Barzellette

Volete comunicare ai bookcorsari pensieri, informazioni, links eccetera eccetera? Qui potete farlo, sempre nei limiti della legge, del buon gusto e del rispetto reciproco, naturalmente!

Moderatori: liberliber, -gioRgio-, vanya

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beauty
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Messaggio da beauty »

:shock:
:lol: :lol:

Ma queste cose sono vere???
Ce ne sono alcune veramente stupende:
P: Il pneumatico interno si nistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: Motore numero 3 ma ncante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.
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EdoM
moderatore congelato
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Messaggio da EdoM »

ROTFLASTC
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LaGiostra
Corsaro Rosso
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Messaggio da LaGiostra »

:lol: :lol: :lol:
Ma.. sono vere veramente?? :shock:
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Pallina
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Messaggio da Pallina »

Erekose ha scritto: P: Motore numero 3 mancante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.
:suspect:
nooooo..
questa è fantastica...

ahahahaha!!! :mrgreen:
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Erekose
Spugna
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Messaggio da Erekose »

a me fa troppo sbragare questa:
P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.
Erekose fondatore di cove [lords nel cuore] ( on Venus Shard )
/\\\\'.Erekose (on Unreal Tournament /\\\\' Clan )Immagine
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Iorek Byrnison
Olandese Volante
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Messaggio da Iorek Byrnison »

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.
:lol: :lol:
This 3d has been Ioreked. Have a nice day.
Nel forum ci sguazzo come un bisonte insaponato sui binari del metrò.
Per un punto Martin perse la cappa. Prima si chiamava Martink (IB)
Tom Cruise dice le bugie (DP)
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susinamorta
Bucaniere
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Messaggio da susinamorta »

A descrizione poco seria, segue risposta poco seria ed è già tanto. 8) :lol:
Peter Peter pumpkin eater,
Had a wife and couldn't keep her!
He put her in a pumpkin shell,
And there he kept her very well!
Vanessina
Corsaro Verde
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Messaggio da Vanessina »

Vorrei solo aggiungere che la Qantas resta una tra le compagnie migliori al mondo per sicurezza e qualità di volo.

Provate ad immaginare le check-list dell'Alitalia.
A me vien freddo al solo pensiero.
"Un bambino può sempre insegnare tre cose a un adulto: a essere contento senza motivo, a essere sempre occupato con qualche cosa e a pretendere con ogni sua forza quello che desidera. Coelho - Monte Cinque.
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TierrayLibertad
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Messaggio da TierrayLibertad »

Ma per le barzellette, freddure e simili non esiste un apposito 3d?

Ciao
TyL
Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

(A. Machado)

Se parlassi le lingue degli uomini e quelle degli angeli, ma non avessi l'amore, sarei come un bronzo che risuona o un cembalo che tintinna.

«Bisogna essere molto pazienti», rispose la volpe.

Se dici qualcosa che non offende nessuno, non hai detto niente
(O. Wilde)

Vero Acquario

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keoma
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Iscritto il: gio feb 27, 2003 1:43 pm
Località: Bratislava
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Messaggio da keoma »

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera
sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina

P.S.
tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)

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orsomarso2
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Iscritto il: dom mag 23, 2004 11:07 pm
Località: L'Aquila

Messaggio da orsomarso2 »

Un uomo ha sei figli e ne è molto orgoglioso , tanto che comincia a chiamare la moglie "madre dei sei", nonostante le sue obiezioni. Una sera vanno ad una festa. A una certa ora, vedendo che è tardi, inizia a cercare la moglie e urla in giro:"Andiamo a casa madre dei 6?". E la moglie, irritata gli urla inrisposta:"Quando vuoi, padre dei 4!" :lol:

Presa da focus, in un inserto sulle barzellette
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Meletta
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Iscritto il: lun giu 14, 2004 5:52 pm
Località: Ancona
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Messaggio da Meletta »

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un
impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in
Italia per due settimane e che ha bisogno di un loan di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia
per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una
nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti
dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come
garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi
funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che
utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di
5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della
Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due
settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e
paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito
funzionario gli chiede: "Gentile Signore, siamo veramente lieti per
averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però,
ci deve scusare: siamo un pò confusi. Abbiamo assunto qualche
informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un
multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia
dato la pena di chiedere un prestito per 5mila dollari." L'italiano
risponde: "Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove
parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41
centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?"
E la strada magari sarà sempre la stessa. Ma sarà tutto un altro viaggio.


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ciucchino
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Messaggio da ciucchino »

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco in cerca di un orso da predare.
Arrivato sul posto, si nasconde dietro un cespuglio in attesa, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto. Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io ti ** ** ** ".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale a causa dei postumi di quell'avventura e quando esce è incavolato nero. Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla. Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly che lo fissa abbastanza incavolato e che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io ti ** ** ** ".
Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma... come conseguenza si spara tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia. Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante. Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla: si gira con grande timore e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank, dì la verità: tu non vieni per la caccia..."
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akela
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Messaggio da akela »

- Papà, cosa sono le icone? -
- Sono immagini sacre. -
- E perché Windows ne ha tante? -
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare! -
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frarosano
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MODI DI PENSARE

Messaggio da frarosano »

MODI DI PENSARE

Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando
la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno
steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perche' gli altri
volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo,
ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo
di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il
suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo
succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e'
sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi
piace il tuo modo di pensare...".
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Comandante Lupo
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Messaggio da Comandante Lupo »

un americano, un russo (sovietico) ed un italiano sono sulla banchina di un porto.
ad un certo punto l'americano si tuffa e dopo pochi minuti riemerge e fa(con accento yankee):
"sott'acqua avere trovato sottomarino di marina americana"

e gli altri 2: "ma come facevi a sapere che era americano?"

"perchè quando ho bussato su oblò marinaio risposto così!"(e nel mentre mostra il pollice e l'indice chiusi a cerchio nel simbolo di OK)

dopo poco si tuffa il russo, passa qualche minuto e riemerge e fa: (con accento appropriato :wink: )
"sott'acqua avere trovato sottomarino di marina sovietica!"

e gli altri 2: "ma come facevi a sapere che era sovietico?"

"perchè quando avere bussato su oblò marinaio risposto così!" (e nel mentre fa il segno del braccio alzato col pugno chiuso).

alla fine si tuffa l'italiano e dopo pochi minuti riemerge e fa:
"sott'acqua ho trovato un sottomarino dei carabinieri".

e gli altri 2: "ma come facevi a sapere che era dei carabinieri?"

"perchè quando ho bussato mi hanno aperto".
Orgoglioso membro del Vero Toro Club.

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My BookShelf
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ciucchino
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Messaggio da ciucchino »

........ dopo Zelig , "omen" docet ......
Noi uomini siamo costretti a sentirci dettare regole dalle donne, ma ora
ecco le *nostre* regole!
Attenzione: hanno tutte il numero "1" per scelta!

1. Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la ciambella è su,
tirala giù. Puoi farcela. A noi serve su, a voi giù, ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la lasciate giù.
1. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando è così, è così.
1. Piangere è uno strumento di ricatto.
1. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni sottili,
neanche le insinuazioni più forti, neanche le insinuazioni evidenti! Devi
semplicemente dirlo.
1. "Si" e "no" sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
1. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a risolverlo. Se
ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue amiche.
1. Un mal di testa che dura per 17 mesi è un problema. Vai dal medico.
1. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi fa non è utilizzabile in alcuna discussione. Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
1. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiederlo a noi.
1. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
1. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi che sia
fatta. Ma non entrambe le cose insieme. Se sai già il modo migliore in cui
va fatto, fallo da sola.
1. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere indicazioni, e
nemmeno noi.
1. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni di
default di Windows. Pesca, per esempio, è un frutto, non un colore. Idem
per la mela: è un frutto. E non abbiamo la più pallida idea di che colore
sia il "malva".
1. Se prude, lo grattiamo.
1. Se chiediamo cosa c'è che non va e tu rispondi "niente", noi ci
comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
1. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo, preparati ad una
risposta che non vuoi sentire.
1. Hai abbastanza vestiti.
1. Hai troppe scarpe.
1. Io sono in forma. "Rotondo" è una forma.
1. Grazie per averlo letto. E' vero, mi toccherà dormire sul divano
stanotte, ma agli uomini non importa: è un po' come essere in campeggio!
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ciucchino
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Messaggio da ciucchino »

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "... sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento... ma conoscendo le c ** ** ** ** te che racconta l'ho sepolto ugualmente!"
"I libri li rubavo. I libri non dovrebbero costare nulla, pensavo allora e penso ancora oggi".
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)

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Bilbo
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Messaggio da Bilbo »

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno 40 anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è un lavoro troppo pesante vista la sua età. Il suo unico figlio Ahmed sta studiando in Francia. Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema:"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."

Pochi giorni dopo il vecchio riceve una mail da suo figlio:"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra di questo giardino. Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai. Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone ed i massimi esponenti del Pentagono che iniziano a scavare in giardino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovano nulla e se ne vanno.

Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed".
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ciucchino
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Messaggio da ciucchino »

"Insegne religiose"
Cartelli letti alle porte delle chiese:
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
"I libri li rubavo. I libri non dovrebbero costare nulla, pensavo allora e penso ancora oggi".
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)

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