Barzellette

[Misunderstood]

Ok Hermano.... E guerra sia...

[/img]

[DOTTAZEL]

E' vero è come sparare sulla croce rossa.. ma non resisto

Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...

Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo quindi gli affida la cura: "prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo,
una rossa dopo cena e prima di andare letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo".
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue. Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.
Telefona allora al dermatologo:"incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!"
"Semplice" - risponde il dermatologo - "la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio".
"Va bene" - dice allora Berlusconi -" ma, mi consenta, mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia"?
"Oh, niente... uno sfizio personale..."
(di Dario Fo)

[ciucchino]

L'inglese, come tutti voi sapete, è una conoscenza ormai basilare non solo per il business, ma anche per la vita quotidiana.

Come allenamento, ed anche per testare il proprio grado di preparazione linguistica, questa scrupolosa traduzione, nata in ambienti anglofoni napoletani, di uno dei più grandi classici della letteratura favolistica.

Buona lettura:

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

One mattin her mamma dissed:
"Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup

that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't capit very well this ultim thing but went away, da sol,
with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl!
'Ndove do you go?".

"To the nonn with this little cest,
which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.

"Ah, mannagg 'a Maruschella!" (maybe an expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.

And so the lup dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry."

And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let.

When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn,
why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.

Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".

And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And magned really tutt
quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed:

"Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of
volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.

Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).

And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds.

The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)

[Introoder]

Secondo me l'ha scritta il nostro amato premier...

[legs-weaver]

THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED

bellissima
l'abbiamo dovuta mimare al corso di Clown e non ti dico le risate

[Introoder]

Per gli anglofili (e sempre in tema di fiabe), mi hanno appena mandato questa:

World's Shortest Fairytale

Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?" The girl said,"NO!" And the guy lived happily ever after in the country and went fishin' and huntin' with his huntin' dog, played golf a lot, drank beer with big ass steaks and fries, left the toilet seat up and farted whenever he wanted.

THE END

[laura_s]

Un mio amico mi ha inviato la risposta alla fiaba:

Once upon a time, a girl asked a guy, "Will you marry me?" The guy said,
"NO!", and the girl lived happily ever after and went shopping, dancing,
camping, drank martinis, always had a clean house, never had to cook and farted whenever she wanted.

Ottima!

l

[mickymicky]

non so se è già stata postata. ma non ho potuto resistere...

'Na tragedia:


Il Presidente Berlusconi sta visitando una scuola elementare. Una
delle classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed

alloro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la
discussione
sulla parola "tragedia". Così il cavaliere chiede alla classe un esempio di
"una tragedia" Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e louccide, quella sarebbe una tragedia "No" dice Berlusconi "quello sarebbe un incidente"
Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50
bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella
sarebbe una tragedia"
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una

grande perdita"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.

Berlusconi

si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di
tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice "Se l'aereo del Presidente del Consiglio mentre
trasporta il Presidente Berlusconi venisse colpito da un missile di 'fuoco amico'e ridotto a pezzetti, quella sarebbe 'na tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto! E mi puoi dire perché
sarebbe una tragedia?
"Beh" dice il bambino "deve essere 'na tragedia, perchè di certo

non sarebbe una grande perdita,
e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente"

[mickymicky]

E, per la "porc condicio", sempre chiedendo venia se sono già presenti, due barze:
Prima barza:

"Signor parroco, mi vorrei confessare"... ..."Certo figliolo, qual è il
tuo nome?" ..."Romano Prodi, padre" "...Ah, l'ex Presidente del
Consiglio! ...Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda
una competenza superiore...Credo sia meglio che tu ti rechi dal
Vescovo..." Così prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo
potesse confessare..."Certo figliolo, come ti chiami?" "...Romano Prodi,
Eminenza..." "L'ex Presidente del Consiglio?...No figlio mio, non posso
confessarti data la difficoltà del tuo caso, è meglio che tu vada in
Vaticano..." Prodi va dal Papa... "Sua Santità, voglio confessarmi..."
"Caro figlio mio, come ti chiami?" "Romano Prodi..." "...Ahi, ahi, ahi,
figliolo...Il tuo caso è molto difficile anche per me... Guarda, qui,
sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai
una croce...Il Signore ti potrà ascoltare..." Prodi giunto nella
cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi..." "Certo
figliolo mio, come ti chiami?" "Romano Prodi..." "...Romano Prodi ex
Presidente del Consiglio? ...Ex Presidente del IRI? ...Ex Presidente
della Comunità Europea?... ...Quello che ha creato la tassa sui conti
correnti di tutti, ricchi e poveri? (8x1000)... ...Quello che ha creato
la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi?
(700,000 lire)... ...Quello che ha spremuto gli italiani per entrare
nell'EURO? (da 60,000 delle vecchie lire a testa)... ...Quello che ha
inventato la tassa sul medico di famiglia? (80,000 lire)... ...Quello
che ha introdotto l'IRAP, da poco BOCCIATA dalla Comunita' Europea?...
...Quello che ha fatto una voragine nei conti dell'IRI e che ha
insabbiato?... ...Quello che stava svendendo la SME ed ha svenduto la
CIRIO?... ...Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati
europei di materie prime a basso costo senza controllo?..." "...Ehm,
sì...Sono proprio io, Signore..." "Ma figlio mio, non ti devi
confessare, tu devi solo ringraziare!..." "...Ringraziare? E chi?..."
"...I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo
un culo così!!..."

Seconda Barza:

Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada.
Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi
ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- « Ma che diavolo succede ? »
l'uomo gli risponde:
- ___ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio.
Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... ___
- « ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? »
- ___ ... 500 litri di super e quattro accendini...

[Misunderstood]

Un'ennesima su Capitan Totti (a chiamarlo così mi torna in mente Capitan Ventosa)

Totti e la squadra della Roma vengono invitati ad una visita all'orto botanico. Passeggiando tra le aiuole, le colture e gli immensi alberi, d'un tratto, il Capitano svanisce....
Tutti a cercarlo ovviamente!
Dopo un paio d'ore Spalletti lo vede su un albero, rannicchiato tra i rami...
'Francesco! Ma che cosa ci fai sull'albero?'
e Totti
'A' Mistere, chenneso, sur cartellino alla base dell'arbero ce stava scritto 'Salice''.

[legs-weaver]

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e,
dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime.
Sanno che non li cercano piu, poiche hanno visto da lontano il viavai degli
aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna.
La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca.
Sono belli, sono giovani ... Dopo 2 mesi, la giovane
hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre.
Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto
bello...
ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono
d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari;
e se c'e qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con
un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni
dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e
muore ... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi,
ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come
per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non
posso
continuare cosi'. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora ?-
- Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
- D'accordo.
Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? -
D'accordo, proviamo. -
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli
.. Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa
non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma
quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura ...
- Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene,
vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
- Tu sei d'accordo, allora? -
- Si, e tu? -
- Si -

- OK..........................sotterriamola.







Un irlandese, un australiano e un napoletano sono in un bar.
Stanno fissando un tizio all'altra parte del bancone.
Sembra familiare e il fatto di non riconoscerlo li sta facendo venire
matti...
Lo fissano per un po' senza intuire poi finalmente l'Irlandese esclama:
"Mio Dio! E' Gesù!"
Ed é davvero lui, che si beve una pinta di birra...
Un po' commossi e un po' agitati, gli fanno portare 3 pinte di birra:
una Guinness, una Fosters e una Peroni.
Gesù accetta le birre, e le beve lentamente una via l'altra...
Finite le birre, si avvicina ai 3 e, ringraziandolo per la Guinnes,
stringe la mano all'irlandese, il quale esclama:
Poi Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters.
"Ma è un miracolo! Mi è scomparso il mal di schiena che ho avuto per
tutta la vita!"
E così facendo Gesù si avvicina al napoletano, che subito esclama:
"Vattinn', che teng 'a pensione d'invalidità!"



Antonio e gennaro due amici di vecchi data si incontrano...
Antonio abbastanza intimorito gli dice...:"genna' io ti devo confidare una cosa"...
"dimmi" risponde gennaro e antonio fa:"io mi sono scopato tua moglie per 5 ore di fila!"...e gennaro risponde:heeeeee...e'questo e' il problema?!!..io per scoparmi la tua ho dovuto fare 5 ore di fila!!!




Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".




Due pulci si incontrano in un bar in Florida. Una è bella abbronzata, con gli occhiali da sole, i bermuda e una camicia hawaiana. L'altra è infreddolita, ha la sciarpa e un maglione pesante e non smette di tremare! Allora la prima le fa:
-Ma che hai fatto?! E' estate! Fa caldissimo!
-Non mi dire nulla, ho fatto il viaggio da New York a qui nei baffi di un motociclista!
-Ma non hai capito nulla! Ora ti spiego io come si fa! Vai all'aereoporto, cerchi una hostess che si imbarchi per la florida, le salti su una gamba, ti arrampichi fino alla sua cosina e viaggi al caldo tutto il tempo!
L'anno seguente si rivedono nello stesso bar e la situazione è uguale all'anno precedente se non peggiore!
-Che è succeso?! Non hai seguito il mio consiglio?!
-Come no?! Sono andata all'aereoporto, ho trovato una hostess che si imbarcasse per la florida, le son salita su una gamba, mi sono arrampicata fino alla sua cosina e mi sono messa a dormire... e mi sono risvegliata nei baffi di un motociclista!!!!!!




Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io".
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede:
"Ma che fai?".
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!

[liberliber]

Elena! Manca un pezzo alla seconda barzelletta!

[Virgilio]

Ok per farvi rosicare ancora di più cito Ovadia!

La riassumo perchè lui la racconta in modo molto lungo...
Un povero ebreo polacco emigra negli Stati Uniti all'inizio del secolo. Dopo il periodo di quarantena e le visite mediche, come unico lavoro riesce a trovare quello di rappresentante di spago in Virginia, uno degli stati più razzisti di tutto il paese!!

Dopo due settimane di lavoro non è riuscito a fare neanche un ordine di un centimetro di spago, e disperato vaga da un drugstore all'altro con la sua valigetta di campionari.E' disperato perchè pensa a tutta la famiglia da sostenere...
Ad un certo punto entra in uno di questi empori e saluta il titolare "Carissimo amico...lei fortunatissimo!!!oggi suo giorno fortunato, lei diventerà più grande venditore di spago della zona!Tutti i suoi concorrenti hanno rifiutato il mio bellissimo spago duro come acciaio quatto fili, ma lei sono sicuro farà bellissimo ordine!!"
Di fronte a lui si trova il prototipo del razzista...affiliato storico del KKK!
Dopo averlo squadrato da capo a piedi gli fa "Ok ebreo...oggi voglio essere buono...mandami tanto spago quanta distanza c'è fra la punta del tuo naso e quella del tuo pisellino!!!"
"Grazie, grazie signore, non se ne pentirà...vedrà mio spago ottimo!!!"
Dopo 3 settimane difronte all'emporio arriva un'intera squadra di trasportatori che scaricano 25 casse di spago, e poi il capo-trasportatore consegna al negoziante rimasto sbalordito la sua fattura e se ne va!

Dopo attimi di attesa il negoziante apre la sua fattura di svariate migliaia di km di spago, e alla fine trova un biglietto dell'ebreo:
Grazie, grazie ancora, lai gentilissimo, lei sempre sarà in preghiere di tutta mia famiglia, anche nonno, ogni giorno colazione pranzo e cena dice sempre suo nome nelle preghiere, lei vero benefattore nosto, non la dimenticheremo mai!
Firmato Abramo Lowenthal, residente a New York, circonciso a Varsavia!

[legs-weaver]

nu nu .... la seconda è la fine della prima
ora l'ho riattaccata leggi un po'

[liberliber]

finite le birre, si avvicina ai 3 e, ringraziandolo per la Guinnes,
stringe la mano all'irlandese, il quale esclama:
Poi Gesù scuote la mano all'australiano, ringraziandolo per la Fosters.

dopo 'esclama' secondo me manca un pezzo

[el tano]

Non è' una barzelletta ma è una figata

Verdone è un mito

[Misunderstood]

Ero a casseggiare con un solitario tipo Spider ed ecco la fulminazione.... spontanea, subitanea, istintiva..nea.

Quel'è la canzone preferita delle carte da gioco?

Ligabue - Una vitaaaa da Modianoooo

(ok ok, vado in bagno e mi consegno il ferro da stiro bollente sulla faccia per n.3 volte)
(P.s.: perchè in bagno il ferro da stiro? nello stanzino non ci stava, ci sono troppe scarpe)

[-gioRgio-]

Questa l'ho sentita tempo fa, ma mi piace scriverla adesso.

Un anziano si presenta a Palazzo Chigi e chiede al portiere di poter vedere il Presidente del Consiglio, Cavalier Silvio Berlusconi. Il portiere risponde cortesemente che il Presidente del Consiglio non e' piu' Silvio Berlusconi e che quindi per incontrare il Cavaliere bisogna rivolgersi alla residenza di Arcore.
Il giorno dopo lo stesso vecchietto si ripresenta a Palazzo Chigi e chiede al portiere di poter vedere il Presidente del Consiglio, Cavalier Silvio Berlusconi. Il portiere, considerata l'eta' avanzata del vecchietto, risponde di nuovo pazientemente che il Presidente del Consiglio non e' piu' Silvio Berlusconi e che, se proprio si vuole incontrare Berlusconi, bisogna andare fino ad Arcore.
Il giorno seguente, con molto stupore, il portiere di Palazzo Chigi si trova davanti lo stesso vecchietto che vuole ancora incontrare il Presidente del Consiglio, Cavalier Silvio Berlusconi. Il portiere, molto gentilmente, gli risponde articolando bene le parole:"Guardi, forse lei non ha capito bene, ma Silvio Berlusconi non e' piu' il Presidente del Consiglio, lei deve andare ad Arcore". E il vecchietto:"No, guardi, io ho capito benissimo! E' che mi piace tanto sentirmelo dire.... "

[ciucchino]

In un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio sportivo un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla

commessa maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa
passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio,
digita l'importo e lo comunica al soggetto che paga e

riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso
l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di
passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi
esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che
si fa consegnare la busta dal tipo, guarda

la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente
suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto."

[-gioRgio-]

Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te.