Barzellette

[human]

Florida. In una bettola, l'oste indice un concorso: avrà da bere gratis per 10 anni chi riuscirà a bere 10 litri di tequila di fila, senza svenire o star male; strappare un dente cariato ad un ferocissimo coccodrillo che tiene nel retrobottega; soddisfare sessualmente una mignotta che nessuno era mai riuscito a soddisfare.

dopo mesi, nessuno è ancora riuscito a superare le 3 prove: dopo pochi litri di tequila, tutti cadono per terra, tossiscono, nn ce la fanno assolutamente. l'oste sta quasi per chiudere il concorso, quando un giorno, si apre la porta. entra un uomo forte, dallo sguardo fermo,
fisico potente... una specie di mr. crocodile dundee. guarda l'oste, "la tequila." prende il barilotto da 10 litri, lo alza, e glu glu glu glu, senza fermarsi, se lo scola tutto. il barista è allibito, mai nessuno ce l'aveva fatta!

l'uomo posa tranquillamente il barilotto, e dice "dov'è il coccodrillo?" il barista gli indica una porticina che dà sul retro. gniiiiiik, l'uomo la apre e se la richiude alle spalle, gniiiiik. da fuori, si sente:
... grrrrrrRRRRRRR! Ahh! Bam, bam! Pàk! Rooooar! Uahhhr! Tràk, bam! Uhhhrrrrr!
Tò, tieni questo, PAK, e questo, PAK! bam! rrrOOOArrrrrr!! TRàK! NE vuoi ancora??!! tieni, bastardo! bam, bam!
la porta si riapre. compare l'uomo, coi vestiti stracciati, pieno di lividi e ferite, sangue qua e là. ma lo sguardo è vittorioso, deciso.
guarda l'oste:
"e adesso, dov'è la puttana a cui devo strappare un dente..?"

[liberliber]

morale: vero macho non è un genio?

[keoma]

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente qual'è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo."

Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità."
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti."
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di "opinione."
- nel parlamento italiano si sta ancora discutendo su cosa sia "onestamente."

[human]

vero macho non è un genio?

Vero Macho non è assolutamente Vero Genio. solo Vero Uomo può aspirare a tanto. e non sono la stessa cosa.

[Bilbo]

BANCOMAT DRIVE-THRU
I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari

[Bilbo]

Forza Italia

Quando Dio fece il mondo, perché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù.
Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti.
Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà si che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?".
"Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta".
E' per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente ed onesto non potrà mai votare Forza Italia.


Berlusconi 5

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.
Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? – Sì - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due milioni.
Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa.
Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due milioni senza nemmeno farmi una domanda.

[alfiere]

A scuola la maestra chiede ai bambini:
"Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco?"
Annarella alza la mano e dice: "Signora maestra io so' come si fa."
"Come?"
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco".
Brava Annarella.
Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?"
Annarella alza la mano.
"Dicci Annarella."
"Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca sia le narici. Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco".
"Brava Annarella."
"Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?"
Annarella alza un'altra volta la mano.
"Dicci Annarella. Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici occhi. Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco".
Pierino si stava incazzando. Com'è possibile che Annarella risponde sempre e lui no?
Allora dice: "Signora maestra, voglio fare io una domanda: "Come possiamo mettere 9 buchi in un buco?"

Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta.
Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu."

"Mettiamo un flauto nel sedere di Annarella !!!"

[alfiere]

Un ragazzo entra in un bar e ordina 5 tequile.
Il barista un po' perplesso si guarda intorno, vede che il ragazzo e' solo ma il cliente ha sempre ragione quindi versa le tequile senza fare commenti.
Il ragazzo inizia a berne una dopo l'altra senza quasi prendere fiato.
Finita l'ultima chiama il barista e ne chiede altre 5.
Il barista sempre piu' perplesso inizia a chiedere se va tutto bene... "Mi dia altre 5 tequile per favore, e' tutto ok...".
Scola anche queste 5 e poi, con crescente sorpresa del barista ne ordina e ne beve altre 5.
A questo punto il barista chiede:"Ma sta festeggiando qualcosa? Non ho mai visto bere 15 tequile in questo modo...".
E il ragazzo: "Si', il mio primo rapporto orale!".
A questo punto il barista in piena solidarieta' maschile gliene offre una per unirsi al festeggiamento, e il ragazzo:
"guardi, la ringrazio, ma se le altre 15 non mi hanno fatto andare via il sapore dalla bocca non sara' certo la sua a cambiare le cose..."

[keoma]

Berlusconi 6

Caldo. Autostrada rovente. Macchine in coda, ferme da ore.
Un automobilista, spazientito, scende e cerca di capire la causa dell'ingorgo.
Vede arrivare di corsa un ragazzo...
"Ma si può sapere cosa succede? Perché è tutto bloccato?"
"Sapesse... Un commando di terroristi ha preso in ostaggio il Presidente del Consiglio.
Vogliono subito 10 milioni di euro o gli danno fuoco. Stiamo facendo una colletta..."
"E fino ad ora quanto avete raccolto?"
"50 litro di super e un accendino"

[keoma]

Berlusconi 7

Berlusconi, con la moglie e il figlio, sono in elicottero.
Mentre sorvolano la città, passano sopra una folla di dimostranti.
Berlusconi: "Guarda che folla... Adesso butto una banconota da 100 euro, così ne faccio felice almeno uno"
La moglie: "Ma no, caro! Perché non ne butti giù due da 50 euro, così non ne fai felici due?"
Il figlio: "Fossi in te, butterei 100 euro in banconote da 10, così saranno in molti ad esserti grati..."
Il Pilota: "Preside', perché non si butta giù lei, così ci fa felici tutti?"

[alfiere]

Nell'antichità per assicurarsi che una persona fosse effettivamente
deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, il
beccamorto appunto, mordesse violentemente una delle dita dei piedi del
presunto cadavere (normalmente un alluce);
se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile.
Questa funzione di beccamorto, che di fatto era un vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi.
Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo beccamorto, benché avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio.
Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e
parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia.
E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò ad esaminare aveva
contratto una grave malattia che l'aveva condotto ad essere amputato di
entrambi i piedi.
La ragazza valutò la situazione e morse dunque con precauzione la prima
estremità inferiore che poté trovare.

E` a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della figura del
Beccamorto e cominciò quella delle `Pompe Funebri`.

[alfiere]

"Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare."
"Soffre di insonnia?"
"No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto..."
"Beve?"
"Macchè, zero alcool"
"Fa uso di droghe?"
"Niente di niente"
"Vita sessuale?"
"Regolare, direi..."
"Quante volte fa l'amore con sua moglie?"
"Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro."
"Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina?"
"Beh, no... Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle.
Sa com'è: quelle farebbero di tutto per la carriera... Insomma, mi capisce...
A volte capita che ci scappi una scopatina..."
"Ah, capisco... E quante volte accade?"
"Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una
scopata con ognuna ci scappa."
"Mi faccia capire... Lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con
sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?"
"Appunto... Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia moglie.
Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla..."
"Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma..."
"Macchè! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!"
"Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?"
"Si, una decina di volte, non di più."
"Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera?"
"Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a
letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci."
"E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!"
"Dice, dottore?"
"Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa."
"Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè scopo un po' troppo?"
"Sicuro!"
"Meno male, temevo fossero le seghe..."

[Bilbo]

Berlusconi 8

Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto...
Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia.
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi milioni!!
- Milioni?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

[alfiere]

Una gran bella donna piacente e formosa
sull' autobus pieno zeppo
ha un bel ragazzo proprio "appoggiato" dietro.

F> Giovanotto cosa state facendo ?
G) Niente signora niente !
F> Giovanotto cosa state facendo ?
G) Signora guardi che non sto facendo niente !
F> Giovanotto cosa state facendo ?
G) Ma signora, non sto facendo niente !
F> Allora lasciate il posto a qualcun altro !

[alfiere]

All'ufficio anagrafe...
-Buongiorno vorrei cambiare nome.
-Perchè?.
-Beh mi chiamo Toni Merda...
-Ah giusto, e come volte chiamarvi?
-Gianni Merda!

[keoma]

puoi spiegare F> e G>

[alfiere]

Signorina scriva:
- Alla spett.le direzione vendite
- Allevamento Cinofilo IL CANE
- Egregi signori, avrei intenzione di acquistare presso di Voi due
pastori belgi.
(Signorina corregga)
- due pastori belghi
(Signorina corregga ancora)
- Un pastore belga, anzi no, due.


P.S.:
F = femmina
G = Giovanotto

[alfiere]

Due bimbi che parlano:
-"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
-"Io una scatola di Tampax"
-"E che è?"
-"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis,
saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."


Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina?
nessuno!
Quello è un problema hardware...

Quanti programmatori Apple ci vogliono per avvitare una lampadina ?
Uno solo, per tenere la lampadina mentre il mondo gli ruota attorno.

[ciucchino]

Berlusconi 9

Berlusconi è in aereo con il Papa, Bush e un boy-scout.
L'aereo sta precipitando e ci sono solo 3 paracaduti.
Bush ne afferra uno e dice: "sono il Presidente del più importante e potente stato al mondo e non posso morire" E si butta.
Berlusconi ne afferra un altro e dice: "sono il Presidente del Consiglio italiano ma, soprattutto, sono l'uomo più intelligente del mondo e non posso privare l'umanità di tanta intelligenza". E si butta.
Il Papa dice al boy-scout: "tu sei giovane, hai tutta la vita davanti e devi salvarti. Io sono anziano ed è giusto, in quanto cristiano, che mi sacrifichi per salvare una vita umana. prendi l'ultimo paracadute e salvati".
il boy-scout risponde: "veramente non ci sono problemi visto che l'uomo più intelligente del mondo si è buttato con il mio zaino!"

[ciucchino]

Totti 1

Totti deve superare un esame xchè l'allenatore si è stufato di come parlano male l'italiano i calciatori.
L'esaminatore chiede di fare un esempio di frase con "essendo" e "avendo".
Totti ci pensa e poi dice: essendo che abbiamo vinto lo scudetto, il presidente ci compra la ferrari. Nun me piace, a vendo!!!