Barzellette

[ciucchino]

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.
Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. –
- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...
- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -
- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! -

[legs-weaver]

Una contadina al marito:
"Domani e’ il nostro trentesimo anniversario di matrimonio. Uccidiamo il maiale?"
"Perchè? Mica è colpa sua!"

[laura_s]

HA!

[legs-weaver]

Un tizio è in casa e ha un attacco di mal di pancia. Decide di farsi un impacco con la borsa di acqua calda ma scopre che la sua borsa ha un buco e che perde. Decide allora di rivolgersi al vicino di casa.
"Guardi, anche la mia borsa è bucata ma se vuole ho il gatto. Se lo mette sulla pancia e da lo stesso calore."
Il tizio prende il gatto e se ne va. Salvo ricomparire qualche minutp più tardi davanti al vicino di casa.
"Ma cosa le è successo? Ha la faccia tutta graffiata!"
"Beh, fino a che gli ho messo l'imbuto in bocca è andato tutto bene. E' quando ho cominciato a versarci l'acqua calda che il gatto si è incazzato!"



Babbo Natale è disperato. E' andato nella stalla per prendere le renne per il suo solito giro e le ha trovate tutte a terra e a pancia all'aria. Sempre più disperato è andato a chiamare il veterinario che si è subito precipitato sul posto.
"Ok, Babbo, tu resta fuori che ci penso io."
Dopo un po' di tempo il veterinario esce dalla stalla tutto soddisfatto.
"Ecco, tutto a posto."
Babbo Natale non crede ai suoi occhi. Le rene ora sono tutte in piedi e pronte.
"Ma come hai fatto?"
"Semplice, gli ho dato la medicina giusta."
"E quale sarebbe?"
"Voltaren!"

[Iorek Byrnison]

Queste barzellette sono fantastiche legs!

[Iorek Byrnison]

Siamo maggiorenni, no? Per chi non lo sia non legga qui.

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede:
"Allora com'è entrare in una caverna già usata?".
Lo sposino sorridente risponde:
"Bellissimo! Passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati"

[sameme]

An old man is standing at the gates of Heaven and St Paul is there:

“Welcome to Heaven Sir, before you continue are there any of your family here before you that you would like to meet?” Asks Paul.

“Yes,” replies the old man, “my Son.”

“How will I recognise him?” asks Paul

“He has nails in his hands and feet.” Replies the old man.

Now Paul, a little flustered and shocked opens the gate and runs off into the distance.

After a while St Paul returns with Jesus.

“Jesus,” says Paul “I think this may be your Earthly Father, Joseph!”

Jesus looks down to the old man and says,

“Joseph, father, is that really you?”

The old man looks up, puzzled, and says,

“Pinocchio?”

[el tano]

'Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato'.


'E' vero, papa', ma prima?

[SILVANO]

Ciao a tutti e bentornati.... a chi è stato in vacanza.
Apro un nuovo threat.
Ho dato un'occhiata in giro per il forum, ma non ho trovato niente di simile..
Che ne dite di proporre qualcosa che faccia ridere e comunque mettere allegria.
Esempio: barzellette (naturalmente non volgari), qualcosa di comico realmente accaduto a Voi o ad altri... ecc. ecc.
Mi sembra un modo simpatico per iniziare o continuare positivamente una giornata.
E considerato che la maggioranza dei partecipanti a questo forum siete donne,
ecco per iniziare una simpatica barzelletta che Vi riguarda.
Ora tocca Voi, se siete d'accordo dare un seguito a questo threat....
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Una fata propone ad una coppia di sposi:
'Poiché siete una coppia inossidabile da 25 anni, vi accordo un desiderio ciascuno.'
La donna risponde allora: 'Vorrei fare il giro del mondo con mio marito adorato.'.
La fata agita la bacchetta magica e, abracadabra, appaiono dei biglietti aerei nella mano della donna.
Ora tocca al marito:'Beh...certo è molto romantico, ma un'opportunità come
questa capita solo una volta nella vita, quindi cara mi dispiace ma vorrei
avere una donna di 30 anni più giovane di me'.
La donna è terribilmente delusa, ma un desiderio è un desiderio.
La fata fa un cerchio con la bacchetta magica ....Abracadabra!
All'improvviso il marito ha 90 anni!!
Gli uomini forse sono degli stronzi, ma le fate sono Donne!!!

[lup]

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole...

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un' adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

[lizzyblack]

Una delle email più divertenti che abbia ricevuto ultimamente

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da
bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne
ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
“MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto” e poi ti mostrava “la posizione”
che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma
senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza. “La posizione”
è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e
necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora
oggi, da adulte, “la posizione” è terribilmente difficile da
mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando “devi
andare” in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti
fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad
aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro
con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di “me
la sto facendo addosso”. Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la
mamma con “la bambina piccola che non può più trattenersi” e ne
approfittano per passare avanti tutte e due!A quel punto controlli
sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati.
Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.
Entri e ti accorgi che non c’è la chiave (non c’è mai); non
importa… Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c’è
(non c’è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non
ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo
ed è pesantissima, piena com’è di cose che ci hai messo dentro, la
maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta… dato che non c’è la chiave, devi tenerla con
una mano, mentre con l’altra ti abbassi i pantaloni e assumi “la
posizione”… AAhhhhhh… finalmente… A questo punto cominciano a
tremarti le gambe… perché sei sospesa in aria, con le ginocchia
piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il
braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili
appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di
pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che
non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa
“non sederti mai su un gabinetto pubblico!”, così rimani nella
“posizione”, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti
schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.
Mantenere “la posizione” richiede grande concentrazione. Per
allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta
igienica maaa, cavolo…! non ce n’è…! (mai). Allora preghi il
cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia
un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci
pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta,
qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco,
altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni
abbassati. NO!! Allora urli “O-CCU-PA-TOOO!!!”, continuando a
spengere la porta con la mano libera,e a quel punto dai per scontato
che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi
lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in
questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il
keenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili
in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai. In questo
preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così
minuscolo non sarà tanto difficile trovare l’interruttore! Riaccendi
la luce con la mano del kleenex, perché l’altra sostiene i pantaloni,
conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai
su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti
fa sempre un caldo terribile. Senza contare il bernoccolo causato dal
colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti
scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze… il ricordo di tua
mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo
culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché
davvero “non sai quante malattie potresti prenderti qui”. Ma la
debacle non è finita… sei esausta, quando ti metti in piedi non
senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo
sciacquone! Se non funziona preferiresti non uscire più da quel
bagno, che vergogna! Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di
acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non
capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi
tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da
gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino;
l’asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei
pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci
passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le
gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere
spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un’eternità là
dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica
attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! A me
è capitato una volta, e non sono l’unica a quanto ne so!

Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e
gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti
aspettava.
“Perché ci hai messo tanto?” ti hiede irritato. “C’era molta coda” ti
limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,
per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l’altra
ti tiene la porta e l’altra ti passa il kleenex da sotto la porta;
così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo
nel mantenere “la posizione”. E la dignità.

*Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un
bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo
tanto. *

[lup]

33 semplici regole per un miglior rapporto con il vostro uomo.
1. Cortesemente quando hai finito in bagno lascia TU la tavoletta della toilette SU, non ti costa niente.
2. Se cucini qualcosa per un uomo, DEVI includere nel pasto alcuni dei "cibi per uomini": carne al sangue, fritto e birra.
3. Anche se aiuta, ricorda che non e' obbligatorio essere cretini per essere uomini.
4 Shopping, NON e' uno sport.
5. Se ti chiedo di fare sesso a tre con la tua migliore amica e' solo uno scherzo.
6. A meno che tu non sia d'accordo.
7. In questo caso posso fare un filmino?
8. Se veramente vuoi un "bravo ragazzo" smettila di frequentare quelli sbagliati ma carini.
9. Se un uomo si offre di prepararti una cenetta e ti scongela un pasto pronto, fa finta che sia buonissimo, un bambino che fa i primi passi va incoraggiato con entusiasmo.
10. I divi del cinema (e in genere ogni uomo troppo bello) sono tutti GAY, accontentati.
11. Anche se non sembra, TI STO ASCOLTANDO.
12. Anche TU puoi invitarmi fuori, e io POSSO avere mal di testa.
13. Se vuoi veramente una risposta onesta non fare domande pericolose.
14. E' OVVIO che vorrei un'altra birra, portamela.
15. Cane = maschio=fidato=BUONO ; gatto = donna= infido =CATTIVO.
16. Qualunque scherzo che preveda un danno anche minimo ai testicoli NON E' BUFFO.
17. Iniziare una NUOVA discussione per non finire la vecchia NON E' SPORTIVO.
18. Non suggerire MAI a un uomo che apparentemente ha perso la strada di fermarsi a chiedere informazioni, NOI abbiamo l'istinto degli uccelli migratori NOI la strada la troviamo SEMPRE, anche se qualche idiota l'ha spostata, non tarparci le ali donna.
19. No, io quella ragazza in minigonna NON la stavo guardando.
20. Okay, ho dato solo una sbirciatina.
21. Okay e allora? Come se TU non avessi mai guardato un ALTRO fusto.
22. Io sono il tipo piu' divertente, bello, virile, pieno di successo che tu abbia mai incontrato e tutti i tuoi amici sono d'accordo con me, almeno quelli intelligenti, scarica gli altri.
23. I tuoi vestiti ti stanno bene, anzi ti stanno stramaledettamente bene, smettila di chiedere
24. Se vuoi una soddisfacente vita sessuale, non fare MAI finta di avere un orgasmo, se tu falsifichi i risultati i dati immessi non saranno validi e quindi in futuro avrai solo delusioni.
25. Non confessare MAI un finto orgasmo, sii convincente, entusiasta e grata.
26. Non e' necessario dilungarsi sui tuoi problemi tipicamente femminili, in fondo NOI ci facciamo la barba TUTTE le mattine e tu non immagini quanto sia doloroso.
27. Se lasci una lozione che sembra shampoo nella doccia, allora E' shampoo
28. La biancheria sporca si divide in varie categorie, discreta = buon odore, usabile per la partita = odorino, usabile per il giardinaggio = puzzolente. Il tutto e' in pile ORGANIZZATE, quindi se rimescoli i nostri abiti dovrai lavarli tutti.
29. Si Pamela Anderson e' piu' carina di te, proprio come Antonio Banderas e' forse piu' bello di me,ma nessuno dei due e' qui, quindi accontentati e non fare paragoni .
30. La mia calvizie/ occhiali/ altezza /impotenza, mi rendono piu' interessante, non osare dubitarne..
31. Il calcio e' una cosa seria, ma se vuoi parlarmi io sono disponibile, solo aspetta la pubblicita'.
32. L'amicizia tra uomo e donna esiste, ma solo tra noi, non credero' MAI che LUI sia solo un amico.
33. Ogni donna dovrebbe dire al suo ragazzo "Sai, tu dovresti comprarti una bella auto sportiva, magari rossa fiammante, con quella rimorchieresti molte piu' ragazze, anzi ti presto io i soldi per prenderla... iooo? Nooo ! La mia utilitaria va benissimo"

[lup]

cambiamo genere

Lui: pensavo che fossimo sempre in attacco
Match sospeso per nebbia, portiere gioca da solo
La partita vicino a Sheffield, in Inghilterra. L'allenatore: non sapevamo dove fosse finito, poi ci è venuto il dubbio
LONDRA - Un portiere ha continuato a giocare per dieci minuti dopo che la partita era stata sospesa per nebbia. Il giocatore ha proseguito tutto solo la sua sfida, senza essersi reso conto che gli altri 21 in campo e la terna arbitrale avevano già guadagnato gli spogliatoi una decina di minuti prima.
MR. SIDDALL - È successo in Inghilterra, patria proverbiale delle nebbie più fitte. La bizzarra notizia è stata raccontata dal tabloid britannico Daily Star. Il nome dello svagato portiere è Richard Siddall. Non vedendo più
nessuno arrivare nella sua area da alcuni minuti, si era limitato a pensare che la sua squadra continuasse ad attaccare nella metà campo avversaria. «Non avevo avuto un cenno da nessuno - racconta Siddall -, me ne stavo lì in piedi in attesa che un giocatore comparisse tra la nebbia».
L'ALLENATORE - Siddall era impegnato a difendere la porta degli Stocksbridge Steel contro i Witton Albion, in un campionato amatoriale che disputa a Sheffield. L'allenatore dello Stockbridge, Wayne Biggins, ex giocatore dello Sheffield Wednesday (squadra della «First division» inglese), ha aggiunto:
«Noi eravamo già negli spogliatoi da un po', ma Richard non c'era. Nessuno aveva la minima idea di dove potesse essere, finché non ci è balenata l'idea che forse era rimasto in campo».

[lup]

avete svegliato un demone

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro:
"Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento".
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgera' di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffe'; a proposito avete visto il mio criceto?

[last-unicorn]

Lup vuole scatenare una guerra uomini contro donne sul forum!

Sala d'attesa di un ospedale. Una famiglia aspetta ansiosa l'esito di un'operazione. Finalmente esce un medico e tutto serio dice: "Mi dispiace, il vostro parente è grave. L'unico modo per salvargli la vita è fare un trapianto di cervello." La famiglia ovviamente accetta. "Potete scegliere se usare un cervello di un uomo o quello di una donna. Il cervello di un uomo costa 5.000€, quello della donna 200€." Facce un po' smarrite, qualcuno comincia a sghignazzare. Finalmente qualcuno si fa coraggio e chiede: "Mi scusi, come mai c'è questa differenza di prezzo?" Risponde il dottore: "Sa, i cervelli delle donne sono usati!"

[lup]

io una guerra? ma se ho pure cambiato genere
vado con un evergreen

Ora che mi sono imparato l'italiano anch'io...posso impararmi anche l'inglese!!! ao!
Il presidente Sensi, insieme a tutta la società giallorossa ha reputato necessario che il capitano della squadra Francesco totti, imparasse l'inglese. Non riuscendo a costringere "er pupone" a frequentare un corso durante l'estate è stao commissionato un dizionario "Inglese-Pupone" di cui forniamo alcuni stralci:

when it wants, it wants: quanno ce vo' ce vo'

but make me the pleasure: ma famme 'r piacere

don't extend yourself: nun t'allarga'

the soul of your best dead relatives: l' anima de li mejo mortacci tua

these dicks: 'sti cazzi

which god taxi driver!: che dio t'assista

how does it throw?: come te butta?

by fear! : da paura!

give it today and give it tomorrow: daje oggi e daje domani

please re-take yourself: aripijate!

I don't care of less: nun me ne po' frega' de meno

we are at horse: semo a cavallo

roman jump in mouth: saltimbocca alla romana

go to die killed: vammori'ammazzato

[2teepot]

Per chi la capisce : è molto fredda , ma originale .


Un tipo entra in bagno .

Dopo un po' esce e da il cambio alla moglie .

- L'hai fatta ?

- No , la feci ...

- Si sente !

- Strano , è da una settimana che ...

[2teepot]

- ... che non me la sentivo .

[lup]

Una delle email più divertenti che abbia ricevuto ultimamente

allora ti devi leggere "la ballata delle prughe secche" di pulsatilla
è un libro un po' sulla falsa riga della tua mail
non che parli di cesso in tutto il libro, ma si prende in giro un sacco
ho riprovato la sensazione di esser preso x scemo quando rido leggendo

[SILVANO]

La differenza fra impiegati e dirigenti
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, a 44° 30' 18'' di latitudine Nord e 18° 36' 20" di longitudine Est, sono le 12 e 23 primi e 35 secondi e oggi è giovedi 18 settembre 2008 e ci sono 20,3 gradi centigradi.
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perchè tutto quello che mi ha detto è "tecnicamente" corretto, ma praticamente inutile. Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito 'l'impiegato.
- Infatti lo sono. Ma... da che cosa l'ha capito??
- Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo...risulta che la colpa è mia!