Barzellette

[FrauBlucher]

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai,
alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'",dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un po' affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"

[akela]

Un uomo decolla a bordo di una mongolfiera. Dopo tre ore di volo capisce di essersi perso. Riduce l'altitudine del pallone e intravede in un campo sotto di lui un uomo. Scende ulteriormente ed urla:
- Mi scusi... Potrebbe dirmi dove mi trovo? -
L'uomo sotto di lui risponde - Sì. Lei è a bordo di una mongolfiera, a circa venti metri sopra questo campo. -
- Lei è un ingegnere, secondo me - Dice l'uomo della mongolfiera.
- Lo sono. Come ha fatto a capirlo? -
- Beh... Le informazioni che mi ha fornito sono corrette, ma assolutamente inutili! -
L'ingegnere risponde: - Lei è un dirigente d'azienda. -
- Esatto! Come ha fatto a capirlo? -
- Beh... Non sa dove si trova, né dove sta andando. Si aspetta comunque che io sia capace di risolvere i suoi problemi. E' nella stessa situazione rispetto a quella in cui era prima di consultarmi. Però ora è colpa mia. -

[draghella]

Non vi da' fastidio essere nonno? chiese un giornalista a Groucho Marx. Groucho: Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di andare a letto con la nonna.

[spacetave]

C'è un signore che passeggia con un porcellino
al guinzaglio quando passando davanti ad un cinema leggono
"Stasera i 3 porcellini" ed i maialino...
"tiii preeegggoooo voglio vederlo...."
"ok daii...andiamo al cinema..."
Dal bigliettaio...
"Due biglietti uno per me e l'altro per il mio Maialino.."
"Mi spiace ma le bestie non possono entrare..."
"Guardi che è bravissimo..poi è al guinzaglio..."
"No mi spiace non posso proprio.."
Il porcellino scoppia a piangere...
"voglio vedere il film!!!!"
"Non ti preoccupare lo freghiamo noi..."
Il signore prende un vestitino da bambina e lo mette al maialino...
Torna dal bigliettaio...
"Un biglietto per me.. e uno ridotto per mia figlia..."
"Ascolti non sono stupido lei è quello di prima e quello è il maiale
travestito..."
Il maialino scoppia a piangere ancora...
"non ti preoccupare...ormai è una sfida...eheh"
Il signore va dal panettiere e compra uno sfilatino di 60 cm...
Lo taglia a metà e ne mette una parte dietro l'orecchio destro
del maialino e l' altra dietro quello sinistro...
Di nuovo dal bigliettaio...
"Un biglietto..."
"Mi scusi.. e il maiale?"
"OOOHHHHH!!!! NEL PANINO CI METTO
QUELLO CHE VOGLIO IO!!! CAPITOOOO???"

.-.-.

Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni
decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli
una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro.
A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi
le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto.
Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato
i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede:
"Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti
dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?"
Il signore, guardando attentamente, risponde:
" Guardi, quello di destra e quello di sinistra,
non mi ricordano nessuno......quello del centro...
è di sicuro Lucio Dalla!".

[gvnna]

IL MISTERO DELLA VITA

Uno dei grandi misteri della vita: cosa ne fa un nudista delle chiavi dopo che ha chiuso la macchina?

Jacob M. Braude

[gvnna]

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

[shandy]

questa girava già un po' di tempo fa...

Il taglio dei capelli, versione femminile:

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio
che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti
stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe
messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa
pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai
tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!


Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacccagare bastardo.....

[liberliber]

10 cose da non dire ad un poliziotto

1 - non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra

2 - mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato

3 - tu 6 il tipo dei village people?

4 - wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi.complimenti!

5 - pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica per fare il poliziotto

6 - non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?

7 - sono io che ti pago lo stipendio

8 - lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

9 - stavo cercando di stare a passo con il traffico. Mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno. ecco perché sono convinto che più avanti ce ne siano.

10 - che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

[liberliber]

questa costituisce un mito nella mia famiglia. Viene tramandata da almeno 3 generazioni (la copia in mio possesso è stata battuta a macchina su un foglio di velina e cade a pezzi). Scusate la lunghezza ma merita

STORIELLA INGLESE

Una famiglia inglese trascorse le vacanze estive in Germania e durante una passeggiata osservò una graziosa casetta, che sembrò adatta alle prossime vacanze.
Chesero chi fosse il proprietario, e seppero che era un pastore protestante, con il quale stipularono un contratto di affitto.
Di ritorno in Inghilterra la signora si accorse di non aver visto il WC e, data la pignoleria inglese, decise di scrivere al pastore.
La lettera fu così concepita:
'Gentile pastore,
sono la signora che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto d'affitto per la sua casetta di campagna. Non ho notato nella casa il WC. Voglia pertanto illuminarmi in merito.
Distinti saluti.'
Ricevuta la lettera, il pastore non comprese l'abbreviazione, e credendo si trattasse di una cappella della chiesa anglicana, chiamata Walles Chapel, rispose in questi termini:
'Gentile signora,
ho apprezzato molto la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo che le interessa è a 12 km dalla casa, il che è molto scomodo, specie per chi è abituato ad andarci a piedi, con frequenza: è bene perciò portarsi da mangiare, così si può restare nel luogo tutta la giornata. Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta, in macchina. E' preferibile andarci a tempo giusto, per non disturbare gli altri e non rimanere fuori.
Nel locale vi è posto per 40 persone a sedere e per 100 in piedi, vi è l'aria condizionata per evitare cattivi odori, si raccomanda di arrivare in tempo per trovare posto a sedere. I bambini si siedono vicino ai grandi, e tutti cantano in coro; all'entrata viene distribuito un foglio di carta, e chi arriva tardi può servirsi di quello del vicino. I fogli dopo l'uso devono essere riconsegnati all'uscita in modo che possano essere riutilizzati le volte successive per almeno un mese.
Il posto è dotato di grandi amplificatori per i suoni, affinché si possano sentire all'esterno. Tutto quello che viene raccolto, viene distribuito ai poveri della zona circostante. Vi sono i fotografi specializzati, che prendono le fotografie in pose diverse, in modo che tutti possano vedere queste persone, in sito tanto delicato.
Distinti saluti'.

[spacetave]

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perchè fai tutte queste domande?!
Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede:
- Papa', sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perche'
fai tutte queste domande? - chiede seccato papa' orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perche' ho freddo!!!

.-.--

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso con un kriss.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale".

[orsomarso]

Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua
moglie per 5 ore di fila
Io invece ho fatto 5 ore di fila per farlo con la tua"


Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie
entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e
lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio."

Una volta si cercava l'amore con le margherite:"m'
ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le mele:
"mela da' non me la da', mela da' non me la da'!"

[matilda6mitica]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi

gli suggerì di mettere un goccio di Tequila nell'acqua della Messa. Così
fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta! Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, sento il bisogno di farLe qualche piccolo appunto:
- La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e
non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.

- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati di quei" luridoni" di Roma!
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo
sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate patatine e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui, ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L'Arcivescovo.

[keoma]

Gin: "Vincent?"
Fizz: "Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano"
Gin: "Come?"
Fizz: "Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter"



Certe storielle, per quanto vecchie, sono sempre così... attuali!

[Therese]

Achille cerca Perseo sul campo di battaglia. In mezzo ai cadaveri vede un uomo tutto insanguinato, subito si precipita vicino a lui, lo solleva e chiede:"Sei Perseo?"
Ed il moribondo:"TRENTASEO!!"

Un amico all'altro:"E tua moglie a letto com'è?"
"MAH, c'è chi ne dice bene, c'è chi ne dice male..."

[piccola ribelle]

Un rotocalco pone il seguente quesito ai propri lettori: "Come chiamate vostra suocera?". Fra i tanti lettori che rispondono uno scrive: "Me ne guardo bene altrimenti verrebbe!!!".

[akela]

LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!

[piccola ribelle]

Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve
fare manovra!!!!




Un carabiniere entra in un bar e ordina:"Un caffè veloce!. Il barista:"E' già in macchina....".
"Ah.... allora torno fuori!!!!".

[-gioRgio-]

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro
Suzuki
(figlio di un alto dirigente della Sony).

Inizia la lezione e la maestra fa alla classe: "Adesso facciamo una
prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi
disse:
"Datemi la libertà o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

"Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

"Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!"

"Molto bene, bravo Suzuki!

E chi disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire
nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi.

"Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!"

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

"Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nost ra storia di voi che ci siete nati!

"Si sente una voce bassa bassa: "Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!"

"Chi ha detto questo?" esclama la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:

"Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
Jacocca
nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General
Motors a Detroit."

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire: "Mi viene
da vomitare!"

"Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? " urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:

"George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka
durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel
1991."

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato: "Succhiamelo!"

"Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ? "

urla la maestra.

Suzuki risponde imperterrito:

"Bill Clinton a Monica Lewinsk y nel 1997, a Washington, nello studio
ovale della Casa Bianca."

Un altro ragazzo si alza e urla: "Suzuki del cazzo!"

"Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel
Febbraio 2002."

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside:

"Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!"

"Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver
visto i conti di Tremonti."

[-gioRgio-]

Un gruppo di donne arriva sul luogo prescelto per le vacanze. Si mettono alla ricerca di un albergo e ne trovano uno a 5 piani, con uno strano cartello indicante: « Riservato esclusivamente alle donne ! ».
Decidono di entrare. Il ragazzo del ricevimento fa loro visitare l’albergo, un piano alla volta. Al 1° piano, un cartello dice:
«Qui gli uomini fanno molto male l'amore, ma sono molto belli, gentili e sensibili».
Le donne si sbellicano dal ridere e senza perder tempo salgono al secondo. Il cartello del 2° piano dice:
«Qui gli uomini fanno meravigliosamente l'amore ma, generalmente, trattano molto duramente le donne».
Questo non sembra loro accettabile, per cui continuano a salire. 3° piano. Il cartello dice:
«Qui tutti gli uomini sono eccellenti amanti e sono sensibili ai desideri ed ai bisogni delle donne».
Questo sembra l’ideale, ma restano ancora due piani... e continuano a salire...
Al 4° piano, il cartello è sorprendente:
«Qui gli uomini hanno corpi apollinei, sono sensibili ed attenti alle esigenze delle loro compagne, esperti in amore, tutti celibi, pieni di soldi e pronti a sposarsi».
Finalmente soddisfatte sembrano pronte a fermarsi... ma, decisamente intrigate, decidono di proseguire fino al 5° piano...
Quando arrivano al 5° piano, il cartello dice:
«Qui non ci sono uomini! Questo piano è stato costruito per dimostrare che É IMPOSSIBLE SODDISFARE UNA DONNA, ella guarderà sempre più in alto».

[orsomarso]

- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una
bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
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MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
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MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che
non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una
sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
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MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata...
cosa ne dici?
MARITO: - D'accordo cara, però quando rientri non fare troppo
rumore!
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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
___________________________________________________
GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
ROMEO: - Puttana, chi stavi aspettando?
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EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
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LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!
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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo andare
1 mese al mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove
andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
___________________________________________________
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
___________________________________________________
MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
___________________________________________________
LEI: - Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie
amiche?
LUI: - Si, miciona mia!
___________________________________________________
LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
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LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
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LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
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- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
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- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
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Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua
moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria
così dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
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Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di merda!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per
2gg... Poi ha tolto il fango!
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Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".