:

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica.Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

:D :D :D


A voi, vi passo la mano :D :wink:
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orsomarso
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Messaggio da orsomarso »

e allora?!?!?!??!?!?!?!?!?

dov'è finito il senso dell'umorismo dei bookcrossers??? :D :lol: :D :lol:

mi tocca rispondermi da solo alle barzellette che inserisco io?

e va bene continuo da solo; eccone altre due:

BARZELLETTA N° 1

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di
silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente
toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro
funebre...


BARZELLETTA N°2

In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione: "SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO,COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL
FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
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alfiere
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Messaggio da alfiere »

La moglie perfetta.

Un tipo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale delle tre, quindi le mette alla prova e da a ciascuna donna 10 milioni per vedere come spende i soldi.
La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere piu' attraente per lui, perche' lo ama da morire.
Lui e' abbastanza impressionato.
La seconda va a comperare dei regali per lui. Gli compera un nuovo set di mazze da golf, le ultime novita' per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi.
Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perche' lo ama da morire.
Anche stavolta lui e' proprio impressionato.
La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perche' voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perche' lo ama da morire.
Naturalmente lui e ancora piu' impressionato.
Allora ci pensa.
Ci ripensa.
E ci ripensa.
Pensa a cio' che ogni donna ha fatto con i soldi e poi...






...sposa quella con le tette piu' grosse! :D
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alfiere
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Messaggio da alfiere »

Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali,
che agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione:
se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno.
Il Papa, dopo averci pensato un po', accetta.
Ma a tre condizioni.
Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata,
secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'.
Terzo che abbia le tette grosse.

:lol:
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alfiere
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Messaggio da alfiere »

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad
ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro
vita sessuale.

La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè" .
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè coffee su
un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia" .
Così la madre fu felice.


Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a
casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges" .
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò:
"Extra long, King size" . E fu felice.

Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un
messaggio dalla sua bambina.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways" .
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la
pubblicità della linea area. Finalmente lo trovò e svenne.
Diceva così: 'Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le
direzioni" .

:D

p.s.: Orsomarso, non dovevi provocarmi... :D
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fralla
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L'Arte di arrangiarsi

Messaggio da fralla »

Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese,
in primavera di solito si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino,
ma poichè suo figlio ora è in prigione non può avere il suo aiuto.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione,
gli spiega questa sua piccola tragedia.

Caro Gennaro,
mi sento molto triste poiche' quest'anno
non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
Sono troppo vecchio per farlo io da solo.
Se tu fossi qui, non sarei cosi triste,
poiche' ci penseresti tu a rizzapparmi tutto il giardino.
TUO PADRE

Un paio di giorni piu' tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
Caro papa', per l'amor di Dio, non zappare il giardino.
Li' ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.
TUO FIGLIO GENNARO

Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto
il giardino senza trovare traccia ne' di soldi ne' di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via.

Piu' tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.

Caro' papa', adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho
potuto fare considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO
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alfiere
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Messaggio da alfiere »

LA MOTO DI GIGI.
Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... Sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con
la vaselina le parti cromate quando piove e la motoresterà perfetta!!".
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andarci con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque:
in cucina, in salotto, in bagno...
Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se la fa.
Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa!!"
la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi dà una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza,
la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo dipiatti!!".

:D
Ultima modifica di alfiere il gio giu 19, 2003 11:25 am, modificato 2 volte in totale.
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Messaggio da alfiere »

Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio,
guidata da una bionda mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi.
Il poliziotto scende e si avvicina alla porsche.
"Signora, ma le sembra il modo di guidare?"
"Ohh mi scusi!! sono cosi sbadata!! e la quarta volta che mi fermano, sa?
Io sono una ballerina di canale 5, ho fatto anche uno spot per la pasta
Barilla...""Ok ok, non mi interessa... mi dia la patente"
"Ohh la patente, si... allora.... eccola qui"
"No, signorina, quella e la carta d'identita.
La patente e rosa, ed è obbligatorio averla, per guidare...."
"Ohhh non faccia cosi!! che rabbia! dove l'ho messa?"
La signorina rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare..
"Eccola! e questa, vero?Sa, e la quarta volta che mi fermano, stamattina,e..."
"Si, si, ok, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il poliziotto apre la patente, e dice:"Venusia?? Lei si chiama Venusia?"
" Siiiii mi ha riconosciuto?? sono la ballerina di canale5, ho fatto lo spot
per la pasta Barilla e....""Ok, ok, mi dà il libretto per favore?"
"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, e questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello e un depliant di moda, il libretto é blu,
e contiene i dati della macchina che guida..."
"Ohhh che nervi, dove l'ho messo?? e la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa?? E' questo qui il libretto???""Si, e quello... me lo dia..."
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il controllo
alla radio:"Centrale? ho fermato una bionda, pazza, con la porsche, che si
chiama...Venusia.."
"Venusia???? hai fermato Venusia??? la ballerina?? quella di canale5??"
"Si, proprio lei, la conoscete, centrale?"
"Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella e fuori di testa!!!
E' troppo stupida!!""Si, beh... ok, mi sembra.... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini, e tiri fuori l'uccello..."
"Centrale!! ma siete matti! mi denuncia!!"
"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tira fuori l'uccello..fidati..."
Il poliziotto ci pensa su...
Non passa nessuno, la signorina e in auto che aspetta....
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici!!! E' troppo stupida!! vai, vai!!"
Il poliziotto si avvicina alla porsche... guarda la bionda negli occhi....
Venusia dice: "Perche mi guarda cosi??? ci sono problemi???"
Il poliziotto, deciso, tira fuori l'uccello.
"Ohh Non ci credo!!!! Ancora l'etilometro!!!"

:D
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Messaggio da alfiere »

Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria.
Improvvisamente il cavallo cade in una pozzanghera melmosa.
Non riuscendosi a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto all'oca.
Allora l'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere la BMW del contadino, la guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo, fà retromarcia e riesce a salvare il cavallo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "aggrappati che ti tiro fuori".
L'oca ubbidisce e si tira fuori sana e salva.



MORALE DELLA STORIA:
Se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca.
:D
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Messaggio da alfiere »

Un tipo ad un altro, parlando a denti stretti :
"Se' , ma l'Attak e' un dentifricio???? "
E l'altro, con gli occhi chiusi "No e' un collirio".
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alfiere
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Messaggio da alfiere »

IL CONSUMO DI ALCOL:
CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto


2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino


3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento


4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic


5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic


6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando


7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)


8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio


9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.


10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti


11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
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keoma
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Messaggio da keoma »

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
After a long thinking process Chu changed his name to Chuck, and Bu to Buck.


Fu and his sister Su preferred to remain in China
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)

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Messaggio da keoma »

One Wish

A woman was walking along the beach when she stumbled upon an unusual old lamp.
She picked it up and cleaned it off, and suddenly a Genie appeared.
The amazed woman asked if she was going to receive the usual three wishes.

The Genie said:
"Nope...due to inflation, constant downsizing, low wages in third-world countries, and fierce global competition, I can only grant you one wish. So...what'll it be?"

The woman didn't hesitate. She said:
"I want peace in the Middle East. See this map? I want these countries to stop fighting with each other."

The Genie looked at the map and exclaimed:
"Gadzooks, lady! These countries have been at war for thousands of years.
I'm good, but not THAT good! I don't think it can be done. Make another wish."

The woman thought for a minute and said
"Well, I've never been able to find the right man.
You know, one that's considerate and fun, likes to cook and helps with the housecleaning, is good in bed and gets along with my family, doesn't watch sports all the time, and is faithful.
That's what I wish for... a good mate."

The Genie let out a long sigh and said:
"Let me see that damn map!"
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)

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Messaggio da keoma »

Un carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
- E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...

Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
- Altezza e posizione! Passo!
- 1,65 e sto seduto! Passo!

Perché un carabiniere torna al botteghino del cinema almeno dieci volte?
Perché all'ingresso c'è un tizio che continua a strappargli il biglietto

Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale.
Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella.
Durante il viaggio l'appuntato chiede:
- Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una?
E il maresciallo:
- Si, ci ho pensato anch'io, ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...

Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederlo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
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Messaggio da alfiere »

Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
- Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò!
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto...
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Il droghiere a quel punto dice al commesso:
- Vedi? Così si fa!
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, prendo anche il PRONTO!
- La prossima cliente toccherà a te! - dice il droghiere al ragazzo..
- Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non
si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???
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Messaggio da keoma »

QUIZ (pensateci, prima di leggere la soluzione in fondo...)


Ti trovi al volante della tua auto e circoli ad una velocità costante.

Alla tua sinistra c'è un precipizio.

Alla tua destra un camion dei pompieri che viaggia esattamente alla tua stessa velocità.

Davanti a te cavalca un maiale visibilmente più grande della tua macchina.

Dietro di te ti segue un elicottero che vola raso terra.

Gli ultimi due, anch'essi alla tua stessa velocità.

Che fai per fermarti?















SCENDI DALLA GIOSTRA, IMBECILLE !!!
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orsomarso
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Messaggio da orsomarso »

WOW!!!!!!!

non credevo di scatenare tutto questo, ma ne sono proprio contento. Un pò di buon umore non guasta mai!!!!!!!! :D :D :D :D
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Bilbo
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Messaggio da Bilbo »

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo Bob chiede la parola.
Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché ha attaccato l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede:
Ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché ha attaccato l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?
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Messaggio da Bilbo »

Berlusconi 1

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il Primo Ministro indiano ed il Primo Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il Ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...


Berlusconi 2

Un giorno Silvio Berlusconi (Berlusca per gli amici) muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all' inferno dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. Però d'altro canto devi per forza stare qui!".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te, ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto... anzi, siccome oggi sono di buon umore ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così Belzebù apre la prima porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie uno sfavillante ed immenso tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge e ancora e ancora.
Questo è il suo destino all'inferno.
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi sempre a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità".
Belzebù lo conduce allora nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima... e poi altri e altri ancora.
"No" dice Berlusca "tu sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe troppo male picconare in continuazione per l'eternità".
Belzebù apre allora la terza porta. All' interno, l'ex presidente degli U.S.A., Bill Clinton, sdraiato sul pavimento con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dice subito: "Si, si può fare, vada per questo."
"OK " dice il Diavolo, "Monica, tu puoi andare!".


Berlusconi 3

Berlusconi va con un assegno da 10mila euro in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perché finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500 o tagli più piccoli?
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keoma
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Berlusconi 4

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un té dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti.

A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda giusta" risponde la Regina "mi permetta di dimostrarglielo".
La regina allora telefona a Tony Blair e dice
"Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi e?"
Tony Blair risponde, "ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie e a risentirci sir" dice la Regina.
Sua Maesta attacca la cornetta e dice "ha capito Mr. Berlusconi?"
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!".

Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda"

"Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?"
"Ehm... tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?".
Casini ci pensa un po' e poi imbarazzato gli dice
"Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?" Berlusconi é d'accordo e Casini se ne và.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha
un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?"
Buttiglione risponde subito "Ovviamente sono io! razza di deficienti!!"
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
"Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!"
E Berlusconi risponde disgustato: "Sbagliato, è Tony Blair."
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)

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