INGEGNERI (da qualche parte c'era già una raccolta di barzellette su di loro)
La scopa
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il
suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa
in mano e gli dice: "Ecco questa e' una scopa.
Come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio..." L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma
guardi che io sono un ingegnere!!!" e il principale:
"Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come
funziona...".
BUSH
President Bush is visiting an elementary school today and he visits one
of the classes. They are in the middle of a discussion related to words
and their meanings. The teacher asks the President if he would like to
lead the class in the discussion of the word "tragedy". So the
illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy".
One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives next
door, is playing in the street and a car comes along and runs him over,
that would be a tragedy." "No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children
drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."
"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a
GREAT LOSS." The room goes silent. No other children volunteer.
President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give
me an example of a tragedy?"
Finally, way in the back of the class, a small boy raises his hand. In a
quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were
struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like
Osama Bin Laden, that would be a tragedy."
"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that
would be a TRAGEDY?"
"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it
certainly wouldn't be a great loss."
BERLUSCONI #
Veronica entra in bagno ma si accorge all'improvviso che il Berlusca sta facendo la doccia e tutta contrita esclama un "Oh mio Dio, scusa".
Lui le risponde: "Tesoro ma quando siamo nell'intimità puoi anche chiamarmi Silvio!"
Quella sul dermatologo di berlusconi è riservata ai meet up (Liber come lo vedi come sistema per moltiplicare le adesioni?)
Barzellette
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Bilbo
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Berlusconi
Berlusconi, scivola, cade e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende San Pietro.
"Benvenuto in paradiso, cavaliere. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, é molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui e la verità é che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere l'eternità". San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso country club; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al country club con caviale, aragosta e champagne. Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Cavaliere, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la pelata e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso é stato tutto molto bello, però credo di essere stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un country club, e abbiamo cenato a base di aragosta, caviale e champagne, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra é solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi"
Berlusconi, scivola, cade e muore. Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende San Pietro.
"Benvenuto in paradiso, cavaliere. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, é molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui e la verità é che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere l'eternità". San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso country club; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani. Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al country club con caviale, aragosta e champagne. Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando.
Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede: "Cavaliere, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternità"
Berlusconi riflette un momento, si gratta la pelata e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso é stato tutto molto bello, però credo di essere stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un country club, e abbiamo cenato a base di aragosta, caviale e champagne, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra é solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi"
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alfiere
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- Località: Milano / Castelnovo ne' Monti (RE)
- Contatta:
Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume.
Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia.
Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.
L'uomo torna a casa tutto felice.
Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume.
L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io
avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne.
Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.
Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia.
Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce.
L'uomo torna a casa tutto felice.
Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume.
L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io
avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne.
Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.
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alfiere
- Corsaro Nero
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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno tutti avranno delle erezioni
senza ricordarsi a che cosa servono.
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Il bambino alla mamma:
"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:
"Lo capirai da grande...........Pompeo".
Tra qualche anno tutti avranno delle erezioni
senza ricordarsi a che cosa servono.
Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...
Due amici al bar.
Il primo:"Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo:"Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo:"Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo".
Il bambino alla mamma:
"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:
"Lo capirai da grande...........Pompeo".
Se non avessi lei, non so che cosa mi resterebbe. Anzi, si che lo so. E non mi servirebbe neanche una cassa per mettercelo dentro.
CALCIO & SESSO
RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO è MEGLIO DEL SESSO:
1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO è MEGLIO DEL CALCIO:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
RAGIONI PER LE QUALI IL CALCIO è MEGLIO DEL SESSO:
1. Si può giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
RAGIONI PER LE QUALI IL SESSO è MEGLIO DEL CALCIO:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
"La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
"La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
ok... allora parliamo di differenze tra uomo e donna...
LE VERE DIFFERENZE TRA UOMO E DONNASoprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, comparare la calcolatrice.
Soldi
Se lo vuole, un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2; una donna pagherà 2euri per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
LE VERE DIFFERENZE TRA UOMO E DONNASoprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susy, Debby, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, comparare la calcolatrice.
Soldi
Se lo vuole, un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2; una donna pagherà 2euri per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole.
Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice e' l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
"La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
"La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
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liberliber
- amministratrice ziaRottenmeier
- Messaggi: 20395
- Iscritto il: mar ott 22, 2002 11:02 am
- Località: Milano
- Contatta:
ah luna, ma da che parte stai?!? 
Ho potuto così incontrare persone e diventarne amico e questo è molto della mia fortuna (deLuca)
Amo le persone. E' la gente che non sopporto (Schulz)
Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto (Wilde)
I dream popcorn (M/a)
VERA DONNA (ABSL)
Petulante tecnofila (EM)
NON SPEDITEMI NULLA SENZA AVVISARE!
Meglio mail che mp. Grazie.
Amo le persone. E' la gente che non sopporto (Schulz)
Ogni volta che la gente è d'accordo con me provo la sensazione di avere torto (Wilde)
I dream popcorn (M/a)
VERA DONNA (ABSL)
Petulante tecnofila (EM)
NON SPEDITEMI NULLA SENZA AVVISARE!
Meglio mail che mp. Grazie.
ehm... se mi istigano sono una femminista convinta 
ma trovo troppo divertenti queste "barzellette" sulle differenze di sessi perchè spesso, ESAGERANDO, toccano cmq dei tasti... scottanti!!!
chiedo cmq perdono a tutte le signore che si sentono prese in causa!!!
è solo un gioco!!! 
luna
Vero Acquario
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zazie
- Olandese Volante
- Messaggi: 3653
- Iscritto il: mer nov 06, 2002 10:06 pm
- Località: Milano (oramai)
- Contatta:
Luna stai tranquilla, sono sicura che quello di Liber non era un rimprovero.
Non dispongo di prove inoppugnabili ma credo di poter dire che anche loro al mattino hanno qualche problema a guardarsi allo specchio: la differenza è infatti che noi lo facciamo, mentre loro lo si danno un'aggiustata con il riflesso della portiera della macchinaluna ha scritto:Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Certo! Il problema sta tutto nel ritrovarlo....Zazie ha scritto:anche loro al mattino hanno qualche problema a guardarsi allo specchio
-gioRgio-
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
"ma non e' detto che tu sarai in condizioni migliori" (gRg)
"Siediti lungo la riva del fiume e aspetta, prima o poi vedrai passare il cadavere del tuo nemico." (proverbio cinese)
"ma non e' detto che tu sarai in condizioni migliori" (gRg)
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vesna
- Olandese Volante
- Messaggi: 3450
- Iscritto il: mer dic 04, 2002 11:59 pm
- Località: torino
- Contatta:
a me è piacciuto tanto l'intervento della luna anche se ci sono
uomini e uomini
e donne e donne!!!
uomini e uomini
e donne e donne!!!
Pensieri sparsi
"Da un certo punto in avanti non c'e più modo di tornare indietro. È quello il punto al quale si deve arrivare."
Franz Kafka
grazie per il "sostegno"
di questi ne ho una collezione perchè per un periodo io e un paio di amici facevamo a gara a chi trovava in giro le descrizioni più assurde e/o piene di preconcetti... e devo dire che ne sono venute fuori delle belle!!!
è che sono tutte piuttosto lunghe quindi non vorrei sovraccaricare il topic!
ciao!
luna
però magari ve ne passo ancora una, questa volta sono i maschietti a non farci una gran figura (ebbene sì, ne ho anche qlc di femminista!!! )!!!
di questi ne ho una collezione perchè per un periodo io e un paio di amici facevamo a gara a chi trovava in giro le descrizioni più assurde e/o piene di preconcetti... e devo dire che ne sono venute fuori delle belle!!!
è che sono tutte piuttosto lunghe quindi non vorrei sovraccaricare il topic!
ciao!
luna
però magari ve ne passo ancora una, questa volta sono i maschietti a non farci una gran figura (ebbene sì, ne ho anche qlc di femminista!!! )!!! Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
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"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
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CORSO SPECIALE PER UOMINI
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con appoggio di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità': Vantaggi economici di contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "La carta igienica non nasce nel portarullo" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno: passo a passo (teleconferenza con l’università di Harvard ed esercitazioni pratiche)
TEMA 8: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: " Gli uomini che guidano, possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono, senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavastoviglie: questa grande sconosciuta
TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza" (Rilevazione Istat - Pratica di gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo al posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?........
TEMA 15: La tazza della colazione: "non lievita da se fino al lavandino" (Tentativi diretti da David Copperfield)
TEMA 16: "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando si gli dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandino "in quale cassetto e di quale armadio"?.
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo (esercizio di accompagnamento in un grande shopping commerciale senza protestare)
TEMA 19: L'ecosistema casa: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di Compleanni, anniversari, date importanti, etc..
TEMA 21: Come imparare a ritrovare le cose cercando nel posto giusto prima di gettare in aria tutto emettendo URLA selvagge.
TEMA 22: Il mondo non è composto solo di Ferrari, la Roma e il vostro pisello. Visite guidate alle vere meraviglie
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A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. (dimostrazione con appoggio di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità': Vantaggi economici di contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca ne impotenza ne tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "La carta igienica non nasce nel portarullo" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno: passo a passo (teleconferenza con l’università di Harvard ed esercitazioni pratiche)
TEMA 8: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: " Gli uomini che guidano, possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono, senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavastoviglie: questa grande sconosciuta
TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza" (Rilevazione Istat - Pratica di gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo al posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?........
TEMA 15: La tazza della colazione: "non lievita da se fino al lavandino" (Tentativi diretti da David Copperfield)
TEMA 16: "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando si gli dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandino "in quale cassetto e di quale armadio"?.
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo (esercizio di accompagnamento in un grande shopping commerciale senza protestare)
TEMA 19: L'ecosistema casa: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di Compleanni, anniversari, date importanti, etc..
TEMA 21: Come imparare a ritrovare le cose cercando nel posto giusto prima di gettare in aria tutto emettendo URLA selvagge.
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Vero Acquario
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
"La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
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vesna
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ma manca
TEMA: Come la biancheria arriva dal suolo alla lavatrice passando dal cesto di biancheria sporca!
ma manca
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Pensieri sparsi
"Da un certo punto in avanti non c'e più modo di tornare indietro. È quello il punto al quale si deve arrivare."
Franz Kafka
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Bilbo
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Nuovo taglio di capelli
Versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Versione Maschile
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: Sì
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Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
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Bilbo
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MUCCHE
- FEUDALESIMO - Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende il latte di una delle due.
- SOCIALISMO PURO - Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
- SOCIALISMO BUROCRATICO - Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
- FASCISMO - Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
- COMUNISMO PURO - Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
- COMUNISMO RUSSO - Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
- DITTATURA - Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
- DEMOCRAZIA DI SINGAPORE - Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
- REGIME MILITARE - Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
- DEMOCRAZIA PURA - Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
- DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA - Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
- DEMOCRAZIA AMERICANA - Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
- DEMOCRAZIA INGLESE - Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
- BUROCRAZIA - Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
- ANARCHIA - Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
- CAPITALISMO - Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
- CAPITALISMO DI HONG KONG - Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
- AMBIENTALISMO - Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
- FEMMINISMO - Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
- TOTALITARISMO - Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
- POLITICAL CORRECTNESS - Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
- CONTROCULTURA - Ehi, capo... tipo che... cioè... ci stanno due mucche la... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte...
- SURREALISMO - Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
- WINDOWS-CRAZIA - Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al corno ff4g401a, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo.
- GOVERNO BERLUSCONI - Tu hai due mucche e il tuo vicino che è anche il capo del governo e capo dell'associazione Lattai ne ha 10.000, 9998 delle quali rubate. Il governo quindi ti boicotta, ti mette fuori gioco, e invece aiuta il tuo vicino comprandogli tutto il latte e pagandolo il doppio del suo prezzo. Circa il 38% degli allevatori protestano, ma il governo si difende dicendo che le mucche non sono sue. Infatti è vero: il capo del governo le ha vendute al figlio e al fratello e quindi il governo compra il latte dal figlio e dal fratello del presidente. Il 42% degli allevatori infine è ben felice di averla presa nel culo e di non vendere più latte.
- FEUDALESIMO - Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende il latte di una delle due.
- SOCIALISMO PURO - Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
- SOCIALISMO BUROCRATICO - Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti dà esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
- FASCISMO - Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
- COMUNISMO PURO - Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
- COMUNISMO RUSSO - Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
- DITTATURA - Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
- DEMOCRAZIA DI SINGAPORE - Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
- REGIME MILITARE - Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
- DEMOCRAZIA PURA - Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
- DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA - Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
- DEMOCRAZIA AMERICANA - Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
- DEMOCRAZIA INGLESE - Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
- BUROCRAZIA - Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
- ANARCHIA - Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
- CAPITALISMO - Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
- CAPITALISMO DI HONG KONG - Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
- AMBIENTALISMO - Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
- FEMMINISMO - Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
- TOTALITARISMO - Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
- POLITICAL CORRECTNESS - Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
- CONTROCULTURA - Ehi, capo... tipo che... cioè... ci stanno due mucche la... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte...
- SURREALISMO - Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
- WINDOWS-CRAZIA - Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al corno ff4g401a, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo.
- GOVERNO BERLUSCONI - Tu hai due mucche e il tuo vicino che è anche il capo del governo e capo dell'associazione Lattai ne ha 10.000, 9998 delle quali rubate. Il governo quindi ti boicotta, ti mette fuori gioco, e invece aiuta il tuo vicino comprandogli tutto il latte e pagandolo il doppio del suo prezzo. Circa il 38% degli allevatori protestano, ma il governo si difende dicendo che le mucche non sono sue. Infatti è vero: il capo del governo le ha vendute al figlio e al fratello e quindi il governo compra il latte dal figlio e dal fratello del presidente. Il 42% degli allevatori infine è ben felice di averla presa nel culo e di non vendere più latte.
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orsomarso
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"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".
Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
Forse la giovinezza è solo questo perenne amare i sensi e non pentirsi. (S.PENNA)
Ultime dal Cielo
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per
affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo
-Chi sei? -Sono Paolo.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
-Chi è? -Sono Marco.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
-Chi è? -Sono Matteo.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
-Chi è? -Sono Giovanni.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
-Chi è? -Sono Luca-
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
-Chi è? -Sono Giuda.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
L' FBI! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per
affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua l'operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo
-Chi sei? -Sono Paolo.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
-Chi è? -Sono Marco.
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra.
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Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
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Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra.
Toc. Toc.
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Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
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Gesù apre la porta
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L' FBI! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!
Vero Acquario
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"La gente vede la follia nella mia colorata vivacità e non riesce a vedere la pazzia nella loro noiosa normalità!" - Il Cappellaio Matto - Alice in Wonderland
"Mi è sempre piaciuto il deserto.Ci si siede su una duna di sabbia.Non si vede nulla.Non si sente nulla.E tuttavia qualche cosa risplende in silenzio" Il Piccolo Principe
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