Sapete che foto ha Berlusconi sul cruscotto?
Un'immagine di Gesù con la scritta: papà vai piano!
Barzellette
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beauty
- Olandese Volante
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- Località: Osimana Senza Testa lavorante a Milano
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Mi è arrivata or ora via mail, e la posto qui (sperando che sia una barzelletta 
)
DAL DIARIO DI UNA DONNA
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : " Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si
sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non
meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perchè mi sostituisse il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di
altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso
di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli
altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio
manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso
che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva
dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre
lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla
mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa
dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva
"tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere
dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone
per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere
bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è
perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano
parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno
quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino
al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho
finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola
vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a
fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli
tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"
Prima che a qualcuno venga qualche idea sull'autobiografia di questo scritto, vorrei sottolineare che non sono io!!!
Io guido benissimo! 
)DAL DIARIO DI UNA DONNA
2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia
macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : " Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si
sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di
ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non
meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal
concessionario perchè mi sostituisse il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!
14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal
concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di
altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso
di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli
altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.
22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con
scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio
più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio
manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...
31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso
che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva
dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre
lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla
mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa
dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle
informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva
"tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere
dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone
per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!
19 febbraio
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e
ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere
bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me
perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche
degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è
perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano
parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno
quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino
al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho
finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola
vettura alla volta!
3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e,
mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a
fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli
tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"
Prima che a qualcuno venga qualche idea sull'autobiografia di questo scritto, vorrei sottolineare che non sono io!!!
Io guido benissimo! 
-
orsomarso
- Re del Mare
- Messaggi: 1942
- Iscritto il: lun mag 12, 2003 11:41 pm
- Località: L'Aquila
- Contatta:
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio
dopo aver avuto un rapporto sessuale con una paziente
meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua
a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere !!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse
in giro..." Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo
sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A
ME,
SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA'
INCREDIBILE
DI
DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI
CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI
ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE ...
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince, e comincia a sentirsi molto pi sollevato...
annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto
nulla di male !! Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un
angioletto
che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE ..!!!!"
dopo aver avuto un rapporto sessuale con una paziente
meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua
a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere !!!
Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!!"
"Non far MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse
in giro..." Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo
sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A
ME,
SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA'
INCREDIBILE
DI
DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI
CON I PROPRI PAZIENTI?!?!
RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI
ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE ...
E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!! "
Il dottore si convince, e comincia a sentirsi molto pi sollevato...
annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto
nulla di male !! Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un
angioletto
che si avvicina all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO,
NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE ..!!!!"
Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi. (S.PENNA)
-
ciucchino
- Olandese Volante
- Messaggi: 3660
- Iscritto il: ven mar 14, 2003 9:00 pm
- Località: Torino
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Una donna entra in una farmacia.
- per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla:
- e a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, non sapevo che avesse la ricetta...
- per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla:
- e a che le serve, signora?
- per ammazzare mio marito.
- ah! capisco... però in questo caso purtroppo non posso darglielo...
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, non sapevo che avesse la ricetta...
-
piccola ribelle
- Re del Mare
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- Iscritto il: mar lug 01, 2003 4:41 pm
- Località: Provincia di Milano
- Contatta:
Due tipi si scambiano confidenze.
“Ieri sera sono uscito con la nuova segretaria dell’ufficio. Sai, quella bella mora che è arrivata due giorni fa!”
“Ah, e allora?”
“L’ho portata a cena al ristorante. Un posticino molto carino, vicino a San Babila! Ci si mangia benissimo!”
“Ah, sì?”
“Sì. Insomma, poi le ho proposto un cinema. È stato divertente: davano cartoni animati. Devi proprio andarci, a vedere quel film!”
“E poi?”
“Poi siamo andati a ballare in un locale notturno. Molto chic, sui Navigli. Un giorno ci andremo insieme, vedrai che roba!”
“Be’, e dopo?”
“Dopodiché siamo passati alle cose serie, che diamine! Le ho tolto la maglietta e le ho sfilato la gonna scozzese. Lei si è levata da sola i collant. Al che io quasi quasi impazzivo, ah, vecchio mio! E a quel punto, lo sai cosa mi ha detto?”
“No.”
“Ma che,” riprende il primo, “per caso sei uscito anche tu con lei?”
“Ieri sera sono uscito con la nuova segretaria dell’ufficio. Sai, quella bella mora che è arrivata due giorni fa!”
“Ah, e allora?”
“L’ho portata a cena al ristorante. Un posticino molto carino, vicino a San Babila! Ci si mangia benissimo!”
“Ah, sì?”
“Sì. Insomma, poi le ho proposto un cinema. È stato divertente: davano cartoni animati. Devi proprio andarci, a vedere quel film!”
“E poi?”
“Poi siamo andati a ballare in un locale notturno. Molto chic, sui Navigli. Un giorno ci andremo insieme, vedrai che roba!”
“Be’, e dopo?”
“Dopodiché siamo passati alle cose serie, che diamine! Le ho tolto la maglietta e le ho sfilato la gonna scozzese. Lei si è levata da sola i collant. Al che io quasi quasi impazzivo, ah, vecchio mio! E a quel punto, lo sai cosa mi ha detto?”
“No.”
“Ma che,” riprende il primo, “per caso sei uscito anche tu con lei?”
E' piacevole incontrare gli occhi di una persona a cui si è appena fatto un dono.
Jean de la Bruyere
Non leggete, come fanno i bambini, per divertirvi, o, come gli ambiziosi, per istruirvi. No, leggete per vivere.
Gustave Flaubert
Jean de la Bruyere
Non leggete, come fanno i bambini, per divertirvi, o, come gli ambiziosi, per istruirvi. No, leggete per vivere.
Gustave Flaubert
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beauty
- Olandese Volante
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- Iscritto il: mar dic 16, 2003 11:12 am
- Località: Osimana Senza Testa lavorante a Milano
- Contatta:
Titoli di articoli giornalistici o cartelli realmente pubblicati
Si è spento l’uomo che si è dato fuoco
Giornale di Sicilia, 1998
Pompini a raffica, Carrarese ko
Gazzetta dello sport, 1992
(Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 goal)
Falegname impazzito, tira una sega ad un passante
Corriere della Sera, 1991
Tromba marina per un quarto d’ora
Corriere del mezzogiorno, 1997
Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto
Corriere della sera, 1992
Incredibile, all’aeroporto spariscono le valige del mago Silvan
Il Messaggero, 2001
In cinquecento contro un albero, tutti morti
La Provincia Pavese
Vendo giochi e servizi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo
Inserzione giornale annunci gratuiti
Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli
Insegna in un negozio di Roma
Qui chiavi in 5 minuti
Insegna in un negozio di Cuneo
Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti
Inserzione in una strada di Trapani
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
Insegna in un negozio di Reggio Calabria
Vendo tutto per esaurimento
Insegna in un negozio di Brescia
Eliminazione totale bambini a sole £ 29.000
Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste
Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi
Pubblicità su La Nazione, Firenze
Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti
Cartello in un negozio di confezioni di Latina
Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Annuncio Giornale
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
Necrologio
Che Egli sia benedetto, ieri e'deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Necrologio
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
Lapide
Gli Insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Circolare del Preside relativa agli orari di Lezione
Si è spento l’uomo che si è dato fuoco
Giornale di Sicilia, 1998
Pompini a raffica, Carrarese ko
Gazzetta dello sport, 1992
(Pompini era un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 goal)
Falegname impazzito, tira una sega ad un passante
Corriere della Sera, 1991
Tromba marina per un quarto d’ora
Corriere del mezzogiorno, 1997
Fa marcia indietro e uccide il cane, fa marcia avanti e uccide il gatto
Corriere della sera, 1992
Incredibile, all’aeroporto spariscono le valige del mago Silvan
Il Messaggero, 2001
In cinquecento contro un albero, tutti morti
La Provincia Pavese
Vendo giochi e servizi di carnevale. Astenersi burloni e perditempo
Inserzione giornale annunci gratuiti
Questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli
Insegna in un negozio di Roma
Qui chiavi in 5 minuti
Insegna in un negozio di Cuneo
Si affitta l’abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti
Inserzione in una strada di Trapani
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis
Insegna in un negozio di Reggio Calabria
Vendo tutto per esaurimento
Insegna in un negozio di Brescia
Eliminazione totale bambini a sole £ 29.000
Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste
Funerali a prezzi ridotti. Cinquantasei rate a prezzi bloccati. Affrettatevi
Pubblicità su La Nazione, Firenze
Si fanno giacche anche con la pelle dei clienti
Cartello in un negozio di confezioni di Latina
Si avverte il pubblico che i giorni fissati per le morti sono il martedì e il giovedì
Ufficio Anagrafe di Reggio Calabria
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i bambini.
Annuncio Giornale
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
Necrologio
Che Egli sia benedetto, ieri e'deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Necrologio
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e tutto il paese.
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Circolare del Preside relativa agli orari di Lezione
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piccola ribelle
- Re del Mare
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ops
- Corsaro Rosso
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- Località: switzerland
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barzellettina sul vostro "amato" presidente
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo
anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto
raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è
che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere
un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente
dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende
fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di
golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i
suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e
lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme
si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club
house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà
si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale
e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando
l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora
può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di
essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi!
Scende, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo
ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti
i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano
in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio
attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale,
e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura
e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:- Amico mio, ieri eravamo in campagna
elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo
anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto
raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è
che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere
un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente
dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende
fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di
golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i
suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e
lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme
si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club
house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà
si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale
e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando
l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora
può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di
essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi!
Scende, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo
ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti
i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano
in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio
attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale,
e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura
e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:- Amico mio, ieri eravamo in campagna
elettorale. Oggi, hai già votato per noi...
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Guardiano Cieco
- Corsaro Rosso
- Messaggi: 598
- Iscritto il: dom apr 11, 2004 3:36 pm
- Località: Tortona
- Contatta:
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alexyr
- Re del Mare
- Messaggi: 1907
- Iscritto il: sab set 27, 2003 7:53 pm
- Località: milano-sanremo..provate a prendermi....
geniale
**utcumque de me vulgo mortales lucuuntur**
www.enricogianfranchi.com (my favourite photo)
http://perasperaadastra.iobloggo.com perchè non appestare il web,se puoi?
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http://perasperaadastra.iobloggo.com perchè non appestare il web,se puoi?
-
Bilbo
- Olandese Volante
- Messaggi: 2801
- Iscritto il: gio apr 24, 2003 11:13 am
- Località: Pescara, ma abito a Chieti
- Contatta:
Per le barzellette c'è un thread specifico. 
http://www.bookcrossing-italy.com/BCfor ... php?t=2021
E c'era anche questa.
http://www.bookcrossing-italy.com/BCfor ... 3029#33029
http://www.bookcrossing-italy.com/BCfor ... php?t=2021
E c'era anche questa.
http://www.bookcrossing-italy.com/BCfor ... 3029#33029
