Barzellette

Volete comunicare ai bookcorsari pensieri, informazioni, links eccetera eccetera? Qui potete farlo, sempre nei limiti della legge, del buon gusto e del rispetto reciproco, naturalmente!

Moderatori: liberliber, -gioRgio-, vanya

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piccola ribelle
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Messaggio da piccola ribelle »

Un coniglio entra in farmacia.
“Avete delle carote?” domanda.
“N…no!” risponde il farmacista, sbigottito.
“Va be’!” fa il coniglio. “Arrivederci.”
Poi esce. L’indomani il coniglio torna e domanda al farmacista:
“Avete delle carote?”
“No,” risponde il commerciante.
“Va be’!” risponde il coniglio.
Ed esce. L’indomani, e il giorno dopo ancora per tutta la settimana, il coniglio torna a chiedere al farmacista se ha delle carote.
Non potendone più, il farmacista prende una lavagna e ci scrive sopra col gesso: “Oggi niente carote”. Appende la lavagnetta alla porta accanto al cartello su cui sono indicati gli orari d’apertura. Il coniglio arriva, legge l’annuncio, spalanca la porta e grida al farmacista:
“Ah, è così, eh? Allora ce l’avevate!”


:lol: :P
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orsomarso
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Messaggio da orsomarso »

** Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.

:lol:

** A casa ho tre animali che svolgono la stessa funzione di un marito: ho un cane che ringhia ogni mattina, un pappagallo che bestemmi tutto il pomeriggio e un gatto che torna tardi la notte

:lol:

** In un Internet caffè di Napoli, due chatter si descrivono. Lei: "sono un metro e cinquanta, labbra carnose, capelli neri ricci, molto simpatica". e Lui: "Ma chi c ** ** ** o sì, Arnold!?!?"

:lol:
Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi. (S.PENNA)
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Lordpolo
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Messaggio da Lordpolo »

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.

La numero uno è il 69, afferma il primo.

Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.

Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.

Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che consiste questa posizione.

E l'uomo glielo spiega: " Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua schiena, abbracciatela fortemente e con
delicatezza sussurratele all'orecchio:

- "questa posizione piace alla mia segretaria"
........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
:bounce: :bounce: :bounce:
Perfido igienista©

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Frine
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Messaggio da Frine »

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di recarsi a
New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore
non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti. Dopo varie
peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere
in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da
ogni angolo, finché ad un tratto grida: "STOP!!" Si siede, scrive
qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?". "Come dite?". "Sì, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta" Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male...qui dice: Try the other hole!!!".
Se incontri un angelo, non avrai pace ma febbre. (Stefano Benni)

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Bilbo
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Messaggio da Bilbo »

Queste temo non siano barzellette:

FRASI ESTRATTE DA ALCUNI VERBALI DEI CARABINIERI :

:arrow: Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, l'autovettura sospetta si dileguava.

:arrow: Non siamo stati in grado di accertare quanta erba abbiano mangiato gli ovini in quanto hanno partecipato al banchetto le lumache selvatiche.

:arrow: Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.

:arrow: Sorprendevamo i due in flagrante rapporto matematico (69).

:arrow: I due venivano alle mani coi piedi

:arrow: Alla rissa partecipavano attivamente ambetre

:arrow: Avanzava con la camminata tipica da malfattore

:arrow: Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"

:arrow: Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne

:arrow: Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

:arrow: Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che e' ABBONDANTEMENTE TENENTE.

:arrow: Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona PUBBLICA.

:arrow: Usciva che sembrava che entrava (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)

:arrow: Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...

:arrow: Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.

:arrow: E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.

:arrow: Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

:arrow: Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.

:arrow: Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.

:arrow: Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.

:arrow: La parte anteriore del camion guardava verso piazzale Loreto.

:arrow: "... il suddetto Liotta Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel *+*+. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

:arrow: Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

:arrow: Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

:arrow: I tre erano entrambi pregiudicati

:arrow: L'uomo e' stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!

:arrow: Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

:arrow: Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

:arrow: Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".

:arrow: Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...!

:arrow: Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65

:arrow: Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca BLACK and DECKER

:arrow: Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...

:arrow: Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli...

:arrow: Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
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piccola ribelle
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Messaggio da piccola ribelle »

Dopo essermi divertita con le frasi di Bilbo, mi sono ricordata di avere un vecchio ritaglio di rivista che riportava dei fatti reali riguardanti compagnie assicurative.
Finalmente l’ho rintracciato…eccolo:



Una risata vi assicurerà

*Alle prese con la denuncia dell’incidente qualche assicurato perde la testa. E diventa umorista.

In una grande compagnia francese un gruppo di impiegati ha pensato che valeva la pena di raccogliere le perle più brillanti (e rigorosamente autentiche) e di spedirle ai giornali.
C’è chi cade nel ridicolo fin dalle prime righe (“Nome: Antoine. Cognome: Dupont. Nato: sì”) e chi sembrerebbe al centro di scabrose situazioni familiari.
Come quella signora che ha dichiarato in una denuncia: “Sono sposata da undici anni con un bambino di sei”.
Oppure: “Sono la moglie assicurata per tutti i rischi di una Simca 1000”.
O ancora: “Posso sapere se mio fratello che non è né mia moglie né uno dei miei figli può usare la mia macchina?”.

Sorprese a valanga, poi, nei racconti degli incidenti. Terrorizzati dal desiderio di essere all’altezza dello stile burocratico preteso dalle compagnie di assicurazione, sono in molti a perdere il senso della ragione:
“Non avevo visto arrivare la macchina e quando l’ho vista non ho visto più nulla”.
Altri apprezzano la concisione. “Il mio avversario è entrato in coma e io dritto in un palo”.
Altri rivelano la loro parzialità: “Un pedone mi è arrivato addosso e si è cacciato sotto l’automobile”.
La delicatezza: “Traversando un grosso muro mi sono ferito”.
Il surrealismo: “Mentre si recava al lavoro in automobile il mio cane ha attraversato la strada e urtato il paraurti del signor M.X.”.
Il cannibalismo: “Subito dopo l’incidente il testimone è stato mangiato il che spiega la mancanza della sua firma”.
Il disorientamento: “A seguito dell’urto mi sono ritrovato seduto davanti al didietro dell’auto”;
oppure: “Non so assolutamente cos’è successo. Ci sono dei poliziotti che mi hanno ritrovato dentro un albero. Cosa credete sia accaduto? Pensate che sia un caso in cui posso chiedere l’indennizzo?”.
L’incredulità: “Mio padre aveva sete. Io gli ho passato il bottiglione del vino rosso. Poi è successo il finimondo. La nostra automobile ha urtato un platano come una frusta”.

:D :D
E' piacevole incontrare gli occhi di una persona a cui si è appena fatto un dono.
Jean de la Bruyere

Non leggete, come fanno i bambini, per divertirvi, o, come gli ambiziosi, per istruirvi. No, leggete per vivere.
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piccola ribelle
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Messaggio da piccola ribelle »

Marito e moglie festeggiano cinquant’anni di matrimonio.
“E se rifacessimo il viaggio di nozze?” propone la moglie.
“Okay,” accetta il marito, “facciamo che tu parti a luglio e io ad agosto!”

:P :D
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Jean de la Bruyere

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ciucchino
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Messaggio da ciucchino »

Un torinese entra in una farmacia di Cuneo:
"Ca ma scusa, munsu, l'avria d' scirop per la tus?"
Il farmacista: "Certo" e lo va a prendere. Arriva con un bottiglione da 2 litri di sciroppo. Il torinese rimane sbigottito e il farmacista gli risponde:
"Eh! sa , sì suma nt'la pruvincia granda! L'ha damanca d' caicos d'aut?"
Il torinese: "Mia fumna vuria d'la crema per le man".
E il farmacista arriva con un barattolo da 5 kg di crema.
Il torinese rimane di nuovo sbalordito..
Il farmacista risponde : "Eh! sa, sì suma nt'la pruvincia granda! L'ha damanca d' caicos d'aut?"
E il torinese gli risponde: "No, grasie! Le suposte vadu a catele a Muncalè!"
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Bilbo
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Messaggio da Bilbo »

Ciucchino, io la conoscevo ambientata negli States, ma raccontata in piemontese è troppo forte. :lol:
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Theut
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Messaggio da Theut »

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo
dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al
tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo." Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda.
Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico
uomo bianco riesce a pensare solo a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi
qual e'?" Il cowboy dice:"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani
gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli
bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e
riesce a pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo
desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde:"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli
Indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA,dannazione! F-U-G-A!..Con la U!!!"
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vanya
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Messaggio da vanya »

bellissima :lol: :lol: :lol:
Cosa leggerai?
Con che libro affascini il tuo cuore?
E se ti perderai nel labirinto di un amaro autore?
P.C.

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Emily81
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Messaggio da Emily81 »

Spero che nn siano state scritte già da qualcun'altro....! :roll:

1-Un signore nota che il cameriere dopo aver preso l'ordinazione, torna in cucina zoppicando. Molto gentilmente lo chiama e gli chiede: "mi scusi per caso ha i calli?" e il cameriere:"un attimo solo, chiedo al cuoco se ce ne sono ancora!"


2-una pulce in ottima salute incontra sua cugina. Quasi nn la riconosce perchè è mgrissima, tutta rinsecchita. "ehi rosy, ma cosa ti è successo?"
"Eh, sapessi.... faccio una vita pessima. Abito nei baffi di un motociclista e quindi, capirai, sono esposta sempre al freddo, alla pioggia, al vento. Sono sempre malata, nn riesco neanche a mangiare. Ma tu piuttosto, ti vedo in formissima, bella smagliante: dove vivi?"
"Io sto da Dio. Abito in una fi..a molto pelosa, caldissima e con il giusto tasso di umidità. Vuoi un consiglio? Prova anke tu!"
Dopo un anno le due si incontrano di nuovo. La prima sempre bella paffuta, la seconda sempre più malata. "Ma Rosy vedo che nn hai seguito il mio consiglio...."
"invece no, cugina. Avevo trovato una fi..a bellissima, molto calda e pelosa: un vero paradiso!!! Ma un brutto giorno mi addormento e dove mi risveglio? Nei baffi del motociclista!!!!!!!!!! :lol:


3-In convento. Madre superiora: "sorelle oggi per pranzo ci saranno le carote"
Le altre suore:" WOW, evvivaaaaaaaaa!!!!"
Madre superiora:"grattuggiate"
Le suore "buhuuuuuuuuuu"!!! :mrgreen:


4-una suora va dal ginecologo. "dottore è incredibile: dalla vagina perdo coriandoli in continuazione...."
"strano sorella, sarà meglio dare un okkiatina..."
Dopo un controllo approfondito, il medico rassicura l'insolita paziente:"madre nn si preoccupi: nn sono coriandoli.... sono i bollini delle banane!!!!!


5-due genitori molto preoccupati vanno dallo psichiatra.
"Dottore, siamo molto preoccupati: nostro figlio ha 35 anni e continua a vivere sulle nostre spalle.... noi ormai abbiamo una certa età e nn ce la facciamo più!"
"Capisco perfettamente-dice il medico- ma, ogni tanto provate a scuoterlo?"
"Certo! Ma ogni volta che lo facciamo lui salta sulle spalle di quell'altro!!!" :lol: :lol: :lol:
Life is what you make of it...(Pessoa)
Vulgare amici nomen, sed rara est fides...(Fedro)
La vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro. Leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare...(Schopenhauer)
La mia Bookshelf
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Bilbo
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Messaggio da Bilbo »

PROGRAMMA ELETTORALE

Nel nostro partito politico
manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perchè se c'e qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinchè
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica

Ora rileggi le frasi, ma dal basso verso l'alto ...
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piccola ribelle
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Messaggio da piccola ribelle »

Non ci sono ulteriori parole... :clap: :clap:
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Jean de la Bruyere

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CuteBoy
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Messaggio da CuteBoy »

ekko...
e io che pensavo di farmi una risata :cry:
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Still
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Messaggio da Still »

incollo qualcosina anch'io... consigliata da Tierra

:arrow: La ricorrenza, come è noto, nacque per ricordare le operaie americane che morirono bruciate vive nell'incendio scoppiato nella fabbrica dove stavano scioperando.

Perciò lascia in pace le mimose. Commemora degnamente questa giornata: brucia anche tu la tua donna.


:arrow: Sanremo
Manifestazione che serve a ricordarsi di staccare febbraio dal calendario.
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Frine
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Messaggio da Frine »

Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando. :twisted:
Se incontri un angelo, non avrai pace ma febbre. (Stefano Benni)

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Messaggio da piccola ribelle »

Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo.

:P :lol:
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Messaggio da CuteBoy »

quella di frine mi ricorda:

come far impazzire una donna un quarto d'ora aver fatto l'amore?
risposta vietata ai minori: ha scritto: basta pulirsi l'uccello nelle tende della camera...
(sentita in un'aula docenti...)

se poi scrivo quelle che raccontano i bambini mi censurate!
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Frine
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Messaggio da Frine »

Cute.. ti pregoooo!!
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