Ingannare le attese...

[keoma]

Cose da fare al supermercato e/o centro commerciale mentre vostra moglie fa la spesa
ovvero: piccoli consigli per ingannare l'attesa...

1. Mettere scatole di preservativi nei carrelli degli altri mentre sono distratti.

2. Settare tutte le sveglie ad intervalli di 10 minuti l'una dall'altra.

3. Buttare del succo d'arancia sul pavimento delle toilettes.

4. Sintonizzare tutte le radio su una stazione che trasmette heavy metal, quindi spegnerle e alzare il volume al massimo.

5. Se qualche addetto ti chiede se hai bisogno di aiuto, inizia a piangere e dici: "Perchè continuate a perseguitarmi?"

6. Guardate dritto nella telecamera di sicurezza, ed iniziate ad infilarvi le dita nel naso.

7. Nel settore dei giocattoli, create un campo di battaglia usando tutti i soldatini e le macchinine presenti.

8. Nel settore utensili, prendete una sparachiodi, quindi chiedete ad una commessa se sono in vendita anche degli antidepressivi.

9. Scambiate tra loro le targhette del bagno uomini e donne (quando c'è già dentro qualcuno).

10. Nel reparto abbigliamento, nascondetevi tra le stampelle e, quando qualcuno si avvicina, uscite fuori all'improvviso gridando "Prendi me! Prendi me!"

11. Quando sentite degli annunci attraverso gli altoparlanti, assumente una posizione fetale e gridate "No!, No! Di nuovo quelle voci!"

12. Sempre nel reparto abbigliamento, entrate in un camerino e iniziate a gridare: "Inserviente, in questo bagno è finita la carta igienica!"

[fuocoblu]

però


Alfiere li hai già seguiti tutti questi consigli?

[lizzyblack]

Bellissime!!

[silviazza]

... ma è per persone di meno di 10 anni? (senza offesa per i bambini ovviamente)

[keoma]

silviazza: i destinatari sono persone con dose adeguata di intelligenza e (auto)ironia, indipendenemente dall'età

fuoco: dipende da dove andiamo a fare spesa; direi che 1-5-6-11 vanno bene ovunque

[Frine]

silviazza: io le smorfie alle telecamere a circuito chiuso le faccio sempre.. e i dieci anni li ho passati da un pezzo
ma le mie preferite sono:

8. Nel settore utensili, prendete una sparachiodi, quindi chiedete ad una commessa se sono in vendita anche degli antidepressivi.

10. Nel reparto abbigliamento, nascondetevi tra le stampelle e, quando qualcuno si avvicina, uscite fuori all'improvviso gridando "Prendi me! Prendi me!"

solo che per la 10, invece di saltare fuori, preferirei fare una vocina flautata e rimanere nascosta.. del tipo "allucinazione uditiva"

[silviottola]

il primo che ci prova all'ipercoop di centro borgo (bologna) gli lancio dietro un pollo allo spiedo
uomo avvisato...

[fuocoblu]

Ma poi glielo fai anche pagare?

Dai che forse abbaimo trovato il modo di mangiare a sbafo... proponiamolo agli espropriatori proletari

[Therese]

Ammetto pubblicamente di non saper resistere ai giacattoli per bambini con scritto: per provare la musichina, premi qui!
Immancabilmente schiaccio e fuggo sulle note della musichina...

[Emily81]

BELLISSIME!!!

La 6 è un classico... soprattutto se si è in compagnia di amici!
La 4 la 10 e la 1 sono da provare!

[Tanelorn]

Mi era già arrivato, qualche punto è più divertente e qualcuno meno, ma "11. Quando sentite degli annunci attraverso gli altoparlanti, assumente una posizione fetale e gridate "No!, No! Di nuovo quelle voci!" è veramente fantastico !

[campalla]

Trovo geniali la 10 e la 11... penso che le proverò al più presto (cioè quando le mie amiche mi trascineranno inevitabilmente nello shopping natalizio)!

[Barramundi]

13. Giocate a bolle di sapone con Svelto Concentrato Profumo di Limone

14. Inseguite l'addetto elettrodomestici Pedrazzi Wainer col bocchettone dell'aspirapolvere De Longhi urlando: Ti ho scovato, brutto acaro!

15. Prendete in mano un cordless Brondi, fate DRRRIIINNN DRRRIIINNN. Fingete una voce roca e impastata e rispondete: Si, scusami Silvio, stavo dormendo

16. Infilatevi un grembiule da pizzaiolo. Prendete una pizza Regina. Lanciatela per aria pigliandola al volo. Fatela girare tenendola col dito, sventagliandola sopra la testa. Fatela piroettare come un derviscio, urlando: Una margherita pronta al tavolo quaaaattrooooo!

17. Muovetevi come il robot di Guerre Stellari, con il cestello pieno di biscotti del Mulino Bianco e di latte UHT Centrale di Milano, dicendo con voce robotizzata: Emergenza! Emergenza! I Sabbipodi hanno circondato il supermarket

18. Fermate la ragazza più carina del supermercato e chiedetele se vi aiuta a trovare gli assorbenti con le alette e la lavanda vaginale all'ortica

19. Strappate una ventina di biglietti numerati al banco formaggi e non vi presentate quando i numeri vengono chiamati

20. Indossate una maschera da Topolino e, brandendo una pistola giocattolo Giocaidea, dirigetevi alla cassa rapida, avvisando i clienti: Stati calmi, questa è una rapina, non muovetevi, e nessuno si farà del male!
Rivolgetevi alla cassiera Mengozzi Daniela, puntendole l'arma in mezzo alla fronte. Sussurratele nell'orecchio: Tesoro, sii gentile, dammi un milione di euro in contanti. Svelta!. Uscite. Recatevi all'aeroporto e imbarcatevi per qualche località esotica.

[shandy]

tanto per iniziare domani provo questa. se non mi vedete più nel forum ogni tanto mandate due arance...

Indossate una maschera da Topolino e, brandendo una pistola giocattolo Giocaidea, dirigetevi alla cassa rapida, avvisando i clienti: Stati calmi, questa è una rapina, non muovetevi, e nessuno si farà del male!
Rivolgetevi alla cassiera Mengozzi Daniela, puntendole l'arma in mezzo alla fronte. Sussurratele nell'orecchio: Tesoro, sii gentile, dammi un milione di euro in contanti. Svelta!. Uscite. Recatevi all'aeroporto e imbarcatevi per qualche località esotica.

[Amaryllis]

Carini... però... sono i miei primi giorni di lavoro nel campo della grande distribuzione e probabilmente da fuori non ci si rende conto di quando sbattimento ci sia dietro un punto vendita bello a postino... nel periodo natalizio questo thread è una pugnalata

[BlackLilith]

Concordo!

BL, cassiera che la sera ha sempre una marea di roba da mettere a posto (solitamente la trovo sempre negli espositori di caramelle e dolciumi accanto alla cassa)

[micoool]

troppo forte

[dollypop]

[Tanelorn]

Avevo ancora la mail, è leggermente diversa:

Tredici cose che puoi fare in un supermercato mentre accompagni
la fidanzata/la mamma:
1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli
degli altri clienti mentre non guardano
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a
intervalli di 5 minuti
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione
del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel
reparto casa". E osserva la sua reazione
5) Sposta un cartello "Attenzione - pavimento bagnato" in una zona
con moquette
6) Monta una tenda nel reparto camping e dì al resto dei clienti che
li inviti a entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti
7) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare,
inizia a piangere e chiedigli: "Perché non mi lasciate in pace?"
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre
peschi nel tuo naso
9) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se
sa dove sono gli antidepressivi
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti
la musica di Mission Impossible
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa:"Prendimi, prendimi"
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, raggomitolati in posizione
fetale e grida:"Ancora quelle voci!!"
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! Non c'è carta!!!"

[Yucatan]

Approvo vari spunti e quoto la 5 e la 11 - della prima versione, non so se corrispondono alla seconda -.
Il mio modo di ingannare l'attesa - ma non è molto divertente - è confrontare i prezzi al chilo di alcuni prodotti:
immaginate quanto costa al chilo lo zafferano?
poi inizio a leggere le etichette di prodotti più lavorati, ma quello scatena automaticamente le reazioni 5 e 11 per depressione post- E111, olii vegetali vari, addensanti, conservanti,....
Allora passo al reparto bricolage, non perché sappia fare tutto, ma perché mi affascinano tutti i barattoli, i collanti, gli smalti, i pennelli che risvegliano la muratrice silente che è in me!