VERO UOMO...

[Still]

Tra una botta che prendo e una botta che dò
tra un amico che perdo e un amico che avrò

"Che se cado una volta
una volta cadrò
e da terra
da lì m'alzerò" (Negrita "Ho imparato a sognare")

[johnnyfichte]

Insomma il vero uomo cade, prende botte ...

... e sogna...

Ma soprattutto il vero uomo è un papà!!!! (E se non ha figli diventa papà di qualcosa...)

[dirtyharry]

Potrei dire che ce ne sono milioni come me,ma in verità non ce ne sono: alcuni hanno un impeccabile gusto per la musica ma non leggono, altri leggono ma sono davvero grassi, altri ancora simpatizzano per il femminismo ma hanno stupide barbe, altri hanno l'umorismo di Woody Allen ma gli somigliano anche. Alcuni bevono troppo, alcuni guidano da idioti, altri sono attacabrighe, o buttano via i soldi o si drogano. Io non faccio(quasi) nulla di tutto questo realmente; se piaccio un pò alle donne non è per le virtù che possiedo, ma per le ombre che non ho.

Questa è una mia modestissima traduzione da Nick Hornby, ma rispecchia quasi esattamente quello che penso dei rapporti tra i due sessi. Ma se vi metteste in cerca di uomini (donne) "normali"?

[ilmagodilussino]

VERO UOMO non è un animale domestico.

[Pa]

VERO UOMO sa fare benissimo la casalinga ...frustrata

[johnnyfichte]

Beh... VERO UOMO rispetta TUTTE le REGOLE: http://www.bookcrossing-italy.com/BCfor ... ght=regole

[zazie]

se piaccio un pò alle donne non è per le virtù che possiedo, ma per le ombre che non ho.

Dissento...vero uomo per me ha ombre, altrimenti come forse non ha spessore

[Tanelorn]

Vero uomo la fa in piedi...
Vero uomo non ho ancora capito se alza la ciambella o no !!

[Therese]

Se vero uomo si pulisce il water con le sue vere mani, puo' farla come vuole!

[Tallmaris]

Vero Uomo NON pulisce il water... ma neanche lo fa pulire alla donna che ama: prende l'alcool e dà fuoco alla tazza...

[Iorek Byrnison]

VERO UOMO non pulisce stanza: apre porta, lancia granata, chiude porta.

[Therese]

Vero Uomo NON pulisce il water... ma neanche lo fa pulire alla donna che ama: prende l'alcool e dà fuoco alla tazza...

Altro che Anitra WC!!

[Tallmaris]

Voi ci ridete ma io l'ho visto fare... Tocca stare un po' attenti che non prenda fuoco il bagno, ma comunque la tazza non brucia.

[Iorek Byrnison]

Evitate anche di chiamare la vostra ragazza "meretrice" pensando che sia un complimento (è una storia vera! lo giuro, ma non sono stato io).

Voi ci ridete ma io l'ho visto fare...

Ma che gente frequenti

Non è che me li fai conoscere?!

[Therese]

Iorek, se te li presenta munisciti d'estintore, hai visto mai

[Pa]

io avevo un compagno di studi che quando doveva tornare a casa svuotava la sua stanza in un modo semplixissimo: abitando a piano terra parcheggiava la sua Punto in corrispondenza della finestra aperta aprendo il bagagliaio non faceva altro che lanciare TUTTO attraverso la finestra in macchina.....

lo stesso scoperto che un coinquilino aveva una dermatite contagiosa ah davvero incendiato i sanitari del bagno

ma il mito un mio coinquilino /studente di farmacia ) che per pulire il water dopo aver messo un bel po di acido non so che ha pensato bene che la soda avrebbe aiutato la pulizia..... risultato esplosione del cesso e schiuma ovunque e per fotuna la strada dove abievamo (Giro dei debitori) è in discesa .....

[dirtyharry]

zazie ha scritto:

Dissento...vero uomo per me ha ombre, altrimenti come forse non ha spessore

Non intendevamo forse le stesse ombre, brutte le "classiche", interessanti a volte le altre, guai a non avere una dead zone come direbbe King.

[agnul]

Mi odierete per questo, oh se mi odierete

Test di controllo per veri uomini. Ripetere ogni 6 mesi:

Se hai trent'anni o più, sei single, sei magro e senza pancia, sicuramente sei gay!
Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia esce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni quà, cane di m** !", "A cuccia cane bast** !"... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi pissi"
Non andare a caccia o a pescare perchè non c' è il bagno è cosa da gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da gay! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!
Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo vero sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un vero uomo che entri al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria... ma chi si mette a ricordare i nomi delle torte ?
Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa..." è veramente cosa da gay! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa da gay! L'uomo vero è immune a tutto ciò che è scaduto
"Mi piace ballare!!!" E' da gay ! L'uomo vero non balla! Se va in discoteca, va per cuccare!
Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani... gay, e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Gay malati!
Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da gay! L'uomo vero al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!


Scappo, ho un volo per Cuba

[-gioRgio-]

L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.

Quello era l'Uomo Vero rel. 1.5.1970. Dalla rel. 1.5.1985 e' stato eliminato il file Mameli.txt e durante l'esecuzione di quelle note nessun Vero Uomo sa piu' cosa dire...

[vanya]

bellissimo