Barzellette

[keoma]

Totti 2
Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Totti 3
Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"

Totti 4
Totti e' disperato:
"Oddio e' morto er nonno! Stava 'a gioca' a briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte...

[ciucchino]

Riunione internazionale di femministe.
Si alza una donna e dice: "sono la rappresentante delle femministe americane. una mattina mi sono svegliata e ho detto a mio marito che ero stufa di stirare. Se voleva le cose stirate, o lo faceva lui o le portava in tintoria comunque io non lo avrei più fatto.
Il primo giorno non ho visto niente.
Il secondo giorno non ho visto niente.
il terzo giorno ho trovato tutta la roba stirata e a posto nell'armadio."
ovazione del pubblico.
Poi un'altra donna si alza e dice:" sono la rappresentante delle femministe francesi. una mattina mi sono svegliata e ho detto a mio marito che ero stufa di fare le pulizie. Se voleva la casa a posto, o faceva lui o cercava una domestica.
Il primo giorno non ho visto niente.
Il secondo giorno non ho visto niente.
il terzo giorno ho trovato tutta la casa a posto!"
ovazione del pubblico.
Poi un'altra donna si alza e dice:" sono la rappresentante delle femministe siciliane. Una mattina mi sono svegliata e ho detto a mio marito che non intendevo più cucinare. Se voleva mangiare o faceva lui o si andava al ristorante.
Il primo giorno non ho visto niente.
Il secondo giorno non ho visto niente.
il terzo giorno sono riuscita ad aprire un pò l'occhio!!!"

[orsomarso]

Padre e figlio, scozzesi:
- "Babbo, quando arriviamo in America?"
- "Stai zitto e nuota!"


Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"


"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."


- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:
- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
- "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:
- "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"

[alfiere]

Le sorelle Williams si ritrovano negli spogliatoi prima di cominciare un torneo di tennis.
Ad un certo punto Serena dice alla sorella:
S-"Sai Venus, è da un po' che mi chiedo se papà non abbia aggiunto degli steroidi nelle nostre bibite!"
V-"Cosa? Degli steroidi? Ma, Serena, come mai ti è venuta quest'idea?"
S-"Beh... devo dire che mi sto un po' preoccupando.
Ho dei peli che crescono là dove prima non c'era nulla."
V-"Ah sì? E dove?"
S-"Sui testicoli!"

[alfiere]

in un reparto maternità...fra infermiere:
"sono i quattro gemelli della signora Bianchi che piangono così forte?" "No, è proprio il signor Bianchi..."




Al redattore di un giornale arriva via fax l'articolo di un corrispondente con questa nota:
"ho ricopiato l'articolo in fretta, per favore leggilo e metti tu le virgole che mancono".
Il redattore, dopo aver letto l'articolo pieno di strafalcioni invia una nota di risposta:
"la prossima volta mandami le virgole, le parole le metto io! "

[Diana]

TEORIA DEI NEURONI (degna di noi SPUGNE!)

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto e' la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa e' una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliorano con la morte regolare dei suoi membri più deboli.

Alla stessa maniera il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti.

Il consumo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di Cuba Libre elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perchè dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono piu mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore. "

[Diana]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi?"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

[Diana]

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato,vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?" "5000 lire l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre"
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Marònna! ma con 15.000 lire mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi"
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!"
"Ha ragione! Me ne dia altri tre..."

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Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello. In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre suoi clienti gli hanno regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!

[Bilbo]

Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficoltà nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

[alfiere]

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi ed un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti..." "No... no... non mi tocchi... ora passa... " mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedra' che il dolore la passa piu' in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare" insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente. Dopo un poco gli dice "Allora, come le sembra il mio massaggio ?" "Ah... grande, continui, continui pure..." "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta gia' passando eh ?" "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..."

[alfiere]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando fu tornato in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo: "Caro Prete, - Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice. - Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo - Ci sono 10 comandamenti e non 12 - Ci sono 12 discepoli e non 10 - Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande" - Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band" - Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana" - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e Colombo" - Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette - L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato - L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca - Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino. - Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara - Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica - Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su il vestito - I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere - Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto affianco a lei e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa" ..... ero io!

[alfiere]

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei però colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo.
Così, lui prende il suo costume e và.
La moglie, però dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e fanno l'amore in tutti i modi possibili ed immaginabili, senza dirsi nulla nè levandosi la maschera i due si allontanano. Lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fà: "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste: "Hai ballato molto?" e lui ribatte: "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti."

[alfiere]

Al funerale della propria madre, una ragazza, scorge tra i presenti un uomo, lei sà che quello è l'uomo della sua vita e si innamora perdutamente.....

Alcuni giorni dopo, la ragazza uccide sua sorella.

Perchè?

[Diana]

sarò banale... forse perchè quell'uomo era il marito della sorella? Così ora sarà vedovo...

[shandy]

alfiere, non si fanno queste cose...

[shandy]

Visto che altrove si parlava di ingegneri..

Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere.
Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato.
Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo!! Intervento divino!!", dicono tutti, e il Prete viene graziato.
L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?". Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!". Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va!!"

[human]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." Risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

[Diana]

Totti 5: Totti e Delpiero al CEPU

Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del CEPU per l'intervallo.
Totti: ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina.
Del Piero: Eh si, mi hanno interrogato in storia ed ho preso un brutto voto...
Totti: Perchè? In cosa hai sbagliato?
Del Piero: Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof sai com'è... ti blocchi....
Totti: E che ti ha chiesto?
Del Piero: Mi ha chiesto: Come si chiamava VOLTA? Ed io non ho saputo rispondere!!
Totti: Ma dai, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, è veramente una domanda impossibile da sbagliare!!!
Del Piero: Ma davvero tu sai come si chiamava il Signor VOLTA?
Totti: ma certo che lo so: GIONTRA!!!!


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Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bene! Visto che mi sta simpatico, le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes... Mi dispiace ma devo farle la multa" Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh! Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."

[Diana]

In una caldissima mattina d'agosto del 2003 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo, nota che su di una immensa parete ci sono milioni di orologi:uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro: "ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...

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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po’ si accorgono di essersi persi. Silvio prende in mano la situazione. «Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro», dice. Arrivano e bussano alla porta. «Chi è?». «Sono Berlusconi e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?». «Volentieri, ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla». «Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano». Dopo poco si sente bussare. «Chi è?». «Sono il ministro indiano, nella stalla c’è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla mia religione». «Nessun problema, andrò io», dice il ministro turco. Dopo poco si sente bussare un’altra volta «Chi è?». «Sono il ministro turco, nella stalla c’è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro». «E va bene, andrò io», si fa avanti Berlusconi. Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti. «Chi è?». «Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...»

[shandy]

Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto nero, vuoto, senza presenza alcuna...
-Ya-huuu!-fa il neurone.
Risuona nel vuoto, nessuna risposta.
-Y-huuuuuuu...c'è nessuno?- ripete il neurone.
Finalmente dal buio sbuca un altro neurone:- Ehi, che ci fai qui da solo? Siamo tutti giù!!!