Barzellette

[ops]

sorry!
non ne avevo idea!

[Bilbo]

Non preoccuparti! E' impossibile conoscere tutti i thread del forum. Solo i veri c@##eggioni possono avvicinarsi ad un simile obiettivo.

[beauty]

Siccome lo sapevo che l'avrebbe fatto Bilbo, mi ci sarei giocata qualsiasi cosa , ho provato ad anticiparlo ma non ci sono riuscita...
eppure quella barzelletta l'avevo già letta...
e infatti c'era!

Da tutto ciò ho capito che devo studiare meglio la funzione Cerca...

[Bilbo]

La funzione cerca ha qualche problema: non riesce a trovare niente di niente. La barzelletta l'ho ritrovata facilmente perché l'avevo postata io.

[beauty]

Grazie Bilbo, mi fai sentire un po' meno impedita!!!!

[silviazza]

Beh, io mi ero persa l'originale, quindi ben venga questa
La inoltrerò ad un mio amico che mi spedisce sempre barzellette di questo tipo

[ops]

come diceva qualcuno..che non ricordo....non tutto succede per caso!

[elitin]

ih ih ih!

[Syrius]

Ah, ah, ah!

[Emily81]

Ho appena trovato questa:

Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare. 
Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relatività, dei buchi neri...

Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
Einstein chiede: Qual è il tuo QI ? 150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....

Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual è il tuo QI ? 100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...

Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'è posta per te...

Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. 
Einstein gli chiede: Qual è il tuo QI ? 10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questa Juve come va?


........ non è finita ancora ............

Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ? 5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!


.... continua ...

All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: Qual è il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein :
Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!


.... continua......

quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein chiede a lui: 
Qual è il tuo QI ? L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
Cos'è il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO...

[beauty]

Mi dispiace, è in inglese...
Comunque si capisce facilmente!

Little David was in 4th grade, and the teacher asked the children what their fathers did for a living.
All the typical answers came up -fjrefjghter, police offjcer, salesperson, doctor, lawyer, etc.
David was being uncharacteristically quiet, so the teacher asked him about his father.
David replied, "My father's an exotic dancer in a gay cabaret, and takes off all his clothes in front of other men and they put money in his underwear. Sometimes, if the offer is really good, he will go home with some guy and make love with him for money. "
The teacher, obviously shocked by thi s statement, quickly set the other children to work on some exercises, and took little David aside to ask him, "Is that really true about your father?"
"No, teacher," said David, "actually, he works for the Republican National Committee to re-elect George Bush, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."

[Bilbo]

C'è anche la versione italiana

Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fanno i loro padri. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa fa suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo"
La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino, gli chiede:
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo"

[Syrius]

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo
monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a
copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non
vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con
il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo
verrà copiato poi in tutte le copie successive. Il priore risponde
'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io
stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine
dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa
vedere. Neanche per cena, ne' tutta la serata. A fine serata, il
giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è
qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange
disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo: "Voto di
carità, non di castità!".

E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica

Un contadino sta aiutando la sua vacca a sgravare, e vede che il
figlio di 6 anni sta guardando. "Bene", pensa, "cosi' non dovro' stare
a spiegargli la storia delle api e dei fiori". Non appena il vitello
e' uscito, il contadino si gira e chiede al figlio: "Hai qualche
domanda da fare?". E il figlio: "A che velocita' andava il vitello
quando ha tamponato la mucca?".

L'amministratore di network va a far benzina alla IP, il programmatore
all'API, l'amministratore Unix alla SHELL. I windowsari invece vanno
alla ESSO, perche' sono delle bestie.

Io non lavoro. Ho lavorato. Sono stato impiegato pubblico. Cosa
facevo? Niente! No, veramente dovevo timbrare due cartellini. Mi
piaceva, come lavoro, perché era leggero. Solo una cosa non ho mai
capito: perché dovessero passare otto ore tra un timbro e l'altro.

[Syrius]

Un tipo va in un negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede
al commesso i vari prezzi: "Signore, Barbie ginnasta 38 euro, Barbie
amazzone 40 euro, Barbie maestra 50 euro, Barbie avvocato 55 euro, Barbie
divorziata 500 euro.. ".
Il signore stupito sbotta: "Eh accidenti...e che mai avrà di più la Barbie
divorziata?".
E il commesso: "La casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken,
lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken..."

[Syrius]

Le colleghe...

Il pensiero debole di Luciana Littizzetto
30 aprile 2004

Lavorare stanca. Se poi, a peggiorare la musica, ci si mettono anche le colleghe è la fine. Piuttosto che varcare la soglia del tuo ufficio preferiresti di gran lunga spalare il letame anche tu nella Fattoria, gomito a gomito con Daniel Ducruet. Tutto pur di non rivedere ancora quel brutto muso della tua collega di scrivania. Quella che definire stronza è farle un complimento.
Lei ci ha proprio tracce di cacca nel DNA. Cosi dedita al lavoro, così solerte. Una apessa sempre pronta a conficcarti il suo pungiglione nelle carni. La perfida Alexis di Dynasty. Coriacea. Mai un coccolone, mai un'influenza, mai una diarrea come si deve. Ercolina sempre in piedi.
E' persino tornata a lavorare ancora con le croste della varicella impestando tutto il Centro Piccole Imprese. Lei e la sua mania delle piante. Con gli anni ha messo su un piccolo dipartimento forestale. Una giungla pluviale di begonie, ficus, felci, e potus che d'estate fanno salire l'umidità dell'ottanta per cento.
Il tuo è l'unico ufficio in Ivrea dove ci nidificano le zanzare tigre.
Molto meglio LA BELA TULERA. La collega sempre perfetta. Quella che prima di uscire di casa fa il bagno nell'Opium. Per venire in ufficio si veste come se dovesse andare a ricevere dalle mani di Pippo Baudo il David di Donatello. Tutta despans?Tubino nero delle dimensioni di un cerotto, tacco a spina di cactus, trucco leggero da Dragqueen, giacchetta strizzatette, messa in pieghissima. Mai un cedimento.
E tu non ce la fai a starle dietro. Perchè a te i capelli si sporcano, come a tutti gli esseri umani. Dopo un giorno sembra che ti abbiano gettato sulla testa una secchiata di lumache, la pelle ti si ingrigisce come quella del merluzzo, i tacchi ti fanno gonfiare i piedi, il tubino ha l'orlo scucito da mesi e non hai mai tempo di rimetterlo a posto.
Così arrivi in ufficio con i jeans slandronati, il maglione prugna che fa i pallini, e la coda di cavallo moscia. Per? giacca ce l'hai anche tu e si distingue dalle altre. Sulla tua ha vomitato tuo figlio mentre lo portavi all'asilo.
Ultima tipologia di collega è la MALATA IMMAGINARIA. Quella che ne ha sempre una. Se non ha mal di gola, ha mal di schiena. Se non ha mal di schiena ha mal di testa. Se non ha mal di testa ha mal d'orecchie.
Insomma. Una giaculatoria perenne di lamenti. Un catorcio piagato per otto ore consecutive. Solo per non sentire ancora le sue grida di dolore ti lasci commuovere e fai anche la sua razione di lavoro.
Poi scattano le cinque meno cinque e papam. Un grillo. Una locusta. Devi vedere come salta via dalla scrivania. Sdeng. Sembra la palla pazza che strumpallazza.
Risorge Lazzaro. Il miracolo della cartolina bollata.
Un consiglio? Non fatevi impietosire. Sei in fin di vita, collega mia? Ok, ti faccio dire una messa.

[Ale]

E' un periodo di vacche magre... mi sto trombando un'anoressica

questa la trovo di pessimo gusto

[Syrius]

Era all'interno di una barzelletta che non avevo letto per intero, ma non è una scusante valida. Hai ragione, è di pessimo gusto e chiedo scusa per questa grave leggerezza.
Dovevo stare più attento!
Grazie Ale per il tuo giusto rimprovero!

Ciao

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[Syrius]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come
poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di
vodka nell'acqua della messa
Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in
mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'arcivescovo:
"Caro Prete,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce
d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo
- Ci sono 10 comandamenti e non 12
- Ci sono 12 discepoli e non 10
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la
sua band"
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana"
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
Colombo"
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come
antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non
della Chiesa Cattolica
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su il vestito
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi
da 45 minuti
- E che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito
in gonna rossa".... ero io!

[Syrius]

UN MAGO LAVORAVA SU UNA NAVE DA CROCIERA.
DAL MOMENTO CHE IL PUBBLICO CAMBIAVA OGNI SETTIMANA,
IL MAGO FACEVA SEMPRE E SEMPRE GLI STESSI TRUCCHI.
C'ERA SOLO UN PROBLEMA: IL PAPPAGALLO DEL CAPITANO
VEDEVA GLI SPETTACOLI OGNI SETTIMANA E COMINCIAVA
CAPIRE COME IL MAGO ESEGUISSE I TRUCCHI.
OGNI VOLTA CHE IL PAPPAGALLO CAPIVA, COMINCIAVA A
URLARE FURIOSAMENTE NEL MEZZO DELLO SHOW:
"GUARDATEMI NON E' IL SOLITO CAPPELLO!!!!
EHI, PERCHE' TUTTE QUELLE CARTE SONO ASSI DI SPADE?"
IL MAGO ERA FURIOSO MA NON POTEVA FARE NULLA:
DOPOTTUTTO, ERA IL PAPPAGALLO DEL CAPITANO.
UN BRUTTO GIORNO LA NAVE AFFONDO'. IL MAGO SI TROVO'
SU UN PEZZO DI LEGNO NEL MEZZO AL MARE CON, DESTINO VOLLE,
PROPRIO IL PAPPAGALLO.
SI FISSAVANO CON ODIO MA SENZA PROFERIRE PAROLA.
E QUESTO ANDO' AVANTI PER UN GIORNO, POI PER UN
ALTRO E UN ALTRO ANCORA.
ALLA FINE, AL QUARTO GIORNO, IL PAPPAGALLO NON SI
>POTE' PIU' TRATTENERE:
"OK, MI ARRENDO, DOVE CA@@O HAI NASCOSTO LA NAVE?"

[Erekose]

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno si nistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 ma ncante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.