Barzellette
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liberliber
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facoltà sì... volontà no 
Ho potuto così incontrare persone e diventarne amico e questo è molto della mia fortuna (deLuca)
Amo le persone. E' la gente che non sopporto (Schulz)
Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto (Wilde)
I dream popcorn (M/a)
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NON SPEDITEMI NULLA SENZA AVVISARE!
Meglio mail che mp. Grazie.
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OK, allora ce lo posto io direttamente - tu puoi scegliere se cancellarlo da qui o meno... 
Ultima modifica di -gioRgio- il mar mar 22, 2005 4:15 pm, modificato 1 volta in totale.
-gioRgio-
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
"ma non e' detto che tu sarai in condizioni migliori" (gRg)
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
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liberliber
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nono... libertà massima 
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Pallina
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*non ho letto tutto, spero non ci sia già..*
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra
e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una
tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa
bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del
Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico'
e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe
una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra
e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una
tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa
bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del
Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico'
e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perche' sarebbe
una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
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vzsherazade
- Corsaro Rosso
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non è propriamente una barzelletta, ma è che sono stufa di barzellette sui meridionali e sulle donne. allora ecco a voi:
CORSO DI MARKETING FEMMINILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Public Relations.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding, il Potere della Marca.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.
CORSO DI MARKETING MASCHILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi... Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.
CORSO DI MARKETING FEMMINILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto. Questo è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Public Relations.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding, il Potere della Marca.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una tetta. Questo è Merchandising.
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1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi... Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.
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liberliber
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anche questo nel brillocco lo vedrei bene
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ciucchino
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USA
La più triste ragazza statunitense: Judy Kord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Rick Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll.
SPAGNA
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama
ROMANIA
Il più gran commissario romeno: Silu Pescu
Il più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
Il più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu
ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
Il più grande entomologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso
GIAPPONE
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato
RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky
ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtacc
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"I libri li rubavo. I libri non dovrebbero costare nulla, pensavo allora e penso ancora oggi".
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)
-
legs-weaver
- Corsaro Nero
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- Iscritto il: mar mar 18, 2003 7:31 pm
- Località: milano
- Contatta:
Un uomo e una donna dal terapista di coppia.
Lei: vede dottore, io ho sempre voglia di fare l'amore
Dott: e lo faccia con suo marito
Lei: si ma io ho sempre voglia..
Dott: lo faccia mattina e sera
Lei: ma io già lo faccio ma non mi basta...
Dott: raddoppi la dose...
Lei: già fatto...
Dott: ... si trovi un amante
Lei: ce l'ho già...
Dott: se ne trovi due...
Lei: veramente ne ho sei...
Dott: signora ma lei è malata!
Lei (rivolta a lui): vedi caro? malata non tr**a
Lei: vede dottore, io ho sempre voglia di fare l'amore
Dott: e lo faccia con suo marito
Lei: si ma io ho sempre voglia..
Dott: lo faccia mattina e sera
Lei: ma io già lo faccio ma non mi basta...
Dott: raddoppi la dose...
Lei: già fatto...
Dott: ... si trovi un amante
Lei: ce l'ho già...
Dott: se ne trovi due...
Lei: veramente ne ho sei...
Dott: signora ma lei è malata!
Lei (rivolta a lui): vedi caro? malata non tr**a
"Winners are willing to do what losers won't"
"Impara bambino a scuola impara uomo in carcere impara donna in cucina frequenta la scuola, senza tetto procurati sapere tu che hai freddo affamato, impugna il libro è come un'arma. Non temere di fare domande verifica le cose che leggi ciò che non sai di tua scienza in realtà non lo sai." (Bertold Brecht)
http://aru0tal1b3ra.blogspot.it/
"Impara bambino a scuola impara uomo in carcere impara donna in cucina frequenta la scuola, senza tetto procurati sapere tu che hai freddo affamato, impugna il libro è come un'arma. Non temere di fare domande verifica le cose che leggi ciò che non sai di tua scienza in realtà non lo sai." (Bertold Brecht)
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Bilbo
- Olandese Volante
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Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma...
E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
E' il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
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ciucchino
- Olandese Volante
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- Iscritto il: ven mar 14, 2003 9:00 pm
- Località: Torino
- Contatta:
Bush va in una scuola elementare e la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente; allora si alza il piccolo Bob e dice -signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
pero' bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
pero' bush non fa in tempo a rispondere poiche suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono fare tutte le domande che vogliono a bush; allora il piccolo Sam si alza e dice -signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?
"I libri li rubavo. I libri non dovrebbero costare nulla, pensavo allora e penso ancora oggi".
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)
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keoma
- Olandese Volante
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- Iscritto il: gio feb 27, 2003 1:43 pm
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Un coppia di dipendenti ENEL si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere a un loro rapporto. Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"
Chiede loro 32 EURO per il consulto e gli rilascia ricevuta.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... Lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
Al Crown Plaza una camera costa 100 EURO, al Motel Charlie 80 e al Jolly 70 ed è troppo lontano, in macchina e' scomodo...
Qui lo facciamo per 32 e il FISDE* ce ne rimborsa 25."
*FISDE: Fondo Previdenza Integrativa Dipendenti Enel
Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah ! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!"
Chiede loro 32 EURO per il consulto e gli rilascia ricevuta.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... Lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia.
Al Crown Plaza una camera costa 100 EURO, al Motel Charlie 80 e al Jolly 70 ed è troppo lontano, in macchina e' scomodo...
Qui lo facciamo per 32 e il FISDE* ce ne rimborsa 25."
*FISDE: Fondo Previdenza Integrativa Dipendenti Enel
Ti amo, ogni anno di più. Non so fin dove potrò arrivare, ma spero che il mio cuore resista (R. Vecchioni)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
Tutti vogliono il nostro bene. Non facciamocelo portar via (cit.)
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ciucchino
- Olandese Volante
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NUOVO DIZIONARIO INGLESE – PIEMONTESE
A
A bike = Ora guardo
Acell = Acciaio
A new = Annegano
A new lot = Tipo di pasta ripiena
A steam = All'incirca, approssimativamente
An both = L'una
At sent = Ti ascolto, (Egli ti ascolta)
B
Back = Il becco (idiom. Sarah's back!: "Chiudi la bocca!",
"Taci, una buona volta!")
Bay = Belli, di gradevole aspetto
Be-cell = Bicchiere
Been = Bene
Bell = Bello
Bike-a = Guarda
Bike-a-been = Guarda con attenzione
Bike-a-lee = Guarda lì
Bike-a-sea = Guarda qui
Board = Bordo, margine
Book = Foro, orifizio
Book indoor = Boccuccia d'oro (vezz.)
Boot-a-lean = Botticella (fig.: Persona rotondetta e di bassa
statura)
Brass = Braccio
Brass-a-let = Bracciale
Brick = Altura, picco inaccessibile
Broad = Brodo
Bruce = Formaggio fermentato piccante
Bus = Basso, piccolo
Bus in = Catino, mastello
But = Picchia! Percuoti!
But-easter = Battista (esempio: Me soon But-easter / Il mio
nome è Battista)
C
Call = Collo (fig. Man a call / Aggressione fisica. Come
palm man a call / lett. "Mettere le mani addosso", "Egli si
comporta in modo manesco")
Can a got = Cane e gatto (fig. Soon can a got/ Antipatia
profonda e reciproca)
Can cell = Infisso metallico (dim. Can cell-in)
Can soon = Breve componimento musicale
Cake 'cause = Qualche cosa
Car = Costoso, caro
Car lean = Diminutivo di Carlo
Card = Cardo
Care-ask = Comune di Cherasco (CN)
Cartoon = Carro a trazione animale (fig.Veicolo in pessimo
stato di manutenzione)
Cent = Ascolta (esempi: Cent see, Cent been, Cent so see)
Cent All = Comune di Centallo (CN)
Cheat = Piccolo (vezz.: Figliolo). Been cheat / Molto
piccolo
Chess = Ritirata, gabinetto
Choke = Diverbio (cfr. Call)
Christian door = Esclamazione di disappunto
Cigar-soon = Questi lavoranti (Cigar-soon soon fort /
Questi lavoranti sono muscolosi)
Cigarette = Questi tacchi (Cigarette soon out-bus/ Questi
tacchi sono alti-bassi)
CNN = "Qui non c'é"
Come-in = "Comignolo, canna fumaria, camino
Come pass moon = Passami quel mattone (cameratesco)
Come pass spoon soon = Passami quel punzone
Come-scooter = (pron.americana) Dia retta a me
Cool = Quello (Cool lee / Quello lì)
Cool hat = Colletto
Cow-Lee-Moore = Comune di Cavallermaggiore (CN)
Cow-set = Calzino, Pedalino (See cow-set soon bay / Questi
calzini sono graziosi)
Count-touch = Esclamazione di meraviglia
Cows = Pedata, calcio (singolare e plurale)
Cream-in-all = Delinquente, pericoloso malfattore
Crisp of house = Esclamazione di sorpresa e disappunto
Cue-arch = Coperchio
Cup = Superiore in via gerarchica
Cup-lean = Piccolo copricapo
Cut-in = Bacinella
D
Dance = Viscoso
Do rest = D'altra parte
Do set = Vino Dolcetto (Boone's do-set sea / É buono questo
Dolcetto)
Dust = Astigiano
F
Fair = Ferro
Fall = Scemo, infermo di mente
Fan out = Fa un altro…
Fans-out = Fai/Fare un salto (Fans-out been out, “Fai un
salto alto", ecc.)
Fast-tree = Lett. "Fa schifo"
Fee Dick = Fegato
Feel = Cordicella, filo
Feet = Pigione affitto (An feet cream-in-all / Un canone
esorbitante)
Few lean = Ragazzino
Flip = Filippo (dim.: Flip-hot)
Fool-and-run = Zuzzerellone
Freak an do = Persona particolarmente ingenua
Freezer = (Pron. Americana) briciola
G
Goes = Gas
Got in = (Pron. Americana) Micetto
Got us = (Pron. Americana) Gattaccio
Grass = Grasso
Grease = Grigio, spento
Group = Nodo
H
Harry's pet = "Rispetto a..."
He corn = Le corna
He's too = Bestemmia
Hey pence = Ci penso
Home = Uomo
Human tell... = Lett.: "Li abbi amo nel..." (Human tell-let /
Li abbiamo sul letto; Human tell grass / Li conserviamo nel
grasso)
I
I
= Aglio
I a seen = Calli
J
Jaw-an = Giovanni
Jew-an-hot = Giovanotto
K
Knees = Livido
L
Lay soon = Spartineve
Lean = Lino
Lean out = Eccone li' un altro
Lee moon = Limone (Soon car sea lee-moon / Questi
limoni costano cari)
Let = Letto, giaciglio
Light = Latte
Litter = Litro
Look at = Luchetto
Lord = Alticcio, ubriaco
Love-trees = Lavatrice
Lover = Labbro
M
Mack = Soltanto (mack so see / soltanto questo)
Make-up = I miei superiori
Mars soon = Tisico, tubercolotico
May = Meglio
Me = Io
Me can't bean = Io canto bene
Me-clean = Diminutivo di Michele
Me cut = Io compero
Me soon = Io sono (Me soon out, Me soon Bell , Me soon
fall, ect.)
Met he-cool-whose = Persona molto scrupolosa
Meet chop = Ti agguanto, ti acciuffo
Meet mass = Ora ti ammazzo
Men too = Il mento
Merry-a = Granoturco
Miss cup = Io taglio la corda
Miss pet = Io aspetto
Moon = Mattone
More fell = Secrezione nasale
Mouse = Mi alzo
Much-a-fair = Scarto di fonderia
Must-in = Cane da combattimento, mastino
N
Need = Nido
New New = Stupido
Noose = Noce (albero / frutto)
Noose-ale = Un uccello
Now = Nave
O
Out = Alto
P
P.set = Ricamo fatto a mano
P.soon = Persona incontinente, che non trattiene la
minzione
P.toast = Piuttosto
Party = Andarsene
Pass tea soon = Persona confusionaria
Pass us talk = Lett.:"Porgimi quel pezzo"
Pat-a-truck = Grosso guaio, inconveniente
Peace = Orina
Peace a can = Fungo non commestibile
Peace thin = Persona pignola / permalosa
Pearcy = Pesca (frutto), il pesco
Penn-to = Pettine
Pet = Flatulenza
Phil = Filo, spago
Phil-at = Taglio pregiato di carne
Pick = Piccone
Pie-sun = Villico
Pin-bus = Più in basso (Pin out / più in alto)
Pin-hot = Diminutivo di Giuseppe (anche Pin in)
Pin in = Diminutivo di Giuseppe
Pin out = più in alto
Pin toon = Bottiglione
Pitch-you = Attributo maschile, Insulto
Politic-hunt = Politicante
Pooh Daisy = Se potessi
Pooh Lance = Pollenzo, Frazione del Comune di Bra (CN)
Pooh-last = Pollo
Pooh set = Caditoia, tombino
Pooh's-thin = Portalettere
Poor cell = Suino
Poor seen = Fungo commestibile pregiato
Poor tall = Portale, varco di una certa larghezza
Port-Hugh-all = Arancia (varietà di...)
Pump-east = Pane secco grattugiato
Pull moon = Organo respiratorio
Q
Queen touch = Tipica esclamazione piemontese
R
Rack Q Knees = Comune di Racconigi (CN)
Rack Q Nees
Ranch-in = Avaro, ti rchio
Randy = Rendere (Soon-see a rendy's pooh-last / Sono
venuti a restituire questo pollo)
Reeve at = Chiodo ribattuto
Reeve us = Scarpata, riva scoscesa (generalmente incolta)
Root = Rotto, fuori servizio
S
Save Jan = Comune di Savigliano (CN)
School = Malattia venerea
Scoop = Scopa
Scoop us = Scapaccione, schiaffo
Scratch = Sputo
Screen = Questo maiale
Sea-lance he = Quiete, silenzio
Sea-us = Setaccio
Seen Dick = Sindaco
Seller = Sedano
Sense-a-sense = Del tutto privo di logica
Sense out = Certamente
Serve I = Selvatico (fig. bizzoso)
Set = Sette (numero)
Seven-me, twenty? = Se vengo io, vieni anche tu?
Seventy = Nel caso tu venga
Siamese = Questi amici
Since-cent = Cinquecento
Sir pant = Serpente
Sir vicious = Servizievole
So post = Lett.: "Il suo posto" (Come pass talk a so post
/Metti a posto questo pezzo; Loom an cool post / Ce
l'abbiamo in quel posto)
Soap = Zoppo, claudicante
Sold = Soldo, moneta (Since-cent sold)
Son = Questo
Soon lee = Sono lì (Soon sea / Sono qui)
South = Salto
South-he-soon = Salsiccione
Spirit-wall = Incorporeo, spirituale (An homespirit-wall:
dicesi di persona di animo elevato)
Spirit-whose = Arguto, divertente
Spoon to-sea = Giunti a questo punto
Squeeze = Cigolare
Stack = Stuzzicante
Stamp = Questo tempo
Steel = Stile, eleganza
Steward-me = Questo lo guardo io
Stock = Questo pezzo
Sue lot = Cipolline (anche: Sue lean)
Sun = Santo
Sun-a-Tory = Ospedale cronicario
Sun Crown = Cavolo/i
Switch (Switch-you) = Sveglio, veloce
T
Theeth say fall = Ma tu sei pazzo!
Ten = Prendi, agguanta
The cheese = Deciso, determinato
The steep sea = Di questo genere
These cows = Scalzo
Three fool-a = Tartufo
Tie = Taglio
Tie-a-ring = Tagliatelle
To let = Barattolino
To mean = Piccolo formaggio fresco
To rent = Torrente
To-ring = Torino, Città di
To scan = Sigaro italiano
U
Us-us-in = Omicida, assassino
Use-A = Uccelli
V
Van cool post = "Vai a quel paese!" (Rafforzativo: Van
cool post, oh pitch-you!)
W
Way, sent = Lett.: "Ehi, ascolta!"
Who-rend = Orrido, disgustoso. Ma anche lett.: "Ciò è
redditizio"
Who speed all = Ospedale
Y
You Lock - Allocchi (tipo di uccelli)
A
A bike = Ora guardo
Acell = Acciaio
A new = Annegano
A new lot = Tipo di pasta ripiena
A steam = All'incirca, approssimativamente
An both = L'una
At sent = Ti ascolto, (Egli ti ascolta)
B
Back = Il becco (idiom. Sarah's back!: "Chiudi la bocca!",
"Taci, una buona volta!")
Bay = Belli, di gradevole aspetto
Be-cell = Bicchiere
Been = Bene
Bell = Bello
Bike-a = Guarda
Bike-a-been = Guarda con attenzione
Bike-a-lee = Guarda lì
Bike-a-sea = Guarda qui
Board = Bordo, margine
Book = Foro, orifizio
Book indoor = Boccuccia d'oro (vezz.)
Boot-a-lean = Botticella (fig.: Persona rotondetta e di bassa
statura)
Brass = Braccio
Brass-a-let = Bracciale
Brick = Altura, picco inaccessibile
Broad = Brodo
Bruce = Formaggio fermentato piccante
Bus = Basso, piccolo
Bus in = Catino, mastello
But = Picchia! Percuoti!
But-easter = Battista (esempio: Me soon But-easter / Il mio
nome è Battista)
C
Call = Collo (fig. Man a call / Aggressione fisica. Come
palm man a call / lett. "Mettere le mani addosso", "Egli si
comporta in modo manesco")
Can a got = Cane e gatto (fig. Soon can a got/ Antipatia
profonda e reciproca)
Can cell = Infisso metallico (dim. Can cell-in)
Can soon = Breve componimento musicale
Cake 'cause = Qualche cosa
Car = Costoso, caro
Car lean = Diminutivo di Carlo
Card = Cardo
Care-ask = Comune di Cherasco (CN)
Cartoon = Carro a trazione animale (fig.Veicolo in pessimo
stato di manutenzione)
Cent = Ascolta (esempi: Cent see, Cent been, Cent so see)
Cent All = Comune di Centallo (CN)
Cheat = Piccolo (vezz.: Figliolo). Been cheat / Molto
piccolo
Chess = Ritirata, gabinetto
Choke = Diverbio (cfr. Call)
Christian door = Esclamazione di disappunto
Cigar-soon = Questi lavoranti (Cigar-soon soon fort /
Questi lavoranti sono muscolosi)
Cigarette = Questi tacchi (Cigarette soon out-bus/ Questi
tacchi sono alti-bassi)
CNN = "Qui non c'é"
Come-in = "Comignolo, canna fumaria, camino
Come pass moon = Passami quel mattone (cameratesco)
Come pass spoon soon = Passami quel punzone
Come-scooter = (pron.americana) Dia retta a me
Cool = Quello (Cool lee / Quello lì)
Cool hat = Colletto
Cow-Lee-Moore = Comune di Cavallermaggiore (CN)
Cow-set = Calzino, Pedalino (See cow-set soon bay / Questi
calzini sono graziosi)
Count-touch = Esclamazione di meraviglia
Cows = Pedata, calcio (singolare e plurale)
Cream-in-all = Delinquente, pericoloso malfattore
Crisp of house = Esclamazione di sorpresa e disappunto
Cue-arch = Coperchio
Cup = Superiore in via gerarchica
Cup-lean = Piccolo copricapo
Cut-in = Bacinella
D
Dance = Viscoso
Do rest = D'altra parte
Do set = Vino Dolcetto (Boone's do-set sea / É buono questo
Dolcetto)
Dust = Astigiano
F
Fair = Ferro
Fall = Scemo, infermo di mente
Fan out = Fa un altro…
Fans-out = Fai/Fare un salto (Fans-out been out, “Fai un
salto alto", ecc.)
Fast-tree = Lett. "Fa schifo"
Fee Dick = Fegato
Feel = Cordicella, filo
Feet = Pigione affitto (An feet cream-in-all / Un canone
esorbitante)
Few lean = Ragazzino
Flip = Filippo (dim.: Flip-hot)
Fool-and-run = Zuzzerellone
Freak an do = Persona particolarmente ingenua
Freezer = (Pron. Americana) briciola
G
Goes = Gas
Got in = (Pron. Americana) Micetto
Got us = (Pron. Americana) Gattaccio
Grass = Grasso
Grease = Grigio, spento
Group = Nodo
H
Harry's pet = "Rispetto a..."
He corn = Le corna
He's too = Bestemmia
Hey pence = Ci penso
Home = Uomo
Human tell... = Lett.: "Li abbi amo nel..." (Human tell-let /
Li abbiamo sul letto; Human tell grass / Li conserviamo nel
grasso)
I
I
= Aglio
I a seen = Calli
J
Jaw-an = Giovanni
Jew-an-hot = Giovanotto
K
Knees = Livido
L
Lay soon = Spartineve
Lean = Lino
Lean out = Eccone li' un altro
Lee moon = Limone (Soon car sea lee-moon / Questi
limoni costano cari)
Let = Letto, giaciglio
Light = Latte
Litter = Litro
Look at = Luchetto
Lord = Alticcio, ubriaco
Love-trees = Lavatrice
Lover = Labbro
M
Mack = Soltanto (mack so see / soltanto questo)
Make-up = I miei superiori
Mars soon = Tisico, tubercolotico
May = Meglio
Me = Io
Me can't bean = Io canto bene
Me-clean = Diminutivo di Michele
Me cut = Io compero
Me soon = Io sono (Me soon out, Me soon Bell , Me soon
fall, ect.)
Met he-cool-whose = Persona molto scrupolosa
Meet chop = Ti agguanto, ti acciuffo
Meet mass = Ora ti ammazzo
Men too = Il mento
Merry-a = Granoturco
Miss cup = Io taglio la corda
Miss pet = Io aspetto
Moon = Mattone
More fell = Secrezione nasale
Mouse = Mi alzo
Much-a-fair = Scarto di fonderia
Must-in = Cane da combattimento, mastino
N
Need = Nido
New New = Stupido
Noose = Noce (albero / frutto)
Noose-ale = Un uccello
Now = Nave
O
Out = Alto
P
P.set = Ricamo fatto a mano
P.soon = Persona incontinente, che non trattiene la
minzione
P.toast = Piuttosto
Party = Andarsene
Pass tea soon = Persona confusionaria
Pass us talk = Lett.:"Porgimi quel pezzo"
Pat-a-truck = Grosso guaio, inconveniente
Peace = Orina
Peace a can = Fungo non commestibile
Peace thin = Persona pignola / permalosa
Pearcy = Pesca (frutto), il pesco
Penn-to = Pettine
Pet = Flatulenza
Phil = Filo, spago
Phil-at = Taglio pregiato di carne
Pick = Piccone
Pie-sun = Villico
Pin-bus = Più in basso (Pin out / più in alto)
Pin-hot = Diminutivo di Giuseppe (anche Pin in)
Pin in = Diminutivo di Giuseppe
Pin out = più in alto
Pin toon = Bottiglione
Pitch-you = Attributo maschile, Insulto
Politic-hunt = Politicante
Pooh Daisy = Se potessi
Pooh Lance = Pollenzo, Frazione del Comune di Bra (CN)
Pooh-last = Pollo
Pooh set = Caditoia, tombino
Pooh's-thin = Portalettere
Poor cell = Suino
Poor seen = Fungo commestibile pregiato
Poor tall = Portale, varco di una certa larghezza
Port-Hugh-all = Arancia (varietà di...)
Pump-east = Pane secco grattugiato
Pull moon = Organo respiratorio
Q
Queen touch = Tipica esclamazione piemontese
R
Rack Q Knees = Comune di Racconigi (CN)
Rack Q Nees
Ranch-in = Avaro, ti rchio
Randy = Rendere (Soon-see a rendy's pooh-last / Sono
venuti a restituire questo pollo)
Reeve at = Chiodo ribattuto
Reeve us = Scarpata, riva scoscesa (generalmente incolta)
Root = Rotto, fuori servizio
S
Save Jan = Comune di Savigliano (CN)
School = Malattia venerea
Scoop = Scopa
Scoop us = Scapaccione, schiaffo
Scratch = Sputo
Screen = Questo maiale
Sea-lance he = Quiete, silenzio
Sea-us = Setaccio
Seen Dick = Sindaco
Seller = Sedano
Sense-a-sense = Del tutto privo di logica
Sense out = Certamente
Serve I = Selvatico (fig. bizzoso)
Set = Sette (numero)
Seven-me, twenty? = Se vengo io, vieni anche tu?
Seventy = Nel caso tu venga
Siamese = Questi amici
Since-cent = Cinquecento
Sir pant = Serpente
Sir vicious = Servizievole
So post = Lett.: "Il suo posto" (Come pass talk a so post
/Metti a posto questo pezzo; Loom an cool post / Ce
l'abbiamo in quel posto)
Soap = Zoppo, claudicante
Sold = Soldo, moneta (Since-cent sold)
Son = Questo
Soon lee = Sono lì (Soon sea / Sono qui)
South = Salto
South-he-soon = Salsiccione
Spirit-wall = Incorporeo, spirituale (An homespirit-wall:
dicesi di persona di animo elevato)
Spirit-whose = Arguto, divertente
Spoon to-sea = Giunti a questo punto
Squeeze = Cigolare
Stack = Stuzzicante
Stamp = Questo tempo
Steel = Stile, eleganza
Steward-me = Questo lo guardo io
Stock = Questo pezzo
Sue lot = Cipolline (anche: Sue lean)
Sun = Santo
Sun-a-Tory = Ospedale cronicario
Sun Crown = Cavolo/i
Switch (Switch-you) = Sveglio, veloce
T
Theeth say fall = Ma tu sei pazzo!
Ten = Prendi, agguanta
The cheese = Deciso, determinato
The steep sea = Di questo genere
These cows = Scalzo
Three fool-a = Tartufo
Tie = Taglio
Tie-a-ring = Tagliatelle
To let = Barattolino
To mean = Piccolo formaggio fresco
To rent = Torrente
To-ring = Torino, Città di
To scan = Sigaro italiano
U
Us-us-in = Omicida, assassino
Use-A = Uccelli
V
Van cool post = "Vai a quel paese!" (Rafforzativo: Van
cool post, oh pitch-you!)
W
Way, sent = Lett.: "Ehi, ascolta!"
Who-rend = Orrido, disgustoso. Ma anche lett.: "Ciò è
redditizio"
Who speed all = Ospedale
Y
You Lock - Allocchi (tipo di uccelli)
"I libri li rubavo. I libri non dovrebbero costare nulla, pensavo allora e penso ancora oggi".
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)
(Pascal Mercier, "Treno di notte per Lisbona)
-
Misunderstood
- Pirata
- Messaggi: 227
- Iscritto il: mer nov 09, 2005 11:20 am
- Località: Roma - Grado - Trieste
Non ho avuto la pazienza di rileggere tutte le barzellette precedentemente postate ergo corro il rischio di un bis involontario ma tant'è... repetita iuvant.
Su un albero, nella foresta, uno scimpanzè fuma allegramente una canna. Arriva sul ramo una lucertola che, incuriosita, chiede alla scimmia che sta facendo... 'Ma nun lo vedi? sto a fumà na canna spazziale! Me rilassa na cifra.... voi favorì?' - La Lucertola accetta di buon grado e dopo parecchie boccate avverte la tipica sete dovuta alla secchezza delle fauci. Dopo aver avvisato l'amico scimpanzè che sarebbe scesa dall'albero per andare a bere, si avvicina al greto del fiume e nel bel mezzo della bevuta ristoratrice un enorme coccodrillo emerge spaventevole dall'acqua: " A' lucertolì, mo me te magno!' - 'Ma no dai Cocco, nun te vorrai sfamà co na lucertola?! Datte na calmata..anzi, vai sul quell'albero e fatte na canna colla mia amica scimmia!' - 'Dici? mah...perchè no....'. Detto fatto: il coccodrillo sale a fatica sull'abero e sbuca col suo musone sul ramo dove lo scimpanzè continua imperterrito a fumare....
Con lo sguardo di chi ha fumato 5 canne la sciammia esclama "Madò lucertolì! Ma quanta c***o di acqua hai bevuto?!?"
Su un albero, nella foresta, uno scimpanzè fuma allegramente una canna. Arriva sul ramo una lucertola che, incuriosita, chiede alla scimmia che sta facendo... 'Ma nun lo vedi? sto a fumà na canna spazziale! Me rilassa na cifra.... voi favorì?' - La Lucertola accetta di buon grado e dopo parecchie boccate avverte la tipica sete dovuta alla secchezza delle fauci. Dopo aver avvisato l'amico scimpanzè che sarebbe scesa dall'albero per andare a bere, si avvicina al greto del fiume e nel bel mezzo della bevuta ristoratrice un enorme coccodrillo emerge spaventevole dall'acqua: " A' lucertolì, mo me te magno!' - 'Ma no dai Cocco, nun te vorrai sfamà co na lucertola?! Datte na calmata..anzi, vai sul quell'albero e fatte na canna colla mia amica scimmia!' - 'Dici? mah...perchè no....'. Detto fatto: il coccodrillo sale a fatica sull'abero e sbuca col suo musone sul ramo dove lo scimpanzè continua imperterrito a fumare....
Con lo sguardo di chi ha fumato 5 canne la sciammia esclama "Madò lucertolì! Ma quanta c***o di acqua hai bevuto?!?"
Non tutti i mali vengono per nuocere: alcuni vengono con la precisa intenzione di ammazzarci.
