Barzellette

[orsomarso]

AL MARE:

-IL BAMBINO:"papà mi compri il materassino a forma di bagnino?"

-IL PADRE:"ma non esistono!"

-IL BAMBINO:"ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno....."

[PG]

Un uomo va dal medico che lo ha chiamato per comunicazioni importanti:

Dottore: Ho due notizie da darle, una brutta e una bruttissima.

Paziente: Gulp .... mi dica quella brutta ...

Dottore: dalle sua analisi risulta che lei ha solo 24 ore di vita.

Paziente (sbiancato) : Oh no .... ma se questa è quella brutta, cosa può essere l'altra notizia ??!!

Dottore: Dovevo chiamarla ieri, ma mi sono dimenticato !!

[TierrayLibertad]

MORALE ALTERNATIVA alla barzelletta di Frine

L'uomo in effetti voleva fare un regalo alla moglie dandole una seconda giovinezza (e 30 anni di vita in più).

Ma la fata - come tutte le fate - è stupida e non capisce che l'uomo è generoso come tutti gli uomini e voleva solo fare un regalo a sua moglie. E quindi li ha puniti entrambi: invecchiando lui di 30 anni e non ridando a lei la giovinezza.

Ciao
TyL

[orsomarso]

L'ultima barzelletta risale al 23 luglio......

ridere ridere, bisogna cercare di ridere sempre di più alla faccia di non vuole farci ridere!

quindi eccovi qualche altra barzelletta:

Pierino è a casa della sorella.
Ma all'improvviso suona il campanello e questa chiede a Pierino di nascondersi nell'armadio.
Infatti era il suo amante e non voleva intrusi, ma... suona di nuovo il campanello: è il marito della sorella che torna prima del previsto.
Allora questa nasconde anche l'amante nell'armadio, nudo e tutto imbarazzato.
Pierino gli fa: "Ti piace il mio orsacchiotto? Te lo vendo per 10 Euro". L'amante, che aveva fatto a tempo a recuparare solo il portafoglio, gli allunga i 10 Euro, implorando Pierino di fare silenzio.
Ma Pierino aggiunge: "Sai che però io sono molto affezionato al mio orsacchiotto? Me lo vendi per 1 Euro?" L'uomo glielo restituisce senza battere ciglio, ma raccomandando il silenzio. E Pierino: "Certo che è bello il mio orsacchiotto. Non lo compreresti per 20 Euro?" E l'uomo, un po' scocciato, gli allunga i 20 Euro, basta che stia zitto. Ma Pierino riprende: "Ma io sono molto affezionato al mio orsacchiotto: ti prego, vendimelo per 1 Euro". La storia si ripete per parecchio tempo, finché finalmente il marito della sorella esce e l'amante, ormai senza soldi, se ne esce mortificato e arrabbiato dall'armadio.
Il giorno dopo Pierino si pente delle malefatte e decide di confessarsi. Allora va dal prete e dal confessionale comincia a raccontare i suoi peccati: "Lo sa padre, io avevo un orsacchiotto..." Ma il prete lo interrompe stizzito: "Eh no eh, non ti do più nemmeno un centesimo!"


Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le
mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20
salviettine di carta per asciugarsi.
Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla
Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!"
Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la
punta delle dita e si asciuga con una sola
salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica
e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle
risorse ambientali".
Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta
dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci
hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

[4ruote]

uè orsomarso troppo belle le tue barze!!! specie quella del bagnino!!!
sto crepando di risate stando attento a non farmi sgamare dal capo!!!!!!

[agatha-christie]

Io invece vi faccio un indovinello, anzi, l'indovinello di agatha-christie (faccio sempre lo stesso perchè gli altri me li dimentico sempre.... ):

Come si riconosce un motociclista felice????



Semplice, si contano i moscerini che ha sui denti!!!

[4ruote]

non ditelo a me...... agatha mi fa 'sto indovinello in media una volta alla settimana!!!!!!!!!!!!!

[keoma]

Mentre Totti è fermo ad un semaforo si avvicina un bambino che gli chiede:
- Dai me un euro per favore?
- E perché?
- Io povero... Io ceceno!
- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco ce fai colazione...

[keoma]

Due amici si incontrano.
Uno vestito perfettamente, lindo e ordinato, non un filo fuori posto.
L'altro malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e il labbro rotto.
- Cos'hai fatto per ridurti in quello stato? Cosa ti è successo?
- Sono andato a seppellire mia suocera
- E allora?
- Lei non voleva...

[orsomarso]

Piccola variante di una vecchia barzelletta. se c'è qualche consulente tra di voi che non si offenda

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi unaBMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe
Gucci,occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge
dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante
pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso
il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T. Si collega
a internet, va in una pagina della NASA, seleziona un sistema di
navigazione
satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia
questi
dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in
risoluzione predefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della
Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in
Germania
che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare Palm Pilot
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati
completamente
memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e
su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti
i dati tramite e- mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una
risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori,
sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e
miniaturizzata,
e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovanotto scegliere un animale che si appresta
poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi
restituisci la pecora?"
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay,perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice
il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere
pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti
ha fatto e non capisci un accidente del mio lavoro. Ora restituiscimi il
cane!"

[Frine]

questa mi è arrivata adesso e sto ancora ridendo
ve la giro subito

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno
e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

[Frine]

addirittura due in un colpo solo:

Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa
il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca etc.
Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre.
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va
fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo"
La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino
gli chiede :
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi
vergognavo troppo a dirlo"


Ad una signora si rompe il bidet, e così si reca in un negozio di sanitari per acquistarne uno nuovo.
Il commesso le mostra l'ultimo modello giapponese arrivato in Italia:
"Vede, signora, questi piccoli tasti sotto il rubinetto:
tasto uno: la lava,
tasto due: la profuma,
tasto tre: la pettina!"
"Cazzo.."
"Tasto quattro!"

mmmm, oggi sono particolarmente fine...

[ciucchino]

Primo giorno dell'euro.
In paradiso bussano alla porta: S. Pietro va a vedere e trova le monetine da £ 10, £ 20 e £ 50: "siamo morte... ci fai entrare?"
e S. Pietro: "certo, entrate!"
Dopo 10 minuti bussano alla porta le monete da £ 500: "siamo morte... ci fai entrare?"
e S. Pietro: "certo, entrate!"
E poi le banconote da £ 1000, da £ 5.000 e £ 10.000 e S. Pietro le fa entrare.
Poi bussano alla porta le banconote da £ 50.000 e £ 100.000: "siamo morte ... ci fai entrare?"
e S. Pietro: "Ah, voi no. Non vi ho mai visto in Chiesa!"

[keoma]

Presto in ogni azienda verrà applicata la seguente normativa:

ABBIGLIAMENTO:
É consigliabile che tu venga al lavoro vestito a seconda dello stipendio che ricevi.
Se ti vediamo arrivare con scarpe Prada da £350, o borsa Gucci da £600 presumiamo che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

GIORNI DI MALATTIA:
Non accetteremo più il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI:
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO:
Troppo tempo viene speso andando al bagno.
Nuove predisposizioni prevedono un massimo di 3 minuti in bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO:
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per mangiare uno Slim Fast.

Desideriamo ringraziarvi per la vostra fedeltà alla nostra compagnia e vi auguriamo una buona giornata.


La Direzione

[alfiere]

bambino: "Papà, ma la nonna è cattiva..."
papà: "ZITTO e mangia!"

[human]

dedicata a theut, che sostiene di essere genovese...

un americano, un inglese e un genovese vanno in un night a vedere lo spogliarello.
la ballerina si avvicina all'americano, gli si struscia addosso, si toglie i collant, lui eccitatissimo le infila 100 dollari nel reggiseno.
la ballerina si avvicina all'inglese, gli si struscia addosso, lo carezza, si toglie il reggiseno, e lui eccitatissimo le infila 100 sterline nelle mutande
la ballerina si avvicina al genovese, gli si struscia addosso, lo bacia, si toglie gli slip, e lui eccitatissimo tira fuori la carta di credito, glie la passa tra le chiappe e le dice: "prenditi pure quello che vuoi..."

[alfiere]

LA GENESI
Il primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:"Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione
e farti spremere tutto il latte possibile; ti concedo un'aspettativa di 60 anni". La Mucca rispose: " Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, Tieni pure gli altri 40". E così fu! Il secondo giorno, Dio creò la Scimmia e disse. "Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai per 20 anni" La scimmia obbiettò: "20 anni a fare il cretino?
Guarda, 10 sono più che sufficienti, Tieni pure gli altri". E così fu! Il terzo giorno, Dio creò il Cane e disse " Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiare a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni "Il Cane replicò: 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Mi associo alla Scimmia e Te ne restituisco 10" E così fu! Infine Dio creò l'Uomo e disse: Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita". E l'uomo implorante: Come 20 anni di vita.... solo 20 anni di questi bagordi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane e la Scimmia 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, Dalli tutti a me!". E così fu! Ecco perchè per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 anni lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo a rompere le palle a tutti.

[gvnna]

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il
giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

[ciucchino]

Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai!!!?

Mi sto divertendo come una mosca in una valle di stitici!!!--

La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante,di bella presenza e sessualmente fantastica.
Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?

Tim informa del nuovo servizio "NON TI DEGNA NESSUNO di Tim".Spenga il telefono stanotte: se domani non le arriva nessun messaggio, il servizio e gia attivo!

Non e che ho paura di morire. E' che non vorrei essere li quando questo succede.

Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

Il letto e il posto piu pericoloso del mondo: vi muore l'ottanta per cento della gente!

La vita e meravigliosa. Senza saresti morto.

Qual e il poliziotto piu sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E quello piu fortunato? Blocco!!!

So che stai male. So che ti manco. So che e dura senza di me...
Perdonami se ti ho abbandonato per sempre.Con affetto: Il tuo cervello.

Hai un cervello favoloso. Comincia a lavorare appena ti svegli e non smette fino a quando arrivi in ufficio.

Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?

Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti piu cervello nello stomaco che in testa!

Il tuo cervello e pronto per essere ritirato. L'abbiamo aggiustato e
incartato...in un coriandolo.

Ieri la tua ragazza mi ha raccontato una barzelletta cosi divertente che per poco non cadevo giu dal letto.

Sono solo le piccole cose che mi danno fastidio di te... il tuo cervello per esempio...

Ho trascorso una serata meravigliosa, ma non e stata questa.

[Bilbo]

PER RAGGIUNGERE GLI OBIETTIVI DELL’AZIENDA

Quante volte alle riunioni ci viene chiesto di dare il massimo, di oltrepassare il 100%?

Ecco che la matematica e l’inglese ci vengono in aiuto su come oltrepassare il 100%!

Se prendiamo l'alfabeto inglese:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
e lo rappresentiamo come:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Allora la parola “conoscenza” è:
K N O W L E D G E , da cui:
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
Quindi anche con l’impegno manca qualcosa!

Proviamo con la frase “lavorare sodo”:
H A R D W O R K , da cui:
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
Manca ancora qualcosa!

Vediamo però dove arriviamo con l’“attitudine”:
A T T I T U D E , da cui:
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
E’ un buon risultato. Vediamo come migliorarlo.

Ognuno di noi molto spesso si accorge che chi dice e fa “stronzate” è tenuto molto in considerazione dai superiori.
Ecco il perché:
B U L L S H I T (“stronzata”), da cui:
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Così, la conoscenza, l’attitudine e il lavorare sodo, ti portano intorno al 100%, ma le stronzate ti portano al massimo!

Ma non è finita qui!!!
A S S K I S S I N G (ovvero “leccare il culo”) :
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Sorprendente vero?

Meditate gente, meditate!!!